Поиск

Общий гороскоп на неделю ()

11/05/2021

Половое воспитание - один из важнейших этапов формирования личности. Первые пять -семь лет жизни с ребенком проходят очень быстро. И многим кажется, что когда ребенок идет в школу, все кризисы позади, готов взрослый человек. Теперь он ласков, более внимателен к родителям, с ним есть о чем поговорить. И казалось бы, вот теперь-то и наступило легкое время, когда не надо вставать по ночам, менять подгузники, кормить. Все, твой ребенок взрослый, и теперь все решает сам. Но не стоит расслабляться. Начиная с семи лет, а часто и с пяти, ребенок переходит с новую стадию развития, предпубертат. И вот сейчас как раз и начинается самый сложный период родительства. Сегодня об этом не простом периоде расскажет практический подростковый психолог, Нана Гусейнова.

 Разговор с ребенком

- Я слышала, что сейчас выделяют не просто пубертат, а еще и предпубертат. С какого возраста ребенка можно считать подростком?

- Совершенно верно. Немного расскажу, про эти периоды, постараюсь кратко, чтобы было понятнее.

Человек входит в предпубертатный (предподростковый) период в 5-7 лет и находится в нем до 11-13 лет. В это время происходит формирование полоролевого поведения (полоролевого стереотипа), то есть ребенок начинает понимать какой он.
Например, девочки начинают больше разглядывать себя в зеркале, любоваться собой, понимают какой мальчик им нравится и почему (грубо говоря, подготавливаются к пубертатному периоду). В этот период стоит просветить своих детей о некоторых моментах. Девочке стоит знать о менструации, а мальчику о ночных поллюциях до их начала. От банального, что ребенок может испугаться, увидев кровь на нижнем белье или проснуться в шоке от внезапного «мне показалось, что я описался», до неверной информации и страшилок от сверстников, которые решили пошутить, но напугали.

Пубертатный период – биологический переход из детства во взрослость – является главной чертой раннего подросткового периода. Он в среднем начинается в 9-13 лет у девочек и в 11-15 лет у мальчиков. Это значит, что большинство девочек будет переживать этот период в 4 – 8-х классах, а мальчики проходят этот период в 6 – 10-х классах. Некоторые дети биологически достигают раннего подросткового периода только в конце школы.

Пубертатный период, когда тело демонстрирует первые признаки взросления, а затем достигает своей взрослой формы, у кого-то длится один-два года, а у кого-то – четыре-пять лет. И то и другое нормально. В среднем у мальчиков начало и завершение пубертатного периода отстает на один-два года от девочек.

В это время мальчики и девочки очень быстро растут. Происходит всем известный скачок роста, который может продлиться от двух до трех лет. Подготовка сына или дочери к подростковому возрасту – очень важная задача.

Помните, что однократный большой разговор вряд ли поможет. Поделитесь с ними вашими собственными воспоминаниями о своих переживаниях в этот период быстрых изменений.

Период с 13-ти до 16-ти лет девочек можно считать подростком, а мальчиков – с 14–ти до 17-ти лет. Именно в этом возрасте подростки выглядят и ведут себя как «типичные» подростки. В это время они больше полагаются на своих друзей, чем на родителей, и усваивают субкультуру предпочитаемой социальной группы.

Подростковый возраст – это один из самых сложных и ответственных этапов родительства. Умение помочь подростку справиться с возрастающей сексуальностью – это самая трудная родительская задача.

 


- Когда ждать первых вопросов о различиях мальчиков и девочек? И нужно ли их ждать? Или может быть стоит родителям самим начать разговор? В каком возрасте лучше всего?

- Уже в детском саду детей учат ходить в туалет по раздельности, не подглядывать друг за другом. Поэтому возникающий в этом плане вопрос вполне резонный. Удовлетворить любопытство ребёнка возможно рассмотрев с ним анатомический атлас для детей, объясняя, что половые органы - это такие же важные органы, как и все остальные. Преподносить информацию правильно, без смеха, чтобы у ребёнка не сложилось впечатление, что речь идёт о чём -то стыдном. 

