Дети в этом возрасте не просто любят
выигрывать: что угодно может стать поводом, чтобы начать задираться.
— Ты меня никогда не обгонишь.
— У меня шесть конфет, а у тебя только
две.
— А мой папа запросто побьет твоего папу.
Подобные замечания малышей по понятным
причинам раздражают взрослых. Но важно понять, насколько иначе все выглядит в
глазах детей. Им не свойственно мыслить
в терминах победы и поражения, и если со стороны кажется, будто ребятишки соперничают,
стараясь перещеголять друг друга, то на самом деле каждый заботится только о
своей самооценке. Кроху вовсе не интересует реакция другого. Его слова означают
просто: «Посмотрите, я какой!»
Не случайно особенную жесткость дети
проявляют в период начала учебы в школе или в старших группах детского сада. Из
узкого семейного круга, где их любят такими, как они есть, дети попадают в большое общество, где
они должны сами занять свое место. А то, каким будет это место, часто зависит
от достижений ребенка. Вот тут-то и начинается самая беззастенчивая
самореклама:
— А я умею считать до ста!
— А я могу до тысячи.
— Да? Тогда я — до миллиона!
Прежде чем распекать ребенка за то, что
ему надо непременно всем утереть нос, попробуйте встать на его место. Иногда
малыш как бы пытается нарочно обидеть товарища, но потом выясняется, что он
вовсе этого не хотел.
Вот что рассказала по этому поводу мне
одна мама: «Как-то раз мой сын спросил своего друга: «А тебя Димка тоже
пригласил в гости?» Боясь смутить обоих, я не стала вмешиваться и стыдить сына.
Но перед сном я спросила его: «Как ты думаешь, когда ты спросил Петю, пригласил
ли его Дима, Пете было обидно?» Мой сын был крайне удивлен. Он, как выяснилось,
и не думал об этом. «Я удивился, что Димка пригласил меня. С ним все хотят
дружить». Тогда я поняла, что он желал вовсе не обидеть товарища, а просто еще
раз почувствовать удовольствие от того, что его так отличили».
В этом возрасте ребенок уже способен
понять, что другим людям тоже нравится быть первыми.
Хотя детям не свойственно думать о
чувствах других, их можно этому научить. Ребенок лет пяти-шести уже способен
ставить себя в чужое положение, просто время от времени ему необходимо мягкое
руководство. Допустим, вы заметили, что ваша дочка всегда старается встать первой
в очереди в школьный буфет, даже если при этом ей приходится расталкивать
локтями своих друзей. Вряд ли она поймет вас, если вы отругаете ее. Попробуйте
взывать к ее природному великодушию: «Ты знаешь, как хорошо быть первой:
садишься, куда тебе нравится... Кате это тоже было бы приятно, правда? Она твоя
подруга, и ты, наверное, будешь рада доставить ей удовольствие. Может, в
следующий раз попробуешь пропустить ее вперед?» Опыт показывает, что уже
пятилетки соглашаются на время уступать первенство, если только они уверены,
что их очередь скоро наступит снова.
Более серьезная проблема возникает, если
ребенок совершенно не умеет переносить неудачи. Конечно, в этом возрасте любое
поражение принимается близко к сердцу. Но если ваш ребенок зализывает свои раны
дольше обычного или начинает всерьез злиться на своих соперников, вам придется
проявить много внимания. В конце концов разницу между здоровым и нездоровым
соперничеством вы легко увидите сами.
В первую очередь стоит поговорить с
учительницей или воспитателем. Возможно, стремление превзойти всех остальных
настолько поглощает вашего ребенка, что это мешает ему строить нормальные
отношения со сверстниками. Вместе вам легче будет придумать, как разрядить
атмосферу. Многое зависит от того, в какой области ребенок особенно стремится к
лидерству. Если это учеба — обратите внимание на атмосферу в классе: возможно,
она благоприятствует соперничеству. Так бывает, когда учитель выставляет на
обозрение «пятерочные» работы или устраивает между школьниками соревнование с
награждением победителей. В таком случае и вам, и учителю придется помочь
ребенку сместить акценты, поощряя не столько его успехи («Молодец, лучше всех
ответил!»), сколько старания («Ты действительно здорово потрудился»). Иногда
достаточно просто отсадить ребенка от еще более честолюбивого одноклассника.
Если неспособность ребенка спокойно
проигрывать сильнее проявляется дома или на детской площадке, тогда, возможно,
нужно играть с ним по другим правилам или совсем в другие игры. Полезно выбрать
игру, где успех зависит от случая и где каждый может выйти победителем по многу
раз. Если двое друзей решили прокатиться на велосипедах, вы можете предложить
им ехать навстречу друг другу, а не вместе. Может, вам удастся создать игровую
ситуацию, в которой дети должны вместе сражаться против воображаемого
противника. В конце концов, они могут на
пару пытаться обыграть компьютер.
Дух соперничества в вашем ребенке зависит
и от того, насколько вы сами ориентированы на успех.
Не забудьте обратить внимание на себя: какую
позицию вы занимаете по отношению к успехам ребенка? В нашем мире все построено
на конкуренции, а дети легко усваивают «правила игры». Особенно хорошо они
чувствуют желания своих родителей и в основном стараются эти желания оправдать.
Если, встречая ребенка из школы, вы первым
делом интересуетесь его положением в иерархии («Кто в классе лучший по
математике? Кто сильнее тебя? Кто слабее? Почему у Игоря пятерка?»), ребенок
испытывает давление с вашей стороны.
Чтобы воля ребенка к победе не приобрела
искаженные формы, поощряйте одинаково любые старания ребенка, удачны они или
неудачны, и заостряйте его внимание на удовольствии от игры, а не на ее
результатах.
Обращайтесь за профессиональной помощью
только тогда, когда, несмотря на все ваши старания, ребенок все же не в
состоянии справиться с собой и, проиграв, лезет в драку или вообще перестает
играть. В остальных случаях разделите с ребенком его желание быть первым, а не
пытайтесь это желание подавить: так вам легче будет смягчить его крайности и
сделать ребенка деликатнее по отношению к другим. Соперничество у детей —
естественное проявление того, что они ощущают свои силы и способности и жаждут
их продемонстрировать.
Скорее всего ваш ребенок будет менее
болезненно переживать неудачи, если он всегда будет знать, что вы верите в
него.
Михаил
ЛЕВИТИН, психолог
интернет-портал для родителей
