Кто кого, или Почему дети непослушны?
Кто кого, или Почему дети непослушны?
14/03/2010
ХМЕЛЬНИЦКАЯ Ольга
138

Проходят года, века, тысячелетия, а конфликт родителей и детей как был, так и есть: родители требуют, дети не слушаются. И это противостояние, кажется, будет вечным. До тех пор, пока родители не поймут, что именно они инициаторы и главные виновники этой бесполезной, этой глупой, этой изматывающей обе стороны схватки.

Неча на зеркало пенять
Я бы ни за что, наверное, не решилась так жестко и безапелляционно выдвинуть обвинение в адрес всех родителей, если бы сначала не выдвинула это обвинение самой себе, как такому же, как и все, родителю. Но, пережив все на собственном опыте, я утверждаю: дети непослушны потому, что взрослые провоцируют их на конфликт «кто кого?».
По какому сценарию, как правило, развиваются воспитательные взаимоотношения?
По хаотично возникающему. Они как будто специально ждут, чтобы ребенок споткнулся и упал, только после этого вспоминая, что они родители и должны воспитывать.
В таком сценарии есть как минимум три грубейших ошибки. Во-первых, не сформировав чего-то, не смей за это упрекать. Во-вторых, строить процесс воспитания на отрицательных моментах – опасно, негатив порождает негатив. В-третьих, любые ошибки, допущенные вашим ребенком, – это показатель ваших ошибок в воспитании. Вот так родители, сами того не желая, разжигают конфликт «кто кого?»,забывая, что у всех живых существ инстинкт самосохранения – сильнейший инстинкт, и работает он безотказно: если на тебя нападают, ты обороняешься.

В борьбе каждый защищает себя, и отчаянно, и до конца. В борьбе не до истины. Возникает справедливый вопрос: ну, и какое все это имеет отношение к воспитанию? Естественно, никакого. Мало того, в результате подобных «воспитательных схваток» не обойтись, как и после любого сражения, без потерь. Это и раны, и обиды, и что-то обязательно будет убито в подобных схватках. А в случае поражения, которое часто испытывают дети в силу естественного превосходства родителей, у детей формируется чувство неудовлетворенности результатом «схватки» и желание в следующий раз отстоять свои позиции. Этот сценарий – тупиковый.

Слово «послушание» происходит от слова «слушать». А слушать – это понятие добровольное и предполагающее наличие авторитета, ведь только того, кто является для нас авторитетом, мы действительно слушаем. Вот вам и главный совет: хотите, чтобы ребенок был послушным, – станьте для него авторитетом. 

Ребенок = Личность
Ваш ребенок – равная вам Личность. Вне зависимости от того, кто, сколько прожил и у кого сколько опыта. Ваша Личность необходима Личности вашего ребенка, и наоборот – Личноть вашего ребенка необходима вашей Личности. Вы связаны априори. Но своими словами и поступками вы в любой момент можете либо разорвать эту связь, либо укрепить ее. А поскольку вы – родитель, то и ответственности за всё происходящее на вас больше.

Запретные фразы
Приняв такую философию отношений с ребенком, вы увидите, что воспитывать, как раньше, вы уже не сможете. Вам придется не приказывать, а просить, не упрекать, а выяснять, не напутствовать, а подсказывать. Эти нюансы на самом деле невероятно важны. Как только вы перестанете смотреть на вашего ребенка с позиций прожитых лет и родительских прав, ваши отношения уже сами собой станут лучше. Исчезнет главный повод для конфликта, который вы сами провоцировали.
Всякая теория нуждается в практических примерах. И, по моему опыту, лучшей иллюстрацией того, что вы не провоцируете конфликт «кто кого?», будет отсутствие в ваших устах фраз, которые почему-то практически дословно повторяют все поколения родителей, но которые должны стать для родителей запретными.
«Сколько можно повторять одно и то же!»
«Ты что, русский язык не понимаешь?!»
«Как тебе не стыдно!»
«А ну-ка немедленно пошла/пошел и сделала/сделал!»
«Я лучше, чем ты, знаю!»
«Сейчас же проси прощения!»
«Пора спать/кушать/делать уроки…»
«У других дети как дети, а ты…»
«Уходи отсюда! Видеть тебя не могу!»
Если вы уловили общий несправедливый смысл подобных высказываний, то вы, наверное, и сами сможете дополнить этот запретный список.

