ГРУЗ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ

 

Самый яркий пример
симбиотических отношений среди людей — ребенок в утробе матери. На
физиологическом уровне между ними существует неразрывная связь. Когда же малыш
появляется на свет, необходимость в пуповине отпадает, но еще долгое время он
находится в теснейшей зависимости от мамы: кормление, уход, эмоциональный
отклик  необходимы крохе, без этого он не
сможет жить и развиваться.

Когда речь идет о симбиозе в
отношениях между людьми, прежде всего имеется в виду его особый характер. Это
взаимопоглощенность, сосредоточенность на другом человеке, эмоциональная
зависимость от него, желание максимальной близости и привязанности. По данным
многочисленных психологических исследований, без опыта симбиотических отношений
в раннем детстве не происходит полноценное становление человеческой личности.
Эмоциональная близость, тепло, ласка дают малышу ощущение безопасности,
защищенности, облегчают познание окружающего мира.

Но ребенок постепенно взрослеет,
а символическая теперь уже пуповина по-прежнему крепко привязывает его к
матери. Это может вызывать психологические проблемы как в детско-родительских
отношениях, так и в социальной адаптации маленького человека. И здесь верна
вечная истина, что все хорошо своевременно и в меру.

На первый взгляд в этом нет
ничего страшного, уж лучше перелюбить, чем недолюбить. Кроме того, традиционно
общественное мнение поощряет мать, которая хлопочет над ребенком, как орлица
над орленком. Безусловно, забота о детях, участие в их делах необходимы. Но
довольно часто истинная любовь к сыну или дочери, диктующая стремление
подготовить их к активной, самостоятельной жизни, помочь в этом становлении,
подменяется симбиозом, т.е. привязанностью, зависимостью, желанием делать
что-то за них, думать за них, принимать решения за них. При этом родительская
любовь обрушивается на малыша как снежная лавина и блокирует, тормозит его
взросление и проявление индивидуальности.

Что может лежать в основе
симбиоза? У матери это, как правило, страх потери ребенка, уходящий корнями в
трудные, мучительные роды или еще дальше, в «семейные сценарии», в которых
прослеживается трагическая линия случайной или закономерной детской смертности.
Большое значение имеет особый склад характера с повышенной тревожностью,
мнительностью, излишним беспокойством, а также неутоленная потребность в любви,
опеке, близости, контроле. У ребенка — это прежде всего неверие в свои силы и
возможности, страх перед будущим, ощущение внешней угрозы и небезопасности
окружающего мира.

Затянувшийся симбиоз в
детско-родительских отношениях может быть односторонним и взаимным. В первом
случае в паре мать — ребенок либо ребенок не стремится оторваться от матери,
либо мать (и это встречается гораздо чаще) продолжает крепко держать ребенка
возле себя. При этом другая сторона делает попытки освободиться от зависимости.
У детей они носят характер протестного поведения, у родителей проявляются в
недовольстве, особенно когда ребенок активно препятствует личной жизни, или же
(и это оптимально) в желании разобраться в причинах привязчивости,
осторожности, несамостоятельности малыша.

Во втором случае и мать, и
ребенок сосредоточены, замкнуты друг на друге. И это, пожалуй, самый сложный
вариант, т.к. возникает иллюзия благополучия, а ребенок тем не менее не может
научиться самостоятельно принимать решения, выходить из запутанных ситуаций,
брать на себя ответственность за свои поступки и свою жизнь, когда это
необходимо.

Наиболее подходящим периодом для
начинающейся автономизации ребенка является начало подросткового возраста, т.е.
10—11 лет. Именно в это время ребенку следует предоставлять больше
самостоятельности. Однако первые «ласточки» борьбы за независимость дают о себе
знать гораздо раньше, когда вы слышите ясно и отчетливо, испытывая то
растерянность, то ярость, первые «нет!», «не хочу!», «не буду!». Наиболее
настойчиво это звучит, когда ребенку 1 год, 3 года, 7 лет — в периоды кризисов
детского развития. Столкнувшись с первыми протестами, не пытайтесь сразу
накладывать безоговорочный запрет. Конечно, малыш должен понимать, кто в доме
главный, что власть принадлежит родителям и последнее слово за ними. Вместе с
тем позволяйте изредка ребенку настоять на своем. Если он не научится
отстаивать свое мнение в семье, ему труднее будет это делать в обществе, среди
сверстников или более старших и авторитетных лиц.

