Взглянуть на мир глазами ребенка

Какие события в жизни ребенка оставляют глубокие болезненные следы?
Тема неисчерпаемая. Расскажу лишь о некоторых ситуациях.
4-летнего малыша отвели первый раз в детский сад и просто не сказали, что за ним придут, – для мамы это само собой разумелось. Ребенок пережил шок. Он молчал неделю. А когда заговорил, то это был уже другой человек. Никаких трагических событий не произошло, а он пережил тяжелейшую психотравму. Другой перенес бы ее без видимых следов, а третий просто несносно вел бы себя вечером дома.
Поэтому, если в жизни ребенка предстоят перемены (переезд на дачу, смена няни, даже перестановка мебели в детской), поговорите с ним заранее, объясните, что и почему вы собираетесь сделать.
Если вам нужно уйти, обязательно скажите, когда вы придете, причем сообщение «скоро вернусь» детям непонятно. Они живут настоящим, момент страха, боли в эту секунду – навсегда. Он абсолютен. Лучше измерить время чем-то запоминающимся для ребенка: «когда солнышко заглянет в это окошко», «приду после передачи “Спокойной ночи, малыши”».
Иногда трудно представить, что именно могут вообразить дети. Есть родители, которые считают, что при малышах нельзя говорить о смерти. Вместо формулировки «у нас умерла бабушка», говорят: «Мы потеряли бабушку». Фантазия ребенка работает в следующем направлении: «Где-то бродит потерянная бабушка, а родители ее почему-то не ищут. А если они меня потеряют?»

Почему многие взрослые помнят свои детские обиды всю жизнь?
Возможностей тотчас предъявить свои обиды старшим и сильным у ребенка мало, вот «занозы» обид и «сидят» всю жизнь.
Но подобного рода память вовсе не означает, что малыша окружали только плохие и злые люди. Более того, ребята, которые выросли в действительно ужасных условиях, часто вовсе не помнят своих детских лет. Постепенно у них притупляется чувствительность, и такого явления, как обида, в их памяти и быть не может. Детство в их восприятии – холодное и пустое место.

Считалось, чтобы ребенка не избаловать, надо быть с ним как можно строже. Должна ли любовь быть «дозированной»?
Советская доктрина воспитания младенцев исходила из выращивания детей в тяжелых условиях. На протяжении десятилетий с высоких трибун говорилось, что материнство – это тяжелая, но священная обязанность. А материнство – это, прежде всего, счастье!

Но ведь есть и инфантильные, избалованные дети?
Избалованность – это немедленное, сиюминутное удовлетворение потребностей. Доктор Спок рекомендует игнорировать желание или крик ребенка, если вы почувствовали, что вас тянут именно за эту «ниточку».
Если говорить об инфантильных детях, то следует дополнить ряд словом «зависимые». По разным причинам мама или папа сильно не хотят взросления ребенка. Может, из-за желания остановить время: если малыш маленький, то и я молодая. А может, просто нравится быть человеком, от которого зависят.
В такой семье как будто существует негласный договор: ты оставайся маленьким, а я позабочусь о тебе. Понять это можно – и любимым ребенком быть приятно, и «самой-самой» мамой хорошо. Плохо только одно: выполнить этот договор без серьезного ущерба для нормального развития сына или дочки невозможно. Дети, которые в прошлом были ориентированы на зависимость, склонны выбирать супругов, похожих на родителей, жена – версия мамы, муж – версия отца.

Бывают молодые семьи, где маму воспитывали по Споку, а папу «по деду» – ремнем. И по поводу воспитания уже своего ребенка возникают разногласия. Как найти компромисс?
Даже если до рождения малыша супруги никогда не обсуждали вопросы воспитания в собственных семьях, это не было для них тайной.
Есть вероятность, что, выбирая мужа, молодая женщина увидела в избраннике недостающего ей строгого «отца». А он, возможно, нашел в ней мягкую, много позволяющую «маму». Эти противоположности и притянулись друг к другу, чтобы выйти из слишком «однолинейного» сценария воспитания в своих родительских семьях.
Что же касается строгости и мягкости в воспитании, то ребенку нужен тот, кто является источником радости и ласки, но нужен и родитель, который ставит границы. Поэтому главная трудность матери, которая растит малыша одна, в том, что она должна быть и тем и другим одновременно.

После ухода отца из семьи трехлетний сын стал плохо засыпать, подолгу плакал вечерами. Мама утешала его как могла: «Папа тебя очень любит и придет в воскресенье». Мальчик подумал и спросил: «Если папа меня любит, то почему же мы не живем вместе?» Что и как можно объяснить детям в подобных ситуациях? Один из ужасных детских мифов, связанных с разводом, — папа и мама развелись из-за меня, потому что я недостаточно хорош. Отзвук этого я слышу в вопросе мальчика – «раз так любят, то почему же?» Боль есть боль, ее нужно пережить, и плохо, когда мама пытается скрыть от ребенка правду или придумать что-либо, а иногда и просто обвинить отца.
Детям кажется, что все происходит либо из-за них, либо ради них. Поведение матери, которое снимет чувство вины у ребенка, будет правильным. Кстати, представление о том, что в неполной семье обязательно вырастет трудный ребенок, не подтверждается.

Стоит ли бороться с детской ревностью?
Есть много семей, где психологически истинной парой являются мать и сын или (реже) отец и дочь. В дальнейшем подобная ситуация может осложнить семейную жизнь будущего мужчины или будущей женщины. Гораздо лучше, если у сына или дочки будет ощущение, что он любимый, но истинная пара – папа и мама.
Нормально, если маленький ревнивец научится проигрывать «сражение» и время от времени будет уступать маму или папу, пусть и испытав при этом муки ревности. А уж если в семье несколько детей, ревность всегда рядом и проявляться может в самых различных формах. От прямой угрозы выбросить нового, гадкого младенца в окно до вдруг появившихся мокрых штанишек у давно опрятного человечка. Бояться следует каких-то агрессивных проявлений ревности, но не ее самой.
Известно, что детям, которые почему-либо совсем не испытали соревнования в своей семье, в жизни очень трудно бороться за что бы то ни было — нет опыта.

Бывают ли идеальные матери?
В психоанализе понятие «хорошая мать» – обычная женщина, подверженная смене настроения, делающая ошибки, когда-то ласковая, а когда-то строгая, любящая своего ребенка, но хорошо понимающая, что он не должен быть единственным смыслом ее жизни. Она готова принять, что когда-нибудь будет нужна все меньше и меньше и, в конце концов, ребенка придется отпустить в большой мир...