Тише воды ниже травы

. Чуть позже ребенок начинает делать то или иное, не опасаясь, что у него это не выйдет. Такая правильно сформированная самооценка может стать залогом гармоничного развития личности ребенка. Низкая — наоборот, тормозит развитие, отрицательно влияет на обучение и общение с окружающими.

         Развитие самооценки
       Согласно наблюдениям психологов, уже на втором году жизни ребенок положительно реагирует на похвалу своих действий, стремится заслужить одобрение родных. Постепенно у малыша начинает складываться определенное представление о том, как надо делать то или иное, он начинает стесняться того, что у него что-то не получается. Например, кроха, только начавший говорить, смущается или отказывается повторить слово, если он понимает, что не может произнести его правильно.
       К трем годам у детей формируется представление о том, что он может чего-то добиться и за это получит поощрение взрослых. Это называется гордостью за достижения. Ребенок начинает чувствовать себя способным чего-то достигнуть и понимает, что именно за это его хвалят. Например, малыш, быстро съев всю кашу, просит маму: «Ну, скажи мне, что я молодец». В этом возрасте чадо становится особенно чувствительно к критике. Его расстраивает и злит порицание. Так он может наотрез отказаться попробовать что-то сделать, если не уверен в успехе. Ему становится важно показать окружающим, что он умеет что-то сделать сам. «Это я сделал!» – гордо заявляет он, демонстрируя бабушке башню из кубиков.
       В три-четыре года у ребенка начинает формироваться представление, что отношение к нему взрослых связано с его определенными качествами и умениями. Часто, совершив какой-то проступок, малыш начинает плакать, не дождавшись реакции взрослых. Он переживает не из-за того, что его будут ругать, а потому, что теперь не заслуживает родительской любви. Для маленького человека очень важно быть в ней уверенным. Именно это на данном этапе является источником его уверенности в себе и поэтому так важно дать понять малышу, что его любят не за что-то конкретное, а просто так. Потому что он есть.
       Детская самооценка часто бывает неадекватной. Четырехлетние дети еще не очень хорошо понимают, о чем говорят, считая себя, например, самостоятельным или внимательным. Они недостаточно знают себя, чтобы верно оценить свои достижения и подкрепить их реальными примерами. «Я не жадная, – говорит четырехлетняя девочка, – потому что, когда был мой день рождения, я всех в группе конфетами угощала». Эта девочка и на самом деле не жадная, она всегда делится игрушками, готова угостить любого попросившего. Но сама она не понимает, что значит «быть не жадной». Ей кажется, что не жадный тот, кто раздал большое количество конфет большому количеству детей.
       Более адекватной самооценка становится в младшем школьном возрасте. Ребенок начинает сравнивать себя с одноклассниками, учитывает оценку учителей.

      Неуверенными не рождаются
       Откуда берутся неуверенные в себе дети? Низкая самооценка формируется постепенно, складываясь, как мозаика, из фрагментов жизни ребенка. Сначала малыш переносит нашу оценку только на свои действия, а затем и на самого себя. Он видит, что к одному и тому же поступку, совершенному разными людьми, близкие относятся неодинаково. Вот он разлил чай и мама ругает его, называя неряхой. А вот чай разлил папа или кто-то из гостей, и мама, улыбаясь, говорит, что ничего страшного не произошло... В другой раз мама снисходительно прощает соседского малыша, наступившего ей на ногу, а своего сына за то же самое в сердцах называет неуклюжим. Постепенно ребенок приходит к мысли, что раз его ругают за то, что прощают другим, значит он хуже других, его не за что любить – он плохой.
       В детской психологии есть такое понятие «выученный неуспех» – ребенок заранее считает, что у него ничего не получится и поэтому даже не пытается решить более трудную задачу, начать учиться чему-то новому. Создается ощущение, что малыш ленится, раз даже не хочет попытаться. В формировании подобного чувства важную роль играет отношение родителей к успехам сына или дочери.
       Некоторые мамы и папы, хотя и считают своих детей весьма способными, стараются обращать внимание на малейшие ошибки и неудачи ребенка, надеясь тем самым побудить детей еще больше стараться. Однако постоянное подчеркивание недостатков в присутствии ребенка приносит большой вред – кроха приходит к выводу, что несмотря на все свои старания он не способен добиться хороших результатов, оправдать ожидания родителей. Малыш перестает верить в свои силы, теряет интерес к любой интеллектуальной или творческой деятельности.
       Бывает, что родители специально занижают достижения весьма способных детей, чтобы те не загордились и не решили, что им все легко дается. Это приводит к тому, что ребенок не получает удовольствия от своих успехов, а стремится добиться большего, чтобы наконец-то заслужить поощрение. Даже став взрослыми и самостоятельными, такие люди все время стремятся кому-то доказать свою компетентность и значимость.

