Дитя раздора.

Наши первые три номера мы купили случайно в магазине «Mothercare», пришли в
восторг и вот с тех пор не пропустили ни номера, являемся вашими верными и
внимательными подписчиками.
Нашему сынишке Теме 1 год 9 месяцев, и «Няня» очень помогает мне в его
воспитании. Ваши статьи проникнуты любовью к детям, и, хотя каждый номер
содержит мнения множества авторов — и наших, и зарубежных, — все они
подобраны вами именно по этому принципу — любовь. Я хочу попросить у вас
совета, может быть, мое письмо прокомментирует специалист-психолог?
Мы с мужем прожили в любви, согласии и нежности 4 года, потом родился Темка.
Оба мы очень любим его, но оказалось, что у нас совершенно противоположные
взгляды на то, как растить (трудно сказать «воспитывать» про месячного
младенца) ребенка. В течение второго месяца жизни (который остался в памяти
годом) сынишка наш страшно ревел по вечерам минут по 15—30. Все это время я
носила его на руках, качала, пела песенки, пока он не засыпал. Без «ручек»
он не успокаивался, не помогали ни соска, ни игрушка. При прекрасном дневном
укладывании он устраивал на ночь такие вот «концерты» и засыпал только на
руках у мамы. Муж ругал меня за эти вечерние укачивания (которые, кстати,
через месяц превратились в самостоятельное укладывание с соской и мишкой,
что мы и делаем до сих пор), говорил: «Ты его так всю жизнь будешь на руках
таскать?»Я очень люблю своего мужа, но согласиться с его методами воспитания
не могу. Я считаю, что любви не может быть чересчур много, а если ребенок
просит что-то недозволенное, надо его просто отвлечь чем-то другим. Муж же
вырос в очень строгой семье и хочет воспитать в ребенке понимание, что «не
все в этом мире можно и надо не отвлекать от запретного, а просто запрещать,
и очень строгим голосом».
Помогите нам, пожалуйста, сохранить любовь и мир в семье. Как нам соединить
наши принципы? Может быть, ребенок подрастет и тогда наши с мужем взгляды на
воспитание воссоединятся? Наверное, такие столкновения возникают не только в
нашей семье. Пожалуйста, посоветуйте, как нам прийти к доброму согласию?

Мама Надя
и папа Миша


Дитя раздора?
Как воспитать ребенка? Что значит «баловать» и что значит «держать в ежовых
рукавицах»? Где проходит неуловимая грань между «можно» и «нельзя»?
У родителей нередко возникают серьезные разногласия по этому поводу. Доходит
до скандалов. Но если задуматься: действительно ли вопросы воспитания больше
всего беспокоят взрослых в момент размолвки? Или ребенок только предлог для
того, чтобы выяснить собственные отношения? Природа конфликта всегда кроется
глубоко в подсознании. И признаться в истинной причине гнева, раздражения
порой бывает сложно даже самому себе.

У семи нянек дитя без глазу
Не удивляйтесь, что начнем мы с... закона кибернетики, который формулируется
так: «В любой сложной системе, состоящей из людей и машин, наиболее
подвижный и меняющийся элемент является доминирующим и контролирующим».
Семья и есть та самая сложнейшая система, состоящая из людей. А наиболее
подвижным и меняющимся в ней элементом, естественно, является ребенок. Все
биологические механизмы происходят в нем настолько стремительно, что
взрослые члены семьи не поспевают за малышом в его развитии. Приспособиться
к этой скорости может только мама. Ведь совсем недавно она и младенец были
единым целым.
Первые три года ребенок вообще не отделяет себя от мамы. Он по-прежнему
связан с ней, как зародыш с материнским организмом. Только теперь невидимая
пуповина существует на эмоциональном, чувственном уровне. Если малышу больно
— и маме больно, если ему холодно — и маме холодно.
В семьях нередко происходят столкновения многолетнего «жизненного опыта»
бабушек и дедушек с тем, что на сегодняшний день знает и умеет молодая мама.
Порой ей бывает нелегко доказать свое первенство, но она интуитивно
чувствует, что права. Поэтому молодая мать должна быть достаточно зрелой,
чтобы отстоять свою позицию и убедить всех домашних: она лучше всех знает,
как именно в данный момент нужно поступить с ребенком.
«У семи нянек дитя без глазу» — гласит народная мудрость. Это абсолютно
верно, потому что маму не заменит никто на свете. Роль отца в воспитании
ребенка возрастает и усложняется позже, когда малыш вступает в пору половой
идентификации, т.е. начинает осознавать себя мальчиком или девочкой. А
первые три года жизни маленький человечек воспринимает всю информацию о мире
только через маму.

