Бабушка рядышком с дедушкой», или Сложные переговоры с любимыми родителями

Мы делаем ошибочный вывод, будто дедушки и бабушки — вред и самое правильное — не допускать их к воспитанию малыша. Но не спешите вешать на дверь амбарный замок, чтобы старшее поколение не могло лишний раз появиться в вашем доме. Петербургский психолог Елена Балышева рассказывает молодым родителям, как с этим справиться и остаться в хороших отношениях с родственниками.

Роль бабушек и дедушек в воспитании детей важна. В отличие от родителей, они имеют опыт и понимание правил общения с малышами, знают, как лучше обустроить быт ребёнка и чему его учить в разные периоды жизни. Любовь старшего поколения безусловна. Внуки, что бы они ни совершали и как бы себя ни вели, вызывают умиление и восторг, никогда ни в чём не виноваты, а если что-то сломано или разбито, съедено (точнее говоря, «попробовано»), это случайно или потому, что родители оставили на видном месте: «Надо было лучше убирать!» По их мнению, ребёнок мал и беззащитен, следовательно, всегда надо быть готовым спасти и исполнить лю-бое, часто абсурдное желание. Но это не повод убирать дедушек и бабушек из процесса воспитания.

Чтобы избежать подобных ситуаций, двум старшим поколениям надо сесть за стол переговоров. Если вы сможете найти компромисс при разграничении полномочий и обязанностей, поверьте, ваш малыш только выиграет.

Как вести переговоры с теми, кого любишь?

Прежде всего, обсудите со своими родителями вопросы, в которых ваша позиция принципиальна, никакой критике не подлежит и обсуждаться в присутствии малыша не может. Это очень важно. Обратите внимание на данный момент. Принимая участие в воспитании внуков, бабушки и дедушки не сомневаются в том, что намного лучше знают обо всех потребностях ребёнка, и редко соглашаются изменить свои представления, часто не совпадающие со взглядами родителей. Это приводит к конфликтам. Оспаривая решение родителей ребёнка и подвергая сомнению правильность их взглядов на воспитание, старшее поколение наносит порой непоправимый вред родительскому авторитету. У ребёнка формируется понимание, что запреты можно обойти, для этого надо просто обратиться к бабушке или дедушке, поныть — и всё будет по желаемому сценарию. Есть очень хорошее стихотворение Роберта Рождественского, прекрасно иллюстрирующее безграничную любовь к внукам, от которой родителям иногда хочется выть серым волком:

Со мною бабушка моя,

И значит, главный в доме — я,

Шкафы мне можно открывать,

Цветы кефиром поливать,

Играть подушкою в футбол

И полотенцем чистить пол.

Могу я есть руками торт.

Нарочно хлопать дверью!

А с мамой это не пройдёт.

Я уже проверил.

Конечно, вашему малышу все эти подвиги пока недоступны. Ничего страшного — время летит быстро, не успеете оглянуться, как у вас вырос неуправляемый индивид. Поэтому лучше решить все проблемы до того, как они превратят вашу жизнь в постоянный кошмар.

Отстранить бабушек и дедушек от общения, запретить им любить и баловать внуков мы не можем и не имеем права. Поэтому лучше заранее оговорить все вероятные «подводные камни», чтобы не допустить ситуаций, когда конфликты могут перерасти в скандалы и упрёки. К тому же именно бабушки и дедушки всегда готовы прийти на помощь; посидеть с ребёнком в случае необходимости; помочь во время прогулки, позволить нам хоть иногда отдыхать от трудов семейных. А многим они предоставляют возможность ходить на работу. Но даже если вы справляетесь без привлечения своих родителей к воспитанию, встречи с бабушками и дедушками всё равно необходимы — это общение станет первыми шагами малыша на пути развития коммуникативных навыков. Наши старшие относятся к внукам иначе, чем родители. Их интересуют только здоровье, хорошее настроение и аппетит малыша. Вопросы социализации, устройства в детский сад, прививки, отношения на детской площадке для них не важны. Они просто балуют, читают сказки, поют песенки, вкусно кормят и следят за тем, чтобы все молнии на курточке были застёгнуты, шарфик плотно завязан, а рукавички во время прогулки не забылись на полке в прихожей. И самое главное, они помогают сформироваться первому и очень важному понятию — родной человек. Не знакомый, не тот, кто иногда заходит в гости к родителям, а именно — родной. Ребёнку в любом возрасте необходимо постоянное подтверждение того, что он любим и защищён, его всегда пожалеют, если он упал или просто на что-то обижен. Поверьте, лучше всего это получается у пожилых людей. Мы все родом из детства, каждый из нас помнит, как бабушка любила его больше, чем мама, а дедушка учил играть в шашки или ловить рыбу. Так зачем лишать наших детей будущих взрослых воспоминаний о том, сколько счастья и радости они получали из нежных бабушкиных и заботливых дедушкиных рук? Однако и здесь можно наткнуться на подводные камни.

