Шутка первая.
Угадай, кто?
Наверное, ничто не интересует будущих родителей больше, чем пол их малыша. Ужасно волновала эта загадка и меня. Но наш маленький шутник решил, что информация данного рода должна быть упрятана под гриф «Совершенно секретно». Каждый раз, пока я ждала своей очереди на УЗИ, тот, кто живет внутри, весело скакал и прыгал. Зато стоило мне войти в кабинет, как он тут же сворачивался клубочком и мирно засыпал, предоставляя нам с врачами возможность сколько угодно любоваться его крепко сжатыми ягодичками. И по-прежнему оставаться в неведении, кто же это такой?!
Шутка вторая.
А был ли мальчик?
Но, как известно, журналисты и врачи народ дотошный. Немного терпения и сноровки и загадка отгадана. Однажды Узи-диагност радостно сообщил мне о том, что у меня ожидается наследник мужского пола. Эту версию подтверждали и уверения моей соседки, руководствующейся народными приметами: «В таком компактном и остреньком животе может сидеть только мальчик». Такого же мнения придерживались и мои более опытные подруги, говорившие что раз я в течение беременности так похорошела, значит, у меня обязательно будет сын. Дочки, видите ли, «всю красоту материнскую забирают».
Мы оповестили дедушек и бабушек, что у них будет внук. Закупили детское приданое в голубых тонах. Перебрали множество мужских имен и остановились на Алексее.
Однако наш шутливый младенец и тут нас обскакал. Не знаю, чем ему не приглянулось имя Алексей, но на свет Божий он явился... Полиной.
Шутка третья.
Учебная тревога
С появлением Алексея - Полины на свет - все тоже было не так просто. Вначале, видимо, чтобы убедиться в нашей собранности, дочка устроила нам целых две генеральных репетиции. Все было по-настоящему: я чувствовала явное приближение родов, хватала заранее приготовленную сумку, муж в панике гнал машину, меня принимали в роддом - и ничего не происходило. «Малыш снова пошутил?» - спрашивал меня супруг, в очередной раз забирая меня вместе с животом из роддома...
Шутка четвертая.
А слона и не приметили...
Однако даже в час своего настоящего рождения ребенок не смог удержаться от сюрпризов. В самый разгар, извините за каламбур, схватки акушеры выяснили, что мой малыш, который по их прогнозам не мог весить более двух с половиной килограмм, просто-таки слоненок - 3 кг 500 г. Так что естественным путем у такой компактной мамы появиться он никак не мог. Пришлось делать кесарево сечение. Нельзя сказать, что шутку я оценила, но... Главное, что ребенок родился здоровым.
Шутка пятая.
Не спать!..
«Всю ночь кричал, пускал слюни, тер пальцами десны. Ручаюсь, они тоже не могли толком поспать.»
С. Бретт, «Исповедь маленького негодника»
Абсолютно такое же поведение исповедовала наша новорожденная дочь. Со сном нашей крохи связаны еще одни очень «приятные» воспоминания. Вернее, с его отсутствием. Фокус, который проделывала наша дочь, достоин аплодисментов Коперфильда. Сперва у нее начинала тяжелеть головка, затем медленно закрывались глазки, дыхание становилось ровным и сонным... Но как только я, ликуя и предчувствуя глоток свободы, переставала качать спящий сверточек, глазенки снова широко распахивались и лукаво глядели на меня. Впрочем, время от времени дочурка пыталась разнообразить финал. Например, достаточно поиграв в крепко уснувшего карапуза, неожиданно громко произносила «Бу!», и только потом открывала глазки и явно забавлялась моим несчастным видом. Или давала мне аккуратно переложить ее в кроватку, бесшумно выскользнуть из детской и налить себе чашечку чая, приблизиться к истосковавшемуся мужу... И в тот самый момент, когда «счастье было так возможно, так близко», дочка издавала призывный клич!
Шутка шестая.
Прямое попадание
Наша дочь родилась настоящей леди и никогда не упускала момента насладиться хорошей шуткой в компании с мужской половиной нашей маленькой семьи. Дело в том, что первое, чему научился супруг в роли папы, была смена памперсов. Малышка привнесла в эту рутинную процедуру свой милый детский юмор. Стоило новоявленному отцу зафиксировать младенца на пеленальном столике, обложиться салфетками, присыпками, кремами для детских попок и решительно снять с крохи использованный подгузник, раздавался весьма недвусмысленный звук и то, что еще не успело попасть в памперс, выстреливало в сторону папы. Однако супруг тоже оказался не промах. И вскоре он уже научился: а) перепеленывать малыша на расстоянии вытянутой руки; б) предусмотрительно вставать справа или слева от переодеваемого объекта; в) с ловкостью газели отпрыгивать в сторону в самый последний момент.