Кто такая гипермама?
Английский ученый-психоаналитик Дональд Виникотт сформулировал такое
понятие, как «достаточно хорошая мама», т.е. та, которая хорошо знает, что
нужно ребенку. Мама, которая интуитивно ощущает неуловимое равновесие между
«можно» и «нельзя». Однако здесь маме важно не впадать в крайности.
Одна крайность — когда ребенку позволено все. Но тогда он утрачивает чувство
безопасности. А если мама иногда говорит «нельзя» (например, нельзя совать
пальцы в розетку — это опасно), то она таким образом часть заботы о
безопасности ребенка берет на себя. Тогда малыш чувствует себя защищенным.
Другая крайность — это когда несчастный ребенок повсюду встречает запреты.
Мама полностью им управляет, устанавливает жесткие правила поведения. Малыш
лишается возможности самостоятельно выразить себя. Чрезмерная строгость,
требовательность ведет к заорганизованности, чувству неуверенности в себе.
В психотерапии существует такое понятие, как «гипермама». Она СЛИШКОМ хорошо
знает, что нужно ребенку. Естественно, такая мама одержима благими
намерениями, но при этом она контролирует каждый шаг, каждое действие своего
любимого чада.
Например, отец много работает. Мать активно занимается воспитанием
восьмилетнего сына: водит его в спортзал, в музыкальную школу, словом, всю
себя отдает воспитанию любимого ребенка. Но мамино чрезмерное внимание со
временем приобретает черты гиперопеки. Отец ничего не запрещает сыну, потому
что все возможное мама уже запретила. Видя, какой жестокий прессинг мать
оказывает на ребенка, отец однажды взрывается. Дома скандал. Мама
недоумевает: как же так, ведь она изо всех сил старается, все свое время и
силы отдает воспитанию сына! Но гипермаме очень сложно объяснить, что она не
права. Такие люди, как правило, непоколебимы в своих взглядах и абсолютно не
приемлют критики. Что касается отца, то он уже давно привык находиться под
каблуком у жены. Но когда все это обрушилось и на сына(!), тут он не
выдержал, взбунтовался. И взбунтовался, естественно, и за него, и за себя.
Как видите, истинной причиной конфликта явилась не столько проблема
воспитания сына, сколько личные мотивы отца, его недовольство собственным
рабским положением в семье. Воспитание ребенка явилось лишь предлогом для
скандала. На самом же деле через ребенка супруги выясняли отношения между
собой.

Ребенок вовсе ни при чем
Не секрет, что в каждом из нас накапливается определенный запас агрессии,
который требует выхода, и мы бессознательно ищем предлог, чтобы выплеснуть
эту отрицательную энергию.
Появление ребенка, особенно первого, естественно, осложняет отношения между
молодыми супругами. Для разъяснения конфликтной ситуации необходимо знать
массу нюансов из жизни молодой семьи. А именно: желанный ли это ребенок для
обоих родителей? Или, может быть, отец надеялся на появление сына, а
родилась девочка и теперь он с трудом скрывает разочарование? А может, у
мужа есть основания сомневаться в собственном отцовстве?
Рождение ребенка означает перерыв в сексуальных отношениях, что,
естественно, влечет за собой нервозность, раздражительность. Молодожены из
супругов превращаются в родителей. Мама укладывает ребенка спать, кормит
грудью, поет колыбельные песни. Ребенок плачет — отец срывается. Заметьте,
что мужчина и женщина начинают ругаться именно в то время суток, когда они
могли бы остаться одни.
Ситуация, когда мужчина становится отцом, а женщина — матерью, порождает так
называемый Эдипов конфликт. С одной стороны, жена — это любимая женщина,
которая вызывает у мужа эротические чувства, сексуальное влечение, желание.
С другой стороны, жена, ставшая теперь матерью, бессознательно ассоциируется
у него с собственной матерью, к которой он в детстве испытывал те же
чувства, но тогда на них был наложен запрет. Мужчина, опять же
бессознательно, отождествляет себя с ребенком, но не получает желаемого
тепла, ласки, поскольку материнское внимание целиком направлено на младенца.
В глазах отца ребенок становится конкурентом, который вызывает зависть,
обиду, ревность. С этими чувствами не надо бороться, надо просто честно
признаться себе самому в том, что они есть. Поэтому, когда назревает
конфликт, надо на секунду остановиться, сделать выдох и понять, что
происходит у тебя внутри: какие эмоции тобой руководят, что тебя мучает в
действительности?
В том, что в семье время от времени случаются ссоры, нет ничего
катастрофического. Не удивляйтесь, но конфликт имеет и положительную
сторону. Он никогда не возникает на пустом месте. Если ссора все-таки
назрела, она должна разразиться, чтобы разрядить атмосферу. Накапливать,
таить в себе отрицательные эмоции нельзя! Любой конфликт так или иначе
разрешается. А значит, приводит непонятную, нестабильную ситуацию в
равновесие.