Игра в ассоциации
Помните, что в фильме С.Ростоцкого «Доживем до понедельника» написал десятиклассник в сочинении о счастье? «Счастье – это когда тебя понимают».
Кратко, просто и гениально.
Понимание – это основа всего, в том числе и воспитания. А потому прежде чем начинать воспитывать своего ребенка, попытайтесь его понять. Я знаю, что все сейчас подумали: легко сказать «понять», а вот как это реально сделать?
Особенно когда вы устали, когда вам некогда, когда вы сами хотели бы, чтобы вас кто-нибудь понял.
В психологии существует такой прием, как игра в ассоциации. Вам трудно понять вашего ребенка? А вы представьте себя на его месте! Представьте себя ребенком, маленьким и беззащитным. Представьте, что это вы поступили неправильно – ослушались, нашкодили, испортили что-то. И вот вы – маленький непослушный ребенок – стоите перед кем-то из своих родителей, который совершенно резонно недоволен вами. Вы, несомненно, и сами чувствуете, что не правы. И вам даже, скорей всего, не нравится, что вы так поступили. И вам, конечно, очень жаль, что вы снова расстроили папу или маму. И больше всего вам хочется как-то поскорее пережить сложившую ситуацию, перепрыгнуть через нее, оказаться, минуя ее, в будущем, где снова все хорошо, и вы верите, что так плохо вы больше никогда не поступите.
Как бы вы хотели, чтобы с вами поступили ваши родители? Думаю, не очень ошибусь, если предположу, что вы бы хотели, чтобы ваши родители поступили примерно так. Сказали: «Ничего страшного. Я же вижу, что ты все понимаешь. Это главное. А значит, ты больше так не поступишь». Или даже, ничего не сказав, посмотрели с пониманием, и ушли, дав вам самим исправить ситуацию. А совсем уж невероятно, если бы мама, например, обняла вас, поцеловала и сказала: «Все равно я тебя очень люблю», а вы бы прижались к ней, вам бы стало стыдно-стыдно, и вы бы сами внутренне отругали себя и дали себе слово никогда больше не поступать так.
Игра в ассоциации поможет вам найти лучший вариант грамотного родительского поведения. Но она никогда не позволит вам опуститься до эмоционального срыва, нравоучительного тона, унизительного скандала, а значит, не запустит программу «кто кого?», которая никоим образом не разрешит ситуацию, а только причинит дополнительную боль и родителю, и ребенку.

Две Личности – ваша и вашего ребенка – это две силы. Если они приложены в одном направлении, они удваиваются и созидают что-то в этом мире. Если они направлены друг против друга, они уничтожают одна другую и, следовательно, разрушают все вокруг.

Дети хотели бы быть послушными
Как ни странно, но такой парадокс действительно существует: дети хотели бы быть послушными. Они просто не умеют организовать себя для этого. Они еще в том возрасте, когда желания захлестывают, когда они так легко увлекаются сиюминутным, когда здесь и сейчас для них важнее, чем все заранее запланированное. Дети не хотят быть кому-то послушными, потому что в этом есть момент подчинения. Они хотят быть послушными вообще, в принципе. И задача родителей помочь им стать послушными именно в таком, безотносительном к кому-либо смысле. А для этого надо всего-то понятие «послушание» заменить понятием «организованность». И тогда задача родителей принципиально меняется: вы должны не заставить ребенка быть послушным вам, вы должны помочь ему организовать себя. Согласитесь, это огромная разница.

 

Вам также будет интересно
До трех еще раноЧитать статью
Как выбрать пальто на зиму?Читать статью
«Медленные» дети. Советы психологаЧитать статью
Быстрая доставка продуктов на домЧитать статью
Что подарить детям на Новый год 2021Читать статью
Такая женская мигреньЧитать статью
Комментарии

Семейный журнал Няня.Ру о беременности и родительстве

База полезных знаний и сообщество мам и пап

Главный редактор, Лиханов Дмитрий Альбертович

Главный редактор, Лиханов Дмитрий Альбертович

Няня.ру – это виртуальный семейный центр, в котором вы можете найти ответы на любые волнующие вопросы о беременности, рождении и воспитании детей. Экспертные материалы, сервисы и форум помогут жить в гармонии с собой и окружающими. Если у вас есть пожелания и предложения по работе нашего сайта для родителей и детей, пишите. Будем рады обратной связи, потому что c 1994 года стараемся сделать проект максимально полезным, информативным и удобным для вас.

Подробнее о семейном журнале Няня.ру>>

Подпишитесь на рассылку семейного портала

Узнавайте первыми о новых статьях, конкурсах и анонсах событий

Отправляем письма 1 раз в неделю по пятницам – рассказываем о самом интересном и важном.