 


- В каких порциях выдавать информацию ребенку? То есть можно ли рассказать семилетке о том, как появляются дети на самом деле?

- Обучение ребенка половому воспитанию похоже на обучение любым другим важным вещам в жизни. Это не один разговор. Нельзя за один вечер всё рассказать и со спокойной душой жить дальше. Важно, чтобы родители делали это шаг за шагом.

Можно рассказать семилетке о том, как появляются дети в виде рассказа, помогут книжки. Благо сейчас они есть в наличие и доступны для использования. Но рассказывать нужно не в подробностях, а давать общую информацию. Тем более этот вопрос у них возникнет точно. И уже к этому возрасту они смогут принять эту информацию и даже поймут что-то.

 


- Когда подготовить ребенка к половому созреванию? Стоит дать что-то почитать или лучше, когда папа или мама говорят об этом?

- Сейчас богатый выбор различной литературы по темам полового созревания. Возьмите одну–две книги и предложите ребенку вместе почитать (будьте готовы к ответам на вопросы ребенка).
Если ребенок отказался, оставьте литературу ему и предложите обратиться к Вам, если появятся вопросы или захочется что-либо обсудить.
Идеально начинать половое воспитание ребенка с рождения, ведь сексуальность - то, что заложено в каждом из нас природой. Ласковое, спокойное общение с ребенком, доброжелательные ответы на детские вопросы, уберегут вас и ваших детей от возможных проблем и подарят доверительные отношения.

 Период взросления ребенка

- Соответственно есть ли разделение по полам? (Мальчик говорит с папой, девочка с мамой)

- Полове воспитание необходимо и мальчиками, и девочкам. Очень важно информировать и сыновей, и дочерей. Если в семье присутствуют оба родителя, то беседы с подростками на эти темы входят в обязанности обоих.

В некоторых семьях обязанность говорить о сексуальности принадлежит только матери, или мамы говорят с девочками, а папы – с мальчиками. Большинство из нас согласится, что во взрослой жизни для мужчин и женщин важно уметь обсуждать сексуальность вдвоем, открыто и искренне. Делать это становится легче, если оба родителя подают пример во время взросления ребенка. Наши дочери должны иметь шанс услышать, как мужское, так и женское мнение, и точку зрения по тому или иному вопросу. Да, только мама может поделиться своим опытом в переживании ПМС, но только отцы могут рассказать о том, что думают и ожидают мальчики от свиданий.

Вариантов много, решать каждой семье- как им удобно.

  

 


- Правда ли, что большая часть родителей, еще с советского периода боится слов: секс, презерватив и т.д., вплоть до правильного названия половых органов (некоторые вообще не знают).

- Не то чтобы боятся этих слов… Просто как-то неудобно, непривычно об этом говорить. Ведь в нашем детстве и детстве наших родителей не говорили на эту тему. Это одна из табуированных тем в то время..

Но сейчас все начинает меняться, конечно не быстро, а маленькими-маленькими шагами. Считаю уже плюс.

 


- Как быть тем, кто стесняется, еще и ребенку об этом всём рассказать?

- Вопрос очень хороший и актуальный. Честно говоря, я сама отношусь к тем людям, которые стесняются/неловко говорить на эту тему. Вам не нужно чувствовать себя комфортно, и вы не обязаны иметь ответы на все вопросы. Советую, как самой себе.

Если вы чувствуете дискомфорт, просто скажите своему подростку: «Признаюсь, мне не особо комфортно разговаривать с тобой на эту тему открыто. Мои родители никогда не говорили со мной о сексе. Но я думаю, что это все-таки важно и поэтому хочу, чтобы мы могли спокойно говорить об этом».

Выслушайте подростка. Общение – двусторонний процесс. Выслушать точку зрения вашего подростка так же важно, как высказать свое собственное мнение. Этот навык дается нелегко, вы можете начать со слов: «Расскажи, что ты об этом думаешь» или «Когда твои друзья разговаривают о… что они говорят?», или «Мне интересно, о чем ты думаешь».