Шутка седьмая.
Поиграем в прятки?
Подобная шуточка запомнилась мне особенно хорошо. И, кажется, стоила нескольких седых волос. А как я еще могла отреагировать на отсутствие семимесячного карапуза в его кроватке? Как выяснилось после двухсекундного поиска, десятиминутного ощупывания и часового медицинского осмотра, наша кроха организовала свой первый побег весьма грамотно. Свалила в одну кучу все свои игрушки, подушечку, скомканное одеяло, взобралась на эту возвышенность, подтянулась и перевалилась через бортик кроватки. После чего, предусмотрительно не издавая ни звука, медленно, но верно поползла осматривать комнату.
Шутка восьмая.
«Я требую продолжения банкета!»
Устав бороться с нами за священное право питаться из наших тарелок - например, острыми охотничьими колбасками, салатом «оливье» или шоколадным тортом - дочка придумала следующий способ. Отправлялась в комнату, с грохотом сбрасывала что-нибудь на пол и, пока мы неслись на шум и устраняли последствия, спокойно возвращалась на кухню, занимала наши места и дегустировала запретные плоды.
Шутка девятая.
Вот горшок пустой...
- Ты же знаешь, зачем тебе горшок, да?
- Дя, - кивнул я. - Дя, дя.
- Ну, давай, сделай, что нужно. Сделаешь?
Я снова кивнул. Она радостно кивнула в ответ.
И тогда я взял горшок и гордо надел его на голову.
С. Бретт, «Исповедь...»
Приучение к горшку - отличный повод для веселья. Так, поверьте мне, думают все дети. В том числе и наша дочь, придумавшая в возрасте полутора лет безотказный способ третировать собственных родителей. Например, она дожидалась, пока мы сядем за стол, выйдем из дома или ляжем спать - и драматическим голосом произносила: «Пис-пис!» «Поля, ты хочешь писать?» «Да, пис-пис! Пис-пис!!!» Конечно, мы тут же все бросали и наперегонки неслись за вожделенной синей пластмассовой посудиной. «Умница, Полечка, ты просишься на горшочек! Ты знаешь, что нельзя писать в штанишки. Сейчас-сейчас! Вот он, садись скорее!» После чего дочка теряла всякий интерес к доставленному ей горшку и поглядывала на нас с веселым недоумением, как бы говоря: «До чего же вас легко провести!»
Кстати, подобная шутка не утеряла своей актуальности и сегодня, когда наше чадо отметило трехлетний юбилей. Особенно эффектна она в следующей интерпретации. Я, нагруженная пакетами, своей и дочкиной верхней одеждой, а также нашими с ней сумочками, брожу с Полей по большому торговому центру. На входе, конечно, в который раз, интересуюсь, не нужно ли малышке в туалет - ответ отрицательный. Зато когда мы находимся на самом большом удалении от заветных буковок «М» и «Ж», раздается отчаянное: «Мама, я хочу писать!» Дальше все по сценарию: мы несемся через все этажи, стоим в очереди, потом в тесной кабинке, согнувшись над унитазом сомнительной чистоты, я одновременно удерживаю на весу все наши сумки, одежду и значительно потяжелевшую дочку. И слышу задумчивое: «Знаешь, мам, что-то у меня не писается. Ну, можешь пошептать мне на ушко «пис-пис», если хочешь...» В общем, весело.
Шутка десятая, одиннадцатая...
А еще бывало такое: зимний вечер, мы вернулись с прогулки, ужасно хочется спать, а ведь нужно готовить, убираться, играть, читать, купать... Я спрашиваю у дочурки, которой 1 год 9 месяцев: «Ты что будешь, картошку или макароны?», смутно надеясь, что она предпочтет последнее, все-таки быстрее готовить. «Катоську!» «Точно? А не макароны?» «Нет! Макамоны не хоцу!» Я вздыхаю и бросаюсь готовить картошку. Все это время Поля стоит у меня над душой, завывая: «Катоську! Хоцу катоську! Дай катоську!» А я бесконечно повторяю, что картошка еще готовится, надо немножко подождать... Наконец, блюдо готово. Я остужаю его, украшаю огурчиком, поливаю оливковым маслом и ставлю перед юным гурманом. Секунду она смотрит на тарелку, как на таракана, а потом разражается пронзительным воплем: «Макамоны! Хоцу макамоны! Дай макамоны!»...
Так что, если у простых смертных в календаре есть только один День Смеха, у нас, родителей, таких дней 365 в году. С чем вас и поздравляем!
интернет-портал для родителей
