Управление гневом

Стоит ли ругать их за подобное поведение? Ведь любого из нас могут захватить отрицательные эмоции, другое дело, что в большинстве своем мы умеем сдерживать гнев или выражаем свои чувства в более приемлемых для окружающих формах. Так что задача родителей не «отучить» детей сердиться, а научить их управлять своими чувствами.

   Наиболее сильные проявления гнева характерны для маленьких детей. В отчаянном плаче грудного младенца нетрудно расслышать злость и возмущение. Причина проста – малышу в чем-то отказывают, его не понимают, и это раздражает.
       дети, безусловно, более ранимы, чем взрослые. Их легко обидеть или обмануть, поэтому в большинстве случаев гнев провоцируется незащищенностью, беспомощностью, тревогой и обидами ребенка. Выражают его дети с помощью плача, крика, топая ногами, ломая или швыряя вещи.
       Сильное влияние на способ выражения гнева оказывает и отношение к нему окружающих. В обществе преобладает установка: «Не злиться или не показывать, что злишься!» Дети очень рано понимают необходимость научиться подавлять гнев, испытывая вину за собственную злость. Наблюдая же проявления гнева с экрана телевизора – преступления, войны, драки, ребенок начинает его бояться. Гнев становится чудовищем, которого надо избегать, подавлять.
       Малыша, активно и часто проявляющего злость, считают агрессивным, а его поведение называют асоциальным. Но, что интересно, такое поведение рождается именно из подавленного чувства гнева.
       Подрастая, дети начинают «сбрасывать» отрицательную эмоциональную энергию, протестуя с помощью сарказма или оскорбляя окружающих. Бывает, что подавленные отрицательные эмоции проявляются в виде тика, энуреза, заикания. И психологи, и родители знают, что избавиться от этих невротических реакций бывает очень и очень сложно.
       Бывает и так, что очень вспыльчивый ребенок старается сдерживаться на людях, например, в школе, но дома срывается, «отрываясь» по полной программе: устраивает истерики, скандалит, грубит родным, дерется с братьями и сестрами. Такое проявление агрессии не приносит ему желаемого облегчения. Он недоволен случившимся и чувствует себя еще более виноватым. Напряжение увеличивается вдвое, и следующий срыв бывает более бурным, продолжительным.
       Одна из наиболее часто встречающихся форм выражения гнева и протеста – истерика. Это и способ чего-то добиться от родных, и результат накопленного напряжения, стресса, волнения – срыв. Особенно подвержены таким срывам дети подвижные, активные, возбудимые, впечатлительные.
      

   Во власти аффекта
       Детская истерика – тяжелое испытание для терпения и нервов родителей. Почти у всех детей рано или поздно начинается период истерик. Одни «закатывают» их в крайних случаях, у других – это явление регулярное.
       Принято считать, что частые истерики свидетельствуют об избалованности ребенка. В результате, большинство родителей стараются относиться к нервному малышу строже: наказывают его за истерики, но... Тем самым провоцируют его на большие и более частые срывы. То есть добиваются прямо противоположного результата.
       Универсального способа «борьбы» с истериками, к сожалению, нет. Лучше всего: не допускать ее вообще. Отвлечь, не настаивать «в лоб», если есть время, превратить все в игровую ситуацию, перевести в шутку. Как? Постарайтесь в общении с крохой избегать приказных форм, например, ребенок отказывается переодеть надетую наизнанку кофточку. Скажите ему приветливо, с улыбкой: «Ой, а почему кофточка от нас отвернулась? Она такая красивая, ей не хочется смотреть, что происходит вокруг? Давай ей поможем, повернем лицом к нам!»
       Ну, а уж если истерику не удалось избежать, то ее лучше переждать. Начавший «истерить» ребенок иногда сначала не хочет, а потом уже и не может успокоиться, остановиться. Если ситуация позволяет, лучше оставить ребенка «вопить» в одиночестве. Так он быстрее успокоится, а родители сберегут нервы.
       Иногда взрослые сами провоцируют возникновение истерик у дочери или сына. Так, нередко устраивают истерики старшие дети, испытывая нехватку внимания со стороны родителей, ревнующие их к младшему брату или сестре. Такая истерика – своего рода протест, попытка вернуться в детство, крик отчаяния.