Для подростка оптимально, чтобы родитель в своем общении с ним сочетал сразу несколько стилей. Поддерживающие родители устанавливают границы для подростка, но они также готовы выслушивать и договариваться. Они объясняют свои правила, но гибко реагируют на изменившиеся потребности взрослеющих сына или дочери. Они считают, что за свои поступки дети должны отвечать сами, и помогают осознать, что у поступков есть последствия, при этом никогда не лишают своих детей любви. Они умеют выразить свою любовь, находят время, чтобы уделить им внимание, и относятся к ним как к равным.

 


- Если ребенок видит, что родители смущаются, могут ли ему передаться эти комплексы?

- Скорей всего да. Ребенок же сканирует своих родителей очень хорошо. Должно быть, скажем, совпадение со словами и мимикой, жестами. Если родитель говорит, что это нормальный разговор с ребенком, а сам при этом выдает своими жестами, что это запретная тема и я не могу с тобой нормально поговорить. Это будет рождать внутренний конфликт у ребенка.

Самый лучший выход из ситуации, как я говорила выше. Признать, что тебе(родителю) некомфортно, потому что с тобой не говорили на эту тему. Но ты понимаешь, что это важная тема для него (ребенка). И тогда на ребенка это не повлияет в отрицательном плане.

Признать, что ты смущаешься, то при этом ребенок не должен смущаться и ты целиком и полностью готов открыто обсуждать и отвечать на вопросы.

   


- Какая должна быть обстановка для подобных разговоров? Как понять, что пора?

- К большому сожалению многих родителей специальной обстановки нет. Это миф. Появляются моменты, которые естественным образом возникают в течение дня и дают возможность поделиться с подростком информацией о сексуальности или ваших ценностях. Это может быть история из программы новостей, реакция на ТВ-программу, которую вы смотрите вместе, или любимая песня вашего подростка, которую он готов слушать часами. Отлично подойдет ситуация, когда вы или ваш подросток готовитесь к свиданию. Моменты для обсуждения могут возникать, даже когда он делает домашнее задание.

 


- Как не навредить детям такими разговорами?

- Чувство стыда образуется у нас около 3-х лет иногда 7-ми лет. И они хотят посмотреть, чем отличаются друг от друга наглядно.

К 12 годам им обычно самим стыдно, если нет этого, то и навредить не сможешь.

Если в 12 лет родитель начинает говорить с ребенком на эту тему, то у него (родителя), есть понимание, что сформировано, внутренне понятия-что это запретное-смотреть, что у сестры или брата.

Если реакция другая-это уже не норма. И тут нужно разбираться.

Интересоваться в каком возрасте? Если до 1 класса- это норма.

Если в 10-12 лет- это странно. К этому времени они уже знают, как выглядит мальчик и как выглядит девочка. Тем более сейчас есть много разных книг с картинками и там показано как выглядит девочка и мальчик, отличия все их.

Это все должно быть с самого детства. Есть мнение, что ребенок должен видеть родителя противоположного пола голым до трех лет. Так формируется здоровая психика и ориентация. Это мнение некоторых психологов.

После трех- конечно уже нельзя и надо аккуратно говорить ребенку спокойным голосом – нельзя смотреть на папу или маму без одежды (смотря какого пола ребенок).

Навредить разговором нельзя. Только если родитель решить начать воспитание половое в 5-6 лет и выложить всю информацию сразу.


   

- Если у ребенка заметен интерес к своему телу, как объяснить ему? И что сказать? Это можно или нельзя? Или просто можно исследовать себя, но только наедине с собой? Или вообще пытаться избавить его от подобного интереса?

- Не наказывайте детей за то, что они трогают свои гениталии и изучают себя.

В возрасте от 0 до 4 дети исследуют своё тело. Для них это нормально. Не нужно наказывать и стыдить детей за их нормальное поведение. Всегда называйте части тела правильными терминами.

Если некорректно отобразить свою реакцию, то это может в последствие сказаться на ребенке в будущем: не признавать свое тело будет, замкнутость, стеснительность и т.д. Просто объясните- что изучать себя можно только когда ты наедине с собой.

Начиная с рождения, родители должны называть части тела, включая гениталии согласно их терминологии. Также как родители дают обозначения и называют глаза, уши, нос.