Бабушки и дедушки — польза или вред в воспитании будущей личности?

Начнём с пользы, а ложку дёгтя в эту бочку с мёдом добавим потом.

Бабушка и дедушка — постоянные дарители положительных эмоций. Они всегда приходят с подарками и вкусностями, готовы на объятия и поцелуи, даже если малыш провинился; всегда идут на уступки в любых конфликтах.

Бабушки и дедушки — образец терпения и понимания.

Никто так искренне не радуется маленьким победам малыша, не пытается понять каждое его слово, пусть пока ещё у многих больше похожее на междометие. Кто как не дедушка готов часами носить ребёнка на руках, показывая ему целый мир и рассказывая, как он устроен? Именно бабушка и дедушка могут долго и терпеливо слушать истории малыша и искренне верить, что всё рассказанное правда!

Я помню, как летом на даче мой отец каждое утро ходил гулять с моим племянником. Их маршрут никогда не повторялся: они обошли все соседние деревни; знали, на какой улице — колонка с водой, а где — настоящий колодец, из которого можно набирать воду ведром. Однажды во дворе они увидели козу, которая была «совсем не похожа на тех, из книжек, но тоже живая». Племянник тогда был ещё очень мал, поэтому большую часть времени в этих путешествиях удобно сидел на руках моего отца. И я не помню ни одной жалобы от дедушки, что он устал и что в следующий раз пусть с ребёнком идёт гулять мой старший брат; что лучше отдохнуть или заняться огородом. Он как-то успевал и то, и другое. Мне кажется, это общение было очень полезно обоим. Ребёнок удовлетворял своё любопытство и познавал мир, будучи абсолютно защищённым на крепких дедушкиных руках, а мой отец отдавал ему то, что не успел отдать своим детям из-за постоянной занятости и необходимости зарабатывать деньги на содержание семьи.

Старшее поколение, как правило, мудрее и спокойнее. Наши родители уже «переболели» высокой эмоциональностью и не станут впадать в гнев из-за сломанной игрушки, сумеют утихомирить любой каприз не окриком, а убеждением, готовы долго и просто объяснять малышу то, что нам кажется не стоящим внимания, но очень важным для него.

Наши родители любят внуков не за достижения или красоту, а потому что не любить не могут. И никогда не станут умышленно причинять им вред или требовать от нас благодарности за свободный вечер с друзьями либо возможность сходить на концерт. Бабушка — лучшая няня для вашего малыша, только не надо этим злоупотреблять.

Бабушкам и дедушкам неведомо осуждение. Как правило, любовь к внукам настолько безусловна, что любые шалости и проказы у представителей старшего поколения вызывают лишь улыбку. Они снисходительно относятся к любым проступкам и не испытывают чувства раздражения и гнева, что вызывает у ребёнка особое доверие.

Мой отец был ярым противником матерной речи. Любой человек, употребляющий непристойные слова, становился для него нерукопожатным, он даже в драку мог полезть, если кто-то ругался при детях или женщинах. Но так получилось, что мы с сыном уехали на неделю в деревню, где все говорили исключительно на этом чуждом моему отцу языке. Сын тогда был ещё в доречевом периоде, и я очень надеялась, что прекрасный сельский словарь не будет воспринят им как образец. Но вернувшись домой, я неожиданно обнаружила в его лексиконе новое, не совсем приличное слово. По совету подруги-психотерапевта я не стала заострять внимание ребёнка запретом и тихо ждала, пока новые впечатления сотрут ненужное ругательство. Однако сын не унимался и однажды поделился своими знаниями с дедом. Я замерла в предвкушении скандала. И зря! Мой отец, прежде непримиримый в подобных ситуациях, на следующий день гордо сообщил соседу о новом слове, которое внук привёз из деревни. Оказывается, теперь на всё, что происходит, малыш радостно кричит: «Глядь!» Вот такой внимательный внук рос у моего отца. И никакой критики — только безусловная любовь.

Бабушки — хранительницы семейных традиций. Некоторые бабушки колыбельными и сказками, которые сами слышали в детстве, могут протянуть ниточку времён, заложить в ребёнке первое зачаточное понимание семейственности и уважения к старшему поколению. Дедушки же могут передать свой опыт. Естественно, на уровне восприятия ребёнка, но даже в возрасте до двух лет подобное возможно.

Так получилось, что в нашей стране почти нет семейных традиций. Многие пытаются их воссоздавать, но это дело не одного поколения. Да и как вернуть то, что годами разрушалось? И всё же есть семьи, где такими хранителями стали бабушки. Совсем неважно, сколько этим бабушкам лет. Воспитанные на колыбельных и настоящих сказках про Бабу-ягу, они умудрялись передавать атмосферу древнерусских традиций внукам. И пусть малышу в его два года не понять, кто такой богатырь и зачем он спасает девицу из темницы, но закладка будущей мужественности происходит, и потом она, возможно, станет крепким фундаментом для взрослой жизни.

К сожалению, пришло время ложки дёгтя в нашу прекрасную бочку с мёдом. Безусловная любовь старшего поколения на то и безусловная, чтобы нести не только пользу, но вред.

• Отсутствие чувства меры. Когда дело касается внуков, наши родители часто становятся чрезмерными и навязчивыми. Мало того, что они всё знают и требуют следовать их советам, так ещё и постоянно разрешают малышам делать всё, что тем вздумается. Так в доме поселяется анархия, а она — далеко не мать порядка. Бабушка не воспитывает, она балует. А когда ребёнок превращается «в неуправляемое чудовище», первой начинает на него жаловаться родителям и обвинять их в том, что они не научили малыша хорошо себя вести. Она не может быть строгой, поэтому часто возникает вседозволенность, которая иногда бьёт по ней самой. Но кто же это признает?

• Неуважение к авторитету мамы. Дедушки — чаще бабушки — знают всё! Они знают, как кормить ребёнка, во что одевать, когда укладывать спать, и не стесняются делать замечания собственным детям, когда те творят что-то не «по правилам». К тому же бабушки иногда позволяют себе обсуждать одного из родителей в присутствии детей. Что совсем недопустимо, даже когда ребёнок мал и, кажется, мало что понимает во взрослой жизни.

Чтобы в вашей семье не было конфликтов, а малыш не превратился в манипулятора с низкой самооценкой, выработайте правила поведения для всех взрослых в семье и обсудите их на семейном совете. Если не получается договориться, попробуйте выписать свои пожелания и требования и отдать родителям для самостоятельного изучения.

Вот примерный список требований, которые надо соблюдать при общении бабушек и дедушек с внуками:

• нельзя идти на поводу желаний ребёнка, даже если малыш горько плачет. Потакание капризу — не проявление любви, это надо объяснять старшему поколению. Вседозволенность расшатывает юную психику, превращая внуков в манипуляторов, не терпящих никаких, даже обоснованных отказов;

• нельзя перекармливать ребёнка, угощать его чем-то вкусненьким из запрещённого родителями, не соблюдать режим питания. Только родители могут решать, чем кормить ребёнка и во что одевать;

• если ребёнок заболел, не надо тут же его лечить, не обсудив это с его родителями. Здоровье малыша — зона ответственности родителей;

• слово мамы — закон. Если она не разрешает что-то делать, к этому надо относиться как к аксиоме, а не обсуждать и тем более осуждать;

• опыт бабушек и дедушек вовсе не универсален, чтобы стать образцом для поведения последующих поколений. Это их личное переживание, не всегда актуальное для нынешних реалий;

• оставляя ребёнка с бабушкой и дедушкой, дайте им подробную инструкцию, куда можно пойти с малышом, во что он должен быть одет, какую книгу лучше почитать перед сном;

• любая помощь не должна облагаться данью.

Объясните своим родителям, что вы им благодарны, прежде всего за то, что они у вас есть и всегда готовы быть рядом, но это не значит, что за каждую вымытую тарелку или выстиранные детские штанишки вы будете кланяться им в пояс.

Возможно, многим из вас последний пункт покажется странным и неважным, но это не так. Дело в том, что чем старше становятся наши родители, тем больше они нуждаются в любви. Но как её получить от нас, вечно занятых воспитанием детей и работой, он не знают. Тогда начинаются упрёки в равнодушии, неблагодарности, нежелании замечать, сколько полезного они делают для нас и наших детей. Замечайте, но не акцентируйте внимание на «подвиге самопожертвования». Лучше расскажите своим родителям о том, как вы их любите и не представляете себе жизнь без того тепла и заботы, которые они вам дарят.

И ещё — не забывайте, что решение родить ребёнка было вашим, поэтому не надо перекладывать ответственность за его воспитание на плечи тех, кто вырастил вас. Времена, когда детей отправляли к бабушкам в деревню на лето, давно в прошлом. Найдите время и возможность не разлучаться с малышом больше чем на сутки — от этого страдают и дети, и ваши родители. Договоритесь сейчас, пока ребёнок мал. Сделать это потом будет сложнее. Семья — островок дружбы и взаимопонимания, а не поле битвы интересов поколений. Есть прекрасная потешка, которая может стать гимном для вашей семьи в этот период:

Этот пальчик — мамочка,

Этот пальчик — папочка,

Этот пальчик — бабушка,

Этот пальчик — дедушка,

Этот пальчик — Я!

Вот моя семья!

Сжатый кулачок всегда сильнее раскрытой ладони.

Статья предоставлена издательством «Питер»

Отрывок из книги Елены Балышевой «А можно я сам? Как пережить кризисы самостоятельности ребёнка»