   Учимся владеть собой
       Сталкиваясь с детским гневом, родители ведут себя по-разному. Одни из них помогают детям осмыслить свои эмоции и конструктивно их выражать, другие игнорируют гнев, третьи осуждают малыша за подобные чувства, четвертые согласны с тем, что дети имеют право злиться, выходить из себя, а потому никак не реагируют на эти проявления.
       Исследования показали, что дети, которым родители помогали справиться с отрицательными эмоциями, обгоняют своих сверстников в интеллектуальном и физическом развитии. Поэтому психологи склоняются к мысли, что для полноценного развития взрослые должны позволять своему чаду время от времени «выпускать пар». Дети, которые испытывают частые приступы гнева и не умеют найти этому чувству правильный выход, становясь взрослыми, испытывают множество неудобств из-за своей гневливости. Им бывает трудно общаться с друзьями, сохранить работу, а их браки часто распадаются.
       Специалист по семейному и детскому консультированию Вайолет Оклендер обращается к родителям с такими словами: «В минуты сильного гнева мне становится легче, если я двигаюсь, топаю ногами, кусаю ногти или усиленно жую резинку. Я знаю также, что, сдерживая невыраженные чувства, я не могу как следует сконцентрироваться на чем-либо другом».
       Раз и навсегда стоит понять, что научиться управлять отрицательными эмоциями не значит никогда их не испытывать! И именно родители должны помочь детям научиться сдерживать или перенаправлять эмоциональные реакции. В таком случае гнев станет движущей силой, способом преодоления препятствий или средством, позволяющим постоять за себя и других.
       Так, родителям стоит помнить, что ребенок имеет право выражать свои отрицательные эмоции. Просто делать это он должен не с помощью визга или тумаков, а словами. Надо сразу дать понять малышу, что агрессивное поведение никогда не принесет выгоды.
       Постарайтесь научить ребенка говорить о своих переживаниях, называть вещи своими именами: «Я рассердился, я обиделся, я расстроился». Когда вы рассержены, старайтесь сдерживать гнев, но выскажите свои чувства громко и сердито, например: «Я поражен и обижен».
       Ни в коем случае не обзывайте ребенка глупым, тупым – он будет так же вести себя с другими детьми. Чем сильнее будет агрессия с вашей стороны, тем больше враждебности зародится в душе ребенка. Не имея возможности ответить своим непосредственным обидчикам – родителям, сын или дочь отыграется на кошке или побьет младшего.
       Кроме того, вспыльчивым, эмоционально неустойчивым детям можно и нужно предложить социально приемлемые методы для выражения подавленного гнева:
      

   Предложите ребенку лучше остаться одному в комнате и высказать громко вслух все, что накопилось в адрес того, кто его разозлил.
      

    Предложите малышу, когда сложно сдержаться, бить ногами и руками специальную подушку, рвать газету, комкать бумагу, пинать консервную банку или мяч, бегать вокруг дома, бить по кровати или писать на бумаге все слова, которые хочется высказать в гневе.
      

   Успокоиться помогают глубокие вдохи или счет до десяти, прежде чем что-то сказать или сделать. Также можно послушать музыку, громко попеть или покричать под нее.
      

   Можно предложить ребенку нарисовать чувство гнева. Агрессия часто находит выражение в творчестве или играх.
      

   Дети должны знать о возможных последствиях своих поступков и о том, как их действия могут быть восприняты окружающими. К тому же у них всегда должна быть возможность обсудить спорные вопросы с родителями и объяснить им причины своих поступков – это способствует развитию чувства ответственности за свое поведение.
      

    Последнее – важно, чтобы в будущем у маленького человека не было проблем в общении.

    Помните, что истерика – это в первую очередь проявление отчаяния ребенка, не знающего, как справиться с ситуацией.
      

    Малыш в буре эмоций ничего не способен ни понять, ни услышать, ни тем более изменить. Все дальнейшие выяснения откладывайте на момент полного успокоения.
      

    Не следует сидеть рядом с ребенком и ждать развития истерики. Так многие родители «заводятся» и сами шлепают вопящего малыша, начинают тоже кричать. Корить себя за подобные срывы не стоит, но лучше сразу уйти от ребенка, переждать «бурю». Изоляция – лучший способ борьбы с подобными явлениями. Всех, кого маленький агрессор может обидеть в приступе аффекта (кошку, младшего брата), надо тоже изолировать.
      

   Не стоит наказывать сына или дочь за истерики, но и выполнять все его требования, лишь бы не допустить скандала – тоже не надо. Иначе вы спровоцируете вести себя подобным образом всегда, когда им что-то от вас понадобится.
      

    Иногда очень полезно настоять на своем. Так, если надо уйти – уходите, взяв себя в руки, не оборачиваясь на истошный крик. Скорее всего, малыш быстро утешится.
      

   Если ребенок устраивает истерики только с вами, а с остальными ведет себя «прилично», постарайтесь понять, что родственники, друзья делают не так, как вы? Может быть, они просто меньше времени проводят вместе, например, папа все время занят. А вы «заставляете» чадо одеваться, убираться и делать прочие неприятные вещи? В таком случае неплохо было бы наиболее проблемные ситуации взаимодействия с ребенком перепоручить тем, с кем он ведет себя более спокойно.
       Бывает и так, что окружающие, на ком кроха «не пробует» свои истерики, просто меньше «ведутся» на такое поведение малыша, не обращают внимания. А раз нет зрителя, то... Правильно, зачем растрачиваться.
      

    В любом случае в общении с ребенком вам необходимы: твердость, доброжелательность и терпение.