Уважайте частную жизнь детей и учите их уважать частную жизнь других людей.

Если ребенок хочет самостоятельно мыться (при достижении возраста, позволяющего это делать безопасно для его жизни), посещать туалет, одеваться, то родитель должен уважать эту потребность и давать возможность её реализовать. Нужно уважать право ребенка на уединение. В это же время, родители должны учить детей уважать и личную жизнь взрослых (личное время, личное пространство и т.д.).

Объясняйте, что такое интимные части тела и право на неприкосновенность.

В возрасте от 3-х до 6-ти лет родители должны научить ребенка тому, что к интимным частям тела не должны прикасаться посторонние люди (исключая случаи необходимого медицинского вмешательства). Это подходящий момент объяснить ребенку, что он должен обязательно вам рассказать, если кто-либо из посторонних будет пытаться прикасаться к их интимным местам.

 


- Когда такой интерес появится впервые?

- Процесс половой идентичности начинается в раннем детском возрасте, когда ребенок начинает рассматривать свое тело, проявлять интерес к своим гениталиям, родителям необходимо принять тот факт, что ребенок   познает свое тело точно так же, как познает окружающий мир. Категорически нельзя акцентировать внимание ребенка на его, так называемых, не допустимых действиях. И тем более его за это ругать.

Если вам кажется, что малыш слишком увлекся, вы можете помочь ребенку переключиться на какой-нибудь интересный предмет, тем самым занять его руки и внимание этим предметом

 


- Как помочь ребенку довериться маме или папе, если возникают неловкие вопросы?

- Все достаточно просто и сложно одновременно.

Активно общаться со своими подросшими детьми, помогать им организовать свою жизнь, искренне интересоваться их делами, дорожить доверительными отношениями и всегда готовы прийти на помощь.

Помните о том, что, рассказывая все естественно и без стыда, вы строите доверительные отношения с вашим ребенком. И малыш будет чувствовать, что его родители- это те люди, к которым всегда можно обратиться с любым вопросом, и что вам можно доверять, потому что вы никогда не обманываете его

Убедитесь в том, что кроме вас есть и другие взрослые, к которым ваш подросток может обратиться за информацией и помощью в таких вопросах. Неважно, насколько вы открыты, разговаривая с детьми о сексуальности: может наступить момент, когда им станет некомфортно обсуждать это с вами, особенно их собственное поведение и личные вопросы.

Постарайтесь заручиться помощью, если потребуется. Растить подростка сегодня бывает крайне затруднительно. Найдите людей, с которыми вы можете поговорить: родственников, друзей, других родителей или группу поддержки.

Быть родителем непросто, но всегда можно найти простые способы дать детям почувствовать себя значимыми. И пусть звонок, сообщение перед сном или записка на случай, если вас не будет дома, не помогут вам быть рядом, зато они совершенно точно дадут почувствовать детям вашу любовь.

Вам также будет интересно
Мы едем, едем, едем…Читать статью
Твой святой покровитель. СВЕТЛАНАЧитать статью
Желтуха новорожденных – это норма?Читать статью
Что такое эко-порошокЧитать статью
Святая Троица 20 июняЧитать статью
Вредные привычки, влияющие на здоровье глазЧитать статью
Комментарии

Семейный журнал Няня.Ру о беременности и родительстве

База полезных знаний и сообщество мам и пап

Главный редактор, Лиханов Дмитрий Альбертович

Главный редактор, Лиханов Дмитрий Альбертович

Няня.ру – это виртуальный семейный центр, в котором вы можете найти ответы на любые волнующие вопросы о беременности, рождении и воспитании детей. Экспертные материалы, сервисы и форум помогут жить в гармонии с собой и окружающими. Если у вас есть пожелания и предложения по работе нашего сайта для родителей и детей, пишите. Будем рады обратной связи, потому что c 1994 года стараемся сделать проект максимально полезным, информативным и удобным для вас.

Подробнее о семейном журнале Няня.ру>>

Подпишитесь на рассылку семейного портала

Узнавайте первыми о новых статьях, конкурсах и анонсах событий

Отправляем письма 1 раз в неделю по пятницам – рассказываем о самом интересном и важном.