Не кажется ли вам, что слово «хорошие» слишком общее для формулирования точного смысла. Возможно, именно из-за этого и чувствуется некоторая размытость определения. Понятие «хорошие» может объединять в себе самые разные смыслы, в том числе и противоположные.
Теория относительности
Посудите сами: хорошие –это какие? Добрые, любящие, заботливые? А может, строгие, умеющие привить многочисленные навыки, приучить к порядку, дисциплине? Быть хорошим –это разрешать или запрещать, опекать или предоставить самостоятельность в выборе и лишь периодически направлять? С хорошими родителями ребенку должно быть хорошо сегодня или потом, во взрослой жизни? Пользу или вред приносит детям родительское самопожертвование? Прощать –это хорошо или ведет к вседозволенности?
Вы, наверное, знаете, что самое распространенное мнение на этот счет такое:
«Хорошие родители –это те, у кого хорошие дети».
Так и хочется воскликнуть: «Вот спасибо, объяснили!» В этой логической связке очевиден только результат. И то – каких детей следует считать хорошими, тоже вопрос спорный, ну да ладно... Хуже то, что из этого утверждения совершенно никак не прослеживается путь к такому результату. Получаются дети хорошими, значит, ты –хороший родитель, не получаются –извини, плохой. Но ведь воспитание не может идти вслепую, в надежде на авось.
А судьи – кто?
Вопрос, кстати, нешуточный. С чьей точки зрения надо оценивать родителей?
Кто, так сказать, судья, или каков критерий для того, чтобы судить – хорошие родители или плохие?
Скажу сразу, что поскольку в вопросах семейного воспитания существует очень много разных аспектов, то нет одной точки зрения, и невозможно выделить единого знаменателя для понятия «хорошие родители». Так, с точки зрения воспитателей в детском саду, хорошие –это те, кто уделяет много внимания воспитанию ребенка. Учителя скажут, что это такие мамы и папы, которые дают чаду хорошее образование. Врачи будут настаивать: «Главный акцент – здоровье. Будет оно – будет все». Бабушки и дедушки в один голос будут требовать: «Не лишайте ребенка детства! Больше беззаботности, отдыха, прогулок». А еще есть соседи, для которых критерий совершенно иной: «Хорошие родители – те, кто все решает мирным путем». Скажете, что кто-то из них не прав? Все правы. И все же истина – в ином.
Не знаю, заметили вы или нет, но среди всех вышеперечисленных мнений отсутствует мнение детей. А оно ведь, пожалуй, определяющее. Мало того, если ребенок не считает своих родителей хорошими, эффективного воспитания не получится. Будет лишь иллюзия, которая очень скоро, по мере взросления ваших сыновей или дочерей, развеется.
Нехорошее табу
Быть хорошим родителем сложно еще и потому, что, в принципе, достаточно одного поступка, чтобы в один миг из хорошего родителя стать плохим. И от подобных метаморфоз никто не застрахован, если не установить себе на какие-то вещи в буквальном смысле – табу.
Не стремитесь воспитать из ребенка совершенство. Индивидуальность важнее идеальности.
Не кричите! Ни-ког-да!
Не сравнивайте ребенка ни с кем: «Ты точно такой же, как...» l Не оскорбляйте –ни тоном, ни обидным словом.
Не унижайте, особенно в присутствии других людей.
Не требуйте от чада моментального выполнения чего-либо, немедленного исправления ситуации. Оставляйте ему возможность права выбора и права на ошибку.
Не вымещайте на ребенке неудачи личного характера, не выплескивайте на него свою усталость, плохое настроение. Быть хорошими родителями –значит уметь контролировать собственные эмоции.
Не совершайте типичных ошибок
РЕБЕНОК – НЕ ВЫ
Очень много конфликтов происходит оттого, что родители упорно не видят в ребенке личность, причем личность, непохожую на них. Не стоит называть малыша «копушей», если он делает что-то медленнее, чем вы –возможно, вы холерик, например, а ребенок –флегматик. И не говорите ему «бука», если он не так открыт к новым знакомствам, как вы, –вероятно, чадо интроверт, а вы –экстраверт. А уж если ребенок упрямится, так это вы всерьез задели его как личность, и он таким образом пытается сохранить независимость и отстоять чувство собственного достоинства.
ДОЛЖЕН И МОЖЕТ
Часто родители, движимые благими намерениями, разумеется, завышают планку возможного для ребенка. Вы говорите «Ты должен!», а он реально не может этого сделать, то ли еще в силу возраста, то ли по причине индивидуальных особенностей.
ОБЩИЕ ПРАВИЛА
Типичны ситуации, когда мама запрещает, а папа разрешает, папа наказывает, а бабушка оправдывает и жалеет. Это самое вредное в семейном воспитании.
ИЗ КРАЙНОСТИ В КРАЙНОСТЬ
В семейном воспитании нужно быть последовательным. Нельзя воспитывать от случая к случая: что-то случилось –«проработали», а потом снова все пустили на самотек до следующего негативного эпизода. Эти крайности не формируют в ребенке положительные качества личности, а учат приспосабливаться к обстоятельствам.
ОГЛЯДЫВАЯСЬ НАЗАД
Неправильно постоянно оглядываться назад и напоминать ребенку о совершенных им ошибках. Конечно, есть такое выражение «учиться на ошибках». Но это может каждый сделать только сам для себя, без участия извне. В противном случае будет не процесс учения, а испорченные отношения.
