Тили-тили тесто, жених и невеста...

Тили-тили тесто, жених и невеста...
Первая любовь
Маленькие дети тоже влюбляются

Тили-тили тесто, жених и невеста...

Только в пять эти увлечения ими всячески поощряются — как явный признак взросления и развития: ”Мой уже читает с выражением и плавать учится”, ”А моя-то кавалера себе завела! Уже начинает его кормить — вчера от своего яблока дала откусить”. А чуть позже с начала обучения на увлечениях ставится решительный родительский крест, под тем предлогом, что стыдно, неумно, опасно и, конечно же, рано. В общем, несерьезно. Несерьезно, вы так думаете?

    ...Перед поездкой родители купили мне надувного зеленого крокодила. Ему такого же желтого поросенка. В отличие от моей зубастой рептилии поросенок нравился мне гораздо больше — он был пухлым, добрым и улыбчивым. Но — вот верх родительского коварства! — мне не только не дали в него поиграть, но даже не разрешили разок надуть: «Мы его Илюше подарим». Одного этого хватило вполне, чтобы невзлюбить таинственного, никогда не виданного мною Илюшу, счастливого обладателя желтых надувных поросят.
    Илюша был младше меня на полтора месяца, но я ему это великодушно простила, тем более что на вопрос о возрасте он, так же, как и я, уже гордо показывал четыре пальца. Палящее солнце, теплая водичка, два полуголых карапуза и ослабленное отпуском родительское внимание — ну как тут было не завязаться роману?!
    Едва проснувшись, мы бежