Семья без отца

Этому способствует и постоянно растущее число разводов, и «эмансипация», в результате которой женщины могут самостоятельно себя обеспечивать и предпочитают рожать детей «для себя», не связывая себя узами брака. И напавшая на нас с Запада «сексуальная революция», в результате которой много детей рождается вне брака, и, часто, у очень молодых родителей, и многие другие причины.

Каждый такой случай – индивидуален, в одних случаях – это трагическое стечение обстоятельств, в других – развод родителей вынужденная мера, в третьих – эгоизм партнеров и нежелание понять другого человека. Есть семьи, в которых родители и после развода поддерживают дружеские отношения, а в каких-то семьях ребенок даже не знает, как выглядел его отец, потому что общение между родителями прекратилось еще до его рождения.

Воспитание ребенка в неполной семье всегда сопряжено с различными трудностями. И это не только вполне ощутимые материальные сложности, но и проблемы совершенно другого – психологического характера. Воспитывать матери ребенка без отца всегда сложнее, как бы материально она не была обеспечена потому, что роль отца в воспитании ребенка заменить невозможно.

И каким бы счастливым, довольным жизнью и обеспеченным материальными благами не рос ребенок – все равно, пусть даже неосознанно для себя, он будет страдать, просто потому, что для полноценно воспитания ему обязательно нужен папа.

Папы есть у всех

Ребенку нужен папа – это самое главное. Он обязательно должен знать, что у него есть отец, даже если он ни разу в жизни его не видел и не увидит. Для ребенка очень важно чувствовать, что он не просто ошибка молодости или случайность, а что он желанный, что он – плод любви двух людей – мамы и папы, пусть даже любили они друг друга всего один день в своей жизни. Скажите ребенку, что у него нет отца – и он начнет искать его в каждом встреченном мужчине, мечтать об отце, фантазировать, и в своих фантазиях – искать ответ на вопрос – почему отца нет рядом. А ответы могут быть самыми разными. Ребенок может решить, что он плохой, и просто недостоин отцовской любви. В этой ситуации проще тем детям, чьи родители развелись, но продолжают общаться, сложнее – семьям, в которых отца изначально не было, или родители не поддерживают никаких отношений.

Что можно ответить ребенку на вопрос: «Почему у меня нет папы?»

- У тебя есть папа. У всех детей есть папы. Просто папа не живет с нами, иногда так бывает (папа живет очень далеко, так получилось).

Расскажите ребенку, кто его отец – чем занимается, где работает, где он живет. Ребенку не нужны сказки о папах-капитанах дальнего плавания, ему нужна правда о совершенно реальном человеке – собственном отце.

Очень важно, чтобы ребенок не страдал и не лез в драку, когда кто-то из сверстников или нетактичных взрослых скажет ему: «У тебя нет отца», чтобы не мечтал о папе-космонавте, стыдясь собственных фантазий, чтобы не плакал в подушку и не смотрел тоскливыми глазами на других

детей, проводящих время с отцами, а уверенно и спокойно мог сказать всем и самому себе в первую очередь: «У меня есть папа!»

Папа - хороший

Для сознания маленького ребенка так же, как и знание того, что у него есть отец, необходимым является знание того, что у него хороший, самый лучший отец. Ребенок – частичка мамы и папы, и до определенного возраста образ родителей идеализируется в его сознании. Папа и мама не могут быть плохими. Положительный образ отца необходим для успешной полоролевой идентификации ребенка и его позитивного самовосприятия. Для мальчика образ отца – пример мужского поведения, для девочки – будущего партнера. Те матери, что выливают на головы своих детей всю боль и страдания от неудавшихся отношений – калечат их души. Поэтому так важно маме постараться поддерживать в представлении ребенка образ хорошего папы. Свое собственное, осознанное мнение о родителях ребенок сможет составить сам, когда вырастет.

Почему?

Ребенок смотрит на мир эгоцентрично – он центр этого мира, он пропускает через себя все, происходит вокруг. Ему кажется, что все события, так или иначе, связанны именно с ним. Задаст ли он когда-нибудь вопрос – почему мама и папа не живут вместе? Возможно если в вашем окружении много неполных семей, ребенок будет воспринимать такое положение вещей как само собой разумеющееся. Однако он рано или поздно столкнется с тем, что не в каждой семье мама и папа живут отдельно. И тогда вопрос этот неизбежно возникнет у него. Может быть, не стоит пытаться лезть к ребенку с объяснениями, пока он сам об этом не спрашивает. Но если вы чувствуете, что ребенка волнует это, а тем более, если он спросил прямо, об этом обязательно нужно поговорить. Не стоить думать, что цель разговора - честно и искренне рассказать о причинах разрыва. Ребенку, тем более маленькому, не понять всех тонкостей взрослых отношений, а заявления о том, что папа нас бросил (пил, гулял и т.п.) могут разрушить в его душе образ хорошего отца. Когда ребенка держат в неведении – он начинает искать причины в себе. Мама и папа расстались из-за меня, я плохой, я плохо себя вел, папа меня не любит. Когда он спрашивает: «Почему???», он не столько хочет узнать правду, сколько хочет сбросить этот тяжкий груз собственной придуманной вины, услышать, что он хороший, что родители не бросают его, а любят по–прежнему. Поэтому и объяснения должны быть максимально понятны ребенку. Скорее всего, будет достаточно простых слов: «Мы с папой решили, что нам удобнее жить отдельно». И самое главное: «Мы с папой очень любим тебя!»

Мама это мама

Смещение семейных ролей – нередкое явление и в полных семьях, что же говорить о том, когда в семье некому исполнять роль отца? Самыми распространенными при этом являются два сценария:

• мама пытается брать на себя мужскую роль

• мама пытается навязать своему сыну роль мужа

Однако оба эти сценария будут отрицательно сказываться на становлении личности ребенка. Мама – это абсолютная любовь, тепло и ласка. Мама – это мама, и как бы она не хотела – она никак не сможет заменить отца, просто потому, что она женщина. Так же как сын не может брать на себя роль отсутствующего папы и мужа – он не партнер, он – ребенок.

Это, разумеется, не значит, что мама ни в коем случае не должна брать в руки отвертку или идти чинить кран, если она умеет это делать. Если мама не пытается брать на себя мужскую роль – значит, она понимает, что есть вопросы, в которых она не может быть компетентна именно потому, что она женщина. И это не только устройство автомобиля, но и восприятие мира с точки зрения мужчины, разделение мужских и женских правил поведения. «Я думаю, тебе лучше поговорить об этом с отцом», «Я в этом не разбираюсь, спроси у папы». «Папа умеет это делать, а я не умею». Если родной отец ребенка не может обеспечить ему полноценное мужское общение (которое так необходимо и мальчику, и девочке)– пусть это будет ваш друг, дедушка ребенка, дядя или старший брат.

Общение с отцом

Пожалуй, больше всего вопросов и проблем вызывает общение ребенка с его родным отцом. Два крайних варианта развития отношений ребенка и папы: мать стремится полностью изолировать ребенка от отца и исключить возможные встречи, или мать и рада была бы, если бы сын или дочь общались с папой – но отец или сам избегает этого, либо относится к общению с ребенком слишком безответственно.

1. Мать не допускает, чтобы ребенок общался с родным отцом. Может ли быть правильным такое решение? Скорее всего, оно будет оправдано в том случае, если отец ребенка страдает психическими отклонениями, тяжелым алкоголизмом, наркоманией, и тогда общение с ним становится просто небезопасным для душевного и физического здоровья ребенка. В некоторых случаях мать не хочет, чтобы ребенок общался с родным отцом, так как ребенок считает отчима своим настоящим папой. Однако шила в мешке не утаишь, и будет ли лучше, если правду в итоге ребенок узнает не от родной матери, а от посторонних людей? Может быть, стоит изначально быть с ребенком откровенным, даже с маленьким ребенком, дети спокойно воспринимают такую правду, если им её тактично и доступно преподнести. Если же мать не дает родному отцу общаться с ребенком из-за простого эгоизма, из-за обиды, руководствуясь желанием отомстить , и совершенно забывает при этом, что общение с отцом ребенку необходимо? Скорее всего, когда ребенок подрастет, то не скажет за это маме спасибо, если вообще сможет простить её.
   Мать не имеет права запрещать ребенку знать правду о своем родном отце и общаться с ним, делая это прямо или косвенно (настраивая ребенка против общения с отцом). Она не может принимать решения за всех, так как отец имеет такое же право на общение с сыном или дочерью, как и она. Такое решение, каким бы оправданным самой матери оно ни казалось – всегда будет в ущерб ребенку.

2. Воскресный папа. Классический пример выстраивания отношений с отцом после развода или расставания родителей. Ребенок живет с мамой всю неделю, а папа приходит или забирает его к себе на выходные. При этом мама – это овсянка на завтрак, мама – это нудный голос по утрам, будящий в садик или в школу, мама – это «у меня сейчас нет денег на эту куклу/машинку», мама это: «ты сделал уроки??», «я устала», «мне некогда с тобой поиграть». В общем, с мамой связана та самая ежедневная рутина, от которой так хочется отдохнуть в выходные. А папа – это праздник! Папа – это подарки, папа это прогулки и игры, у папы найдутся деньги на ту самую куклу или машинку! Вот и получается, что папу ребенок любит… больше? На самом деле ребенок сам по себе навряд ли задастся таким вопросом, пока кто-нибудь не от большого ума спросит его: «А кого ты любишь больше, папу или маму?»
   Ребенок не может любить кого-то больше или меньше. Он рождается с абсолютной, инстинктивной любовью к маме, и надо очень постараться, чтобы эта любовь не прошла, а спряталась в дальнем углу подсознания, накрытая маской раздражения и равнодушия. Любовь к отцу – совершенно другая любовь, но также необходимая для полноценного развития ребенка. Может быть, от каждодневных бытовых мелочей любовь мамы и ребенка теряет немного в яркости красок, но она никуда не уходит. Любовь ребенка к маме – это как воздух, который мы не замечаем, но без которого не можем дышать. Так стоит ли мелочно обижаться и ревновать ребенка за то, «что он больше любит папу», вместо того, чтобы порадоваться, за то, что сын или дочь любят своего отца, и за то, что в их жизни есть это праздник?

3. Безответственный папа. Обещает зайти на днях – и не заходит, а когда, наконец, пришел, то повел ребенка в Макдональдс! Разрешил ему поздно лечь спать, да еще и наверняка покупал ему эту вредную колу. Как нам хочется уберечь нашего малыша от обид и разочарований, а еще – от вредного влияния и воспитания других людей! Но на самом деле – это нереальная утопия, ведь для этого нам придется на всю жизнь привязать ребенка к себе, и не отпускать ни на шаг. В садике, в школе, на детской площадке ребенок неизбежно будет сталкиваться с совершенно разными людьми, имеющими свои взгляды на воспитание детей, и взгляды эти могут отличаться от наших. Даже наши собственные родители не всегда будут разделять наше мнение о том, что вредно для ребенка, а что полезно. И это нормально, и даже более того – хорошо, ведь благодаря этому ребенок учится жить в социуме и взаимодействовать с совершенно разными людьми. Постоянные придирчивые допросы – что делали, куда ходили с отцом, что он говорил – навряд ли будут приятны ребенку. В пространство отец-ребенок не стоит влезать, в нем сам отец отвечает за то, как будут выстраиваться их отношения.
   Стоит ли, зная, что ваш бывший супруг не всегда бывает пунктуален, сообщать ребенку заранее – папа придет в воскресенье, а потом еще больше ранить его, говоря, что «папа у тебя такой плохой, никогда не выполняет своих обещаний». Может быть, лучше поставить ребенка перед фактом – папа часто занят, не может встречаться с тобой регулярно, но он будет приходить к тебе, когда у него будет получаться.
   Если же отец обещал лично ребенку прийти – и не сдержал слова, вы можете рассказать бывшему супругу, что ребенок очень ждал его и был очень расстроен. Утешьте вашу дочь или сына, разделите его боль и обиду, скажите, что вы его понимаете, но не выносите своих оценок: «плохой», «обманщик» и так далее. Ваш бывший супруг должен знать, что только он сам отвечает за то, как будет к нему относиться ребенок, если вы не препятствуете их общению.

4. Отец избегает общения с ребенком. Что может быть страшнее того, что отец – зная, что у него есть сын или дочь, не хочет признавать себя отцом. Может быть, только в этом случае до определенного возраста гуманнее будет рассказ о папе-космонавте или капитане дальнего плавания. Или честный рассказ о том, что отец есть, но он не может с тобой общаться, даже если ответ на вопрос «почему он не может общаться со мной» невозможно произнести и он на всю жизнь останется кровоточащей раной в сердце ребенка. Что выбрать, что будет лучше – только безграничная материнская любовь сможет дать ответ на это вопрос.