УСПЕХИ – НЕУДАЧИ
Обычно родители более охотно ругают чадо за его неудачи, чем хвалят за его успехи (не считают нужным). Такой перекос вызывает в детях ощущение несправедливости, и они перестают реагировать на замечания родителей.
Устами младенца...
Всегда полезно послушать, что думают о нас наши дети. Не зря же говорится:
«Устами младенца глаголет истина». Познакомьтесь с мнениями ребят в возрасте от 9 до 14 лет. Вы приятно удивитесь, насколько объективны и мудры наши дети. Итак, родители должны быть:
«Любящими. Понимающими. Доверяющими. Отзывчивыми».
«Друзьями своих детей, чтобы им можно было доверить все тайны и проблемы».
«Добрыми, спокойными, заботливыми, готовыми поддержать в любой ситуации».
«Более оптимистичными во взглядах на мои поступки, не категоричными».
«Понимающими, уметь войти в мое положение и не исправлять во мне свои ошибки».
«Терпеливыми. Чтобы не унижали, не оскорбляли».
«Мудрыми, не упрекать потраченными на меня деньгами, нервами, силами, временем».
«Детьми. Чтобы хоть иногда вспоминали, что они тоже были маленькими».
«Современными. Принимающими все новые направления в искусстве, в увлечениях».
«В меру строгими, верящими в меня, предоставляющими свободу».
«С хорошими нервами, чтоб не кричали по каждому поводу, а старались объяснить спокойно и помочь».
«Готовыми уважать мое мнение».
«Умеющими общаться со мной на равных, а не как с ребенком».
«Не ругающими слишком часто».
«Слушающими, чтобы умели выслушать».
«Такими, которые не станут все время припоминать мои прошлые ошибки».
«Справедливыми».
«Осознающими, что они жили в одно время, а мы –в другое».
Вот вам и готовое определение «хороших родителей».
Ради статуса «хорошие родители» вовсе не обязательно идти на поводу у детей.
Задача-то как раз и состоит именно в том, чтобы решая все-все-все воспитательные цели, оставаться для детей «хорошими». Их оценка –это самый честный и объективный критерий. Если дети не оценивают наших стараний уровнем «хорошие», значит, мы –плохие, какие бы замечательные цели при этом мы себе ни ставили, как бы высоко мы сами себя ни оценивали и что бы при этом ни считали все остальные.
Без доказательств
Хотите стать хорошими родителями? Попробуйте для начала соблюдать 10 аксиом.
Напоминаю, аксиома – это то, что не нуждается в доказательствах.
1. Принимайте своих детей такими, какие они есть. Стремитесь раскрыть личность ребенка, а не задавить его своим воспитанием.
2. С самого юного возраста общайтесь с ребенком на равных, как со взрослым. Не позволяйте себе смотреть на него «снизу вверх». Не сюсюкайте с ним. Проявление нежности и сюсюканье –это разные вещи.
3. Каждый день находите время на общение с ребенком, будьте в курсе его жизни, выслушивайте. Это сделает вас ближе. И это, безусловно, имеет большее воспитательное значение, чем пятиминутки праведного родительского гнева.
4. Проявляйте интерес к интересам своего ребенка, научитесь поддерживать его в увлечениях, старайтесь быть современными. Это важная черта «хороших родителей».
5. Предоставляйте малышу разумную свободу, веря в него и давая ему право на ошибку. Так он сможет обрести уверенность в себе. Психолог Анжелика Фаас писала: «Кто в детстве не учится стоять на ногах и не верит в свои силы, когда-нибудь упадет и больно ушибется».
6. Всегда проявляйте свою любовь к ребенку. Особенно тогда, когда вы недовольны его поведением или поступком. Подчеркивайте, что вы недовольны именно поведением или поступком, а не ребенком как личностью. Это важно.
7. Проявляйте воспитательную гибкость. Во-первых, потому что из любых правил бывают исключения. Во-вторых, потому что сильней всего, по-прежнему, великая сила компромисса.
8. Надо вовремя переключаться со своих проблем на проблемы детей. Не начинайте процесс воспитания сразу после работы, дайте себе передышку –постойте под душем или полежите на диване, слушая тихую музыку. Отдохнув, быть «хорошим родителем» легче.
9. Будьте для ребенка самой надежной защитой. Он должен быть уверен: что бы ни случилось, его в семье поймут и поддержат, ему объяснят и помогут.
10. Учитесь на собственных ошибках, в том числе научитесь просить у ребенка прощения за свои ошибки.
Мамина и папина школа
Совершенно очевидно, что быть хорошими родителями –это большой труд и этому, безусловно, надо учиться. И главная сложность в том, что несмотря на обилие литературы на тему семейного воспитания, здесь нет и не может быть универсальных для всех советов.
Все мы разные: и взрослые, и дети. А потому и подходы к воспитанию не могут быть одинаковыми. Даже при внешних равных условиях. А уж тем более, когда (вспомните ответы детей) жизнь вокруг меняется до неузнаваемости, и дети на ее фоне взрослеют иначе, а значит, и процесс воспитания – вечно меняющийся процесс. Поэтому...
Чтобы быть хорошими родителями, нужно не просто учиться, этому нужно учиться всю жизнь, причем не теоретически, а практически – вместе со своими детьми, с их непосредственной помощью, в частности благодаря их непослушанию, капризам, недовольству, которые ярко и точно свидетельствуют о том, что мы что-то делаем не так.
интернет-портал для родителей
