В копилку родительского опыта

В основе – понимание

В основе книг Юлии Борисовны лежит гуманистический подход к ребенку – понимание его нужд и потребностей, закономерностей его роста и развития личности. Книги Гиппенрейтер охватывают широкий круг педагогических сложностей, с которыми сталкивается в той или иной мере каждый родитель. Каждая из книг является практическим руководством: как научиться принимать своего ребенка, как разобраться, почему ребенок не слушается, как разрешать возникающие конфликты, как поддержать ребенка в сложном для него начинании, как построить близкие, доверительные отношения.

Естественные последствия

Каждое неправильное действие крохи может привести к неприятным последствиям. Последние Гиппенрейтер делит на естественные и логические. Родителям часто кажется, что стоит только на минуту отвернуться, как воспитательный процесс тут же даст сбой. Поэтому ребенка нужно ежесекундно контролировать:

«Не вставай на стул – упадешь!»

«Не трогай кошку – поцарапает!»

«Не трогай утюг – обожжешься!»

Между тем в большинстве этих высказываний нет необходимости: неверное поведение тут же даст о себе знать «карающими» последствиями. И если ребенок на собственном опыте проверит, что кошка действительно царапается, а утюг обжигает, то извлечет нужный урок.

Поэтому порой в естественный ход событий лучше не вмешиваться. Если уж вы на это решились, то:

• Перестаньте напоминать ребенку, что нужно сделать;

• Не говорите ребенку, каким будет последствие, пусть все произойдет само;

• Ни в коем случае не злорадствуйте.

Для наглядности приведем конкретный пример:

Ребенок разбрасывает игрушки ровным слоем по полу своей комнаты и, вопреки всем вашим просьбам и требованиям, отказывается их собирать.

Первый шаг. Что может произойти самого страшного, если вы не вмешаетесь?

1. По детской комнате будет сложно перемещаться. НО: Это комната ребенка – ему там и перемещаться.

2. Вернувшийся с работы папа будет бурчать по поводу беспорядка в квартире. НО: Беспорядок только в комнате ребенка, а не во всей квартире.

3. Случайно зашедшая в гости бабушка может сказать, что ее внука плохо воспитывают, в ее время все было иначе... НО: Во-первых, бабушка может и не зайти, а во-вторых, вряд ли в ее время все было иначе…

Второй шаг. Напоминайте ребенку о том, что игрушки надо время от времени собирать. Это трудно, но выполнимо.

Третий шаг. Не говорите ребенку, каким будет последствие, пусть все произойдет само. Например, ребенок может нечаянно наступить на игрушку и сломать ее или потерять что-нибудь. Любой из этих вариантов может стать для ребенка серьезным естественным последствием, который побудит его навести порядок в комнате – это будет самостоятельным решением малыша. Четвертый шаг. Не говорите «Этого и следовало ожидать» и т.д. Такое высказывание вполне может переключить внимание ребенка с осознания происшедшего и установления причинно-следственных связей на чувство обиды, возникшее в результате таких слов.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – профессор Московского государственного университета, известный ученый и талантливый педагог, автор многочисленных статей, монографий, учебных пособий. В книгах Юлии Борисовны нашли отражение не только высокий профессионализм автора, но и ее богатый личный опыт. Она – мать троих детей, бабушка пятерых внуков и прабабушка двух правнуков. Многие сюжеты, описанные в книге, взяты из реальных событий в ее большой семье.

Таким образом, устроив ревизию конфликтных взаимоотношений с ребенком, можно избавиться от значительной части неприятного общения, предоставив ребенку самому извлекать уроки из естественных последствий собственных действий и поступков.

Логические последствия – равноправный договор

В таких ситуациях, когда использовать естественные последствия не представляется возможным, применяются логические последовательности, они не вытекают естественным образом, а назначаются родителями. При некотором сходстве с наказаниями логические последовательности (ЛП) имеют ряд отличий.

Наиболее часто для заключения договора с ребенком используется конструкция «Если…, то…». Почему эффективность такой договоренности либо кратковременна, либо равна нулю? Рассмотрим различные варианты.

Часто в качестве родительского аргумента выступает «а то я тебя любить не буду». Например: «Если не будешь меня слушаться на улице, я тебя любить не буду!» Насколько правомерно противопоставлять родительскую любовь и послушание? Эта договоренность не будет работать еще и потому, что мама нарушит ее обязательно, так как в глубине души каждый отчетливо понимает, что не перестанет любить своего ребенка, а слова вырвались в запальчивости. Таким образом, взрослый, начиная договариваться, не собирается выполнять свои обязательства; ребенок быстро это понимает и тоже не прилагает усилий для того, чтобы участвовать в таком «договоре».

Другой пример. «Если не съешь кашу, мультиков сегодня не увидишь!» Подобная договоренность может быть эффективна, тем более что родители могут с легкостью соблюсти свою часть договора. Однако эффективность будет базироваться вовсе не на осознании необходимости есть кашу, а на страхе лишиться мультфильмов. Таким образом, назвать это равноправным партнерским договором не представляется возможным. Скорее, приведенное высказывание может быть обозначено, как шантаж со стороны родителя.

Существует технология заключения договора с ребенком, гарантирующая успешный исход переговоров с большой долей вероятности. Это технология работы с логическими последствиями в противовес естественным.

Теория договора

Логические последовательности (ЛП) направлены на то, чтобы улучшить будущее поведение, а не наказывать за прошлое. Не нужно пытаться применять ЛП в разгаре конфликта. Сначала надо успокоиться, а потом предпринять следующие шаги:

1. Выпишите примеры плохого поведения ребенка, которое, как вы чувствуете, может быть улучшено с помощью логических последовательностей.

2. Подумайте о трех качествах ребенка, которые вы любите, и выпишите их на листок.

3. Говорите о вашей проблеме, а не о проблеме ребенка. Если ситуация беспокоит именно вас, а не ребенка, соответственно, проблема есть у вас.

4. С людьми, вовлеченными в конфликт, составьте список возможных способов его решения. Напишите их. Отмечайте друг друга за предложения: «классная идея!», «никогда бы не подумал!» Если ребенок отказывается предлагать свои варианты, будьте готовы предложить достаточное количество своих альтернатив, чтобы у него было из чего выбрать.

5. Выберите одно предложение или несколько в качестве решения проблемы. Убедитесь, что обе стороны согласны с этим решением.

6. Поблагодарите вашего ребенка за то, что он согласился на переговоры. Спросите ребенка, что вы должны делать, если он не выполнит соглашение. Прислушайтесь к нему и будьте готовы принять его, если оно действительно решает проблему.

Копилка родительского опыта

Таким образом, в копилку родительского опыта может быть добавлен еще один эффективный инструмент продуктивного взаимо- действия с ребенком. Использовать эту технологию можно начиная с трех-четырехлетнего возраста совершенно спокойно. Ребенок обязательно вас поймет и поддержит в этом начинании, потому что это совершенно замечательно – чувствовать себя на равных с мамой или даже с папой.