Какая разница?
07/10/2008
ГАВЕРДОВСКАЯ Полина
90

Дети-погодки

Чем меньше ребенок, тем больше нужна ему мать, согласны? Примерно до года она нужна малышу почти всегда. По крайней мере, именно так считают последователи attachment parenting, популярного сейчас в Америке и частично в Европе движения, которые всюду, куда только возможно, берут с собой младенца в слинге. Они - младенцы, как правило, бывают совсем даже не против - до тех пор, пока не начнут ходить. Тогда родители все равно берут их с собой почти везде, с той разницей, что теперь уже не малыш перемещается туда, куда нужно маме, а мама бегает вслед за ним. Хлопотно? Да! Зато такой непрерывный контакт матери и ребенка дает очень хорошие результаты в смысле эмоционально-личностного развития малыша. Такие дети имеют теплый и глубокий эмоциональный тандем с матерью и развиваются чуть быстрее своих, сидящих в манежах, сверстников.
Когда малыш перешагивает годовалый рубеж, вербальное общение с родителями начинает играть все большую роль. Самое время объяснять, показывать и рассказывать карапузу все, что вы знаете о мире. Вряд ли вы сможете делать это полноценно, если сейчас у вас родится второй ребенок. Дети-погодки имеют особенности развития, похожие на так называемую «близнецовую ситуацию».
Речевое и когнитивное развитие у них немного запаздывает по сравнению с другими сверстниками - по той причине, что малыши проводят «по долгу службы» больше времени не с мамой или папой, а друг с другом. По сравнению с близнецами или двойняшками, погодки все же различаются и физически, и интеллектуально, однако младший как бы несколько тормозит старшего, поэтому их общее развитие обычно больше соответствует не верхней, а нижней возрастной границе обоих детей.

Дважды два

Двухлетний ребенок все еще (по праву!) слишком эгоцентричен, чтобы без особых потерь принять хоть и частичную, но потерю внимания матери. Рождение сиблинга в этом возрасте - достаточно сильный стресс для малыша. Его ревность проявляется очень ярко, если ее не подавлять жесткими порицаниями. По поводу маленькой разницы в возрасте существует и масса противоположных мнений. Однако все они по большей части исходят не из пользы детям, а из удобства матери: удобно купать вместе, удобно водить в один сад, они вместе играют. При этом замалчивается тот факт, что маленькому (примерно до 4 лет) ребенку необходим контакт совершенно определенного качества, и если мать непрерывно делит себя на два, качество растворяется в количестве.
Да, непрерывно быть с ребенком на связи необязательно. Но каждое мгновение, которое вы проводите с малышом, этот контакт должен быть полноценным. Вы должны быть его на все 100%. Только тогда ребенок способен поверить, что он чего-то стоит и заслужил внимание. А если вы, контактируя с чадом, одновременно общаетесь еще с одним малышом, например, он просто сосет грудь, вы ущемляете интересы и того, и другого. Учитывая сказанное выше, вывод прост: обеспечить детям полноценные отношения с матерью при условии маленькой разницы в возрасте между ними можно лишь только в том случае, если другим ребенком постоянно занимается (или в любой момент может заняться) кто-то еще. В большинстве случаев это, к сожалению, неосуществимо.

Эти несносные трехлетки

Среднестатистический трехлетка все еще неосознанно и жестоко конкурирует со своим братом или сестрой за материнское внимание. Он еще слишком мал, чтобы не расценивать брата или сестру только как соперника, и слишком эгоцентричен, чтобы сознательно отходить на время в тень, дожидаясь своей очереди «на любовь». В этом возрасте дети уже достаточно сложны, чтобы скрывать свои переживания, но еще слишком малы, чтобы продуктивно перерабатывать их. Именно этим объясняются такие случаи, как «совершенно не ревнивый», но «почему-то» постоянно болеющий старший ребенок в семье. Открыто сказать, что он чувствует, малыш не может, а заболеть - классический способ вернуть себе маму обратно. К сожалению, в таких случаях мамы нередко подменяют себя бабушками, лишний раз «доказывая» старшему ребенку, что теперь его номер - второй.

Четырехлетний малыш

Это идеальный ребенок, которому можно подарить брата или сестру. Он уже достаточно хорошо знает своих родителей и зрел, чтобы верить: мама любит его, даже если в данный момент ее нет рядом.
Такие дети уже хорошо умеют ждать, выполнять простые обещания и даже заботиться.
Девочки вовсю играют в ролевые игры вроде «дочки-матери», поэтому у мамы неожиданно может появиться маленькая помощница.
Мальчики тоже нередко гордятся новым членом семьи, а если и ревнуют, то вполне «цивилизованно».
Такие малыши поначалу, конечно, тоже мучаются вопросом, кого же мама любит больше, но четыре года - это уже возраст, когда ваши объяснения насчет всеобщего охвата вашей материнской любви лягут в нужное место. А теперь представьте себе, что то же самое вы должны объяснить двухлетке. Представили? То-то.