      Без штампов
       Даже не замечая этого, мы постоянно даем какую-либо оценку поступкам и словам своих детей. Ребенок кажется нам слишком активным, и мы, сокрушаясь, говорим подруге: «Он неусидчив». И прогнозируем его будущее, исходя из своей оценки, и, общаясь с чадом, начинаем загонять его в рамки нашего прогноза. «Вечно ты вертишься, бесишься! Ты ведь никогда не можешь посидеть молча...» Если ребенок тих и не стремится к общению с окружающими, мы переживаем, что ему будет трудно заводить друзей, он будет одинок. Малыш говорит что-то не соответствующее нашему настроению, мы резко обрываем его: «Опять ты говоришь свои глупости!» Этим приклеиванием ярлыков мы убеждаем ребенка – он именно такой: неуверенный, неусидчивый, глупый. Так маленький человек сначала неосознанно, а затем и сознательно начинает строить свое поведение, исходя из предписанной ему взрослыми роли.
       Иногда своей мимолетной оценкой родители способны отбить у ребенка желание чем-нибудь заниматься. Трехлетний малыш самозабвенно развозит кисточкой краски по листу бумаги. «Что ты делаешь?» – спрашивает папа. «Я рисую»,– отвечает ребенок. «И эту мазню он называет рисунком?!» – восклицает папа, обращаясь к маме. А потом воспитатели и учителя удивляются, что ребенок с ходу заявляет, что рисовать не умеет, даже не хочет попробовать, утверждая, что у него все равно не получится.
       Стремление быть принципиальным и строгим воспитателем может сыграть злую шутку с родителями. Например, малыш с гордостью показывает вам рисунок... сделанный на новых обоях. Воспитательский долг требует немедленно его наказать, чтобы не повадно было рисовать на обоях. Однако своим праведным гневом мы рискуем отбить желание рисовать или проявлять инициативу вообще. Ведь он сам нашел карандаш и «бумагу» и смог сотворить нечто.
       Избежать оценивания очень трудно. Однако психологи советуют родителям использовать для этого не прямые положительные («Ты умный, красивый и т.д.») или отрицательные («Ты поросенок, ты неаккуратный») оценки. Лучше в общении с ребенком употреблять безличные обращения: «Не очень аккуратно получилось» или давать малышу информацию о своих чувствах, которые вызвал тот или иной его поступок. Например, «Я так рада, что тебе удалось справиться» или «Мне обидно, это меня сердит».

      Повысить самооценку
       Наиболее универсальный совет — как можно чаще хвалите ребенка, отмечайте малейшее его достижение. Но чтобы у него не сложилось впечатление, что именно своим умением собирать пирамидку или надевать колготки он и ценен для родителей. Дайте малышу понять, что он дорог вам независимо от своих успехов и достижений. Рассказывайте о своих чувствах и переживаниях, возникающих в процессе общения: «Мне с тобой очень интересно, мне было приятно от тебя это услышать. Я так ждала нашей встречи, чтобы рассказать (показать и т.д.) тебе». Не рассказывайте близким о промахах и проступках своего наследника, во всяком случае не делайте этого при нем. Наиболее сильно закрепляется в сознании ребенка мнение, неоднократно слышанное от родных. Если малышу постоянно говорить о его слабых способностях, у него вообще исчезнет стремление чего-то добиваться.
       Говорите с ним приветливыми, жизнерадостными интонациями. Оценивая себя, малыш повторяет слова взрослых, только по интонации понимая, что его похвалили или порицают.
       Развивайте у ребенка правильное отношение к результатам своей деятельности. Обращайте его внимание на то, чего он раньше не мог сделать, не знал, а теперь вот научился, узнал. Сравнивайте каждое его достижение только с его же предыдущими. Так формируется чувство собственной компетентности ребенка, снижающее чувство тревоги и неуверенности в себе.
       В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за малыша, но и не бросайте его одного. Предложите справиться с проблемой вместе, иногда достаточно просто побыть рядом с ребенком, пока он пытается с чем-то справиться.
       Объясните крохе, что все когда-то только начинали рисовать, кататься на велосипеде, что у вас не все сразу получается. Людям редко удается избежать ошибок и неудач в новом деле.
       Избегайте в своей речи фраз типа: «Ты, как всегда, все перепутал! Вечно у тебя ничего не получается! Ну конечно ты все сделал неправильно! Опять ты...» Такими словами вы убеждаете чадо, что все его попытки что-то сделать были всегда неудачными. Что, естественно, отбивает у него желание попробовать чего-то добиться в дальнейшем.
       Ребенок должен быть уверен, что родители верят в его успех, что, в конце концов, у него все получится.
       Спокойные, уверенные в себе мама и папа, способные принять свое сокровище таким, какое оно есть, не ждущие от него моментальных сверхдостижений, а с пониманием относящиеся к его успехам и неудачам – вот залог уверенности и адекватной самооценки.
       К сожалению, родительская любовь – для ребенка вещь не очевидная. Если взрослые никак не проявляют своих теплых чувств, то малыш может решить, что его не любят. Это сформирует у него чувство беспомощности и незащищенности, а следовательно, и неуверенности в себе. Преодолеть это можно с помощью телесного контакта. Можно просто погладить ребенка по голове, обнять за плечи, посадить на колени. Это никогда не будет лишним. В любом возрасте.
       Все вышесказанное отнюдь не означает, что кроху не следует критиковать, но, порицая его, следует дать понять: вы критикуете его конкретный поступок. Ваше отношение лично к нему не меняется. Можно сказать так: «Мы любим тебя всегда, что бы ты ни сделал, но иногда нам бывает трудно не сердиться (обижаться) на тебя!»