 

Как же «отпускать от себя»
ребенка?

• Первое и непременное условие
  для уменьшения симбиотических тенденций у матери — наличие собственной жизни
  (интересов, увлечений, работы, удовольствий и т.д.), ее наполненность,
  осмысленность. Дети не могут быть единственным смыслом в жизни женщины. Любой
  человек (и ребенок в том числе) начинает тяготиться несвободой, когда осознает,
  что все помыслы, надежды, ожидания другого сосредоточены на нем.
• Если вы видите, что у ребенка
  появляется свой круг общения, интересные внешкольные занятия, не цепляйтесь за
  него, как утопающий за соломинку. Старайтесь переключаться на взаимоотношения с
  мужем, подругами, другими значимыми для вас людьми.
• Отделяйте свою тревогу и
  реальную оценку ситуации, когда вы не пускаете ребенка одного в школу, не разрешаете
  сходить к приятелю, запрещаете поехать вместе с классом на экскурсию или пойти
  в поход. Действительно ли это так опасно в данной ситуации? Или же вы, как
  обычно, перестраховываетесь, лишая ребенка самостоятельности?
• Следует помнить, что в отношениях
  с сыном или дочерью вы не просто реализуете свою потребность в любви,
  привязанности, душевном комфорте, т.е. вы любите их не для себя, а ради их
  самих. Согласитесь, удручающее впечатление производят семьи, в которых матери
  опекают неженатых сыновей до 40—50 лет, не оставляя возможности для появления в
  их жизни другой женщины.

Как же «приучать» ребенка к
самостоятельности, сохраняя у него чувство безопасности?

• Если вы замечаете, что
  взрослеющие сын или дочь не стремятся к самостоятельности и их вполне устраивает
  роль беспомощного, зависимого ребенка, постарайтесь выяснить, с чем связано их
  нежелание взрослеть. Убедитесь, что это не страхи и ограничительное поведение,
  т.к. в этом случае потребуется консультация специалиста.
• Не отталкивайте от себя ребенка,
  если он продолжает в вас нуждаться и требует вашей любви. Уточните, каких
  именно проявлений любви ему бы хотелось, старайтесь идти ему навстречу, вместе
  с тем оставляя за собой право собственного времени и собственной жизни.
• Если ребенку свойственна
  чрезмерная осторожность и осмотрительность, проследите, не результат ли это
  ваших обсуждений криминогенной ситуации в городе. Избегайте нагнетать атмосферу
  опасности, привлекая для этого «хронику происшествий» и драматичные случаи из
  жизни знакомых. Удостоверьтесь в том, что ребенок знает, как себя вести в
  потенциально опасных, неординарных ситуациях, к кому он может обратиться за
  помощью.
• Обратите внимание на
  взаимоотношения своего ребенка со сверстниками, есть ли у него друзья, как он
  обращается с ними вне школы. Приглашайте друзей к себе домой, отпускайте на дни
  рождения.
• Предлагайте ребенку небольшие
  поручения, связанные с выходом из дома: сходить в ближайший магазин, купить
  газету в киоске. По дороге в школу постепенно увеличивайте отрезок пути, который
  он может пройти самостоятельно, без вас, подбадривайте его, придавайте
  уверенности в себе.
• Побеспокойтесь о том, чтобы у
  ребенка была насыщенная впечатлениями жизнь: кружки или секции, занятия в
  которых увлекали бы его, прогулки, поездки, театральные представления,
  выставки, концерты, и не только с вами, но и с другими родственниками, чтобы он
  знал, что вы не единственный человек, который его любит, ценит, понимает.

 

Майя КУЛЫГИНА,

кандидат психологических наук,

старший научный сотрудник

Центра психического здоровья
РАМН

---

Семейный журнал Няня.Ру о беременности и родительстве