Пять лет и старше

Чем старше ваш первый ребенок, тем, конечно, проще ему принять и временные лишения, и ваши объяснения по этому поводу. При правильной подготовке малыша к грядущему событию проблем с ревностью может не возникнуть вовсе.
Одно «но» - разрыв между детьми увеличивается, и вместе с ним уменьшается вероятность того, что ваши дети смогут интересно проводить время вдвоем: они уже слишком разные. Скажем, если старшему ребенку десять лет, вы уже можете смело говорить, что у вас не двое детей, а два раза по одному. Потому, что полноценную компанию в играх друг другу ваши дети уже вряд ли смогут составить. Чем старше старшее чадо, тем в большей степени младшее теряет в его лице соратника и - приобретает еще одного родителя.

Как подготовить?

Малышу годика два? Тогда вы можете начинать рассказывать ему о предстоящем событии. Даже если вашему старшему ребенку будет всего полтора года, когда родится сиблинг, попробуйте просветить его чуть раньше, чем он вдруг обнаружит принесенный вами из роддома сверток. Вы можете просто дать крохе послушать шевеления в животе и сказать, что это - Маша или Саша. Даже неговорящие дети в этом возрасте уже имеют довольно большой пассивный словарь и что-нибудь, да поймут.
Трехлетку уже можно «обработать» по полной программе. Прекрасно понимая, что все минусы создавшегося положения малышу и так будут видны, сконцентрируйтесь лучше на его плюсах. Расскажите, к примеру, что такое новорожденный младенец, иллюстрируя рассказ первыми фотографиями самого старшего малыша. Опишите подробно, какой огромный путь - от люльки до личного велосипеда - он уже проделал! Объясните, что ни кататься на велосипеде, ни есть мороженое, ни ходить в сад - младенцу нельзя. Что он умеет только есть и спать, и жизнь его скучна и достойна всяческого сожаления.

Чего не стоит делать?

  • Соблазнять старшего ребенка совместными играми с новорожденным. Когда долгожданный младенец переместится из роддома в свою кроватку, старшее чадо отчетливо осознает, что его «надули». Ни в мяч, ни в рамки Монтессори, ни в прятки с этой маленькой гусеницей играть, ясное дело, нельзя.
  • Запрещать старшему ребенку ревновать. Если чадо злится на младшего или на вас или - говорит нечто, что вам сильно не нравится, постарайтесь принять его чувства такими, какие они есть. Не говорите «Как тебе не стыдно! Как ты так можешь!». Вместо этого стоит сказать: «Да, я понимаю, что ты сердишься. Потерпи немного, и все будет хорошо».
  • Заставлять старшего ребенка делиться своими вещами или «выжимать» из него признаки братской (сестринской) любви. Старшее чадо имеет полное право на личную собственность и неприкосновенность своих чувств. При необходимости купите младенцу новые погремушки, и оставьте «пострадавшего» первенца на время в покое. Братская любовь придет чуть позже.
  • Перегружать старшего ребенка ответственностью за младшего. Никогда не говорите 3-4-летнему карапузу вещи вроде «это же твой брат (сестра), ты должен то-то и то-то». Вместо этого попробуйте рассказать малышу, что брат или сестра - возможно, единственный родственник, который останется у него лет эдак через 40. Это грустный разговор, но такой довод неплохо действует на детей постарше.

    сайт Полины Гавердовской - психолога и психотерапевта

  • Вам также будет интересно
    Как выбрать пальто на зиму?Читать статью
    «Медленные» дети. Советы психологаЧитать статью
    Быстрая доставка продуктов на домЧитать статью
    Что подарить детям на Новый год 2021Читать статью
    Такая женская мигреньЧитать статью
    Почему костюмы единорога так популярны?Читать статью
    Комментарии

    Семейный журнал Няня.Ру о беременности и родительстве

    База полезных знаний и сообщество мам и пап

    Главный редактор, Лиханов Дмитрий Альбертович

    Главный редактор, Лиханов Дмитрий Альбертович

    Няня.ру – это виртуальный семейный центр, в котором вы можете найти ответы на любые волнующие вопросы о беременности, рождении и воспитании детей. Экспертные материалы, сервисы и форум помогут жить в гармонии с собой и окружающими. Если у вас есть пожелания и предложения по работе нашего сайта для родителей и детей, пишите. Будем рады обратной связи, потому что c 1994 года стараемся сделать проект максимально полезным, информативным и удобным для вас.

    Подробнее о семейном журнале Няня.ру>>

    Подпишитесь на рассылку семейного портала

    Узнавайте первыми о новых статьях, конкурсах и анонсах событий

    Отправляем письма 1 раз в неделю по пятницам – рассказываем о самом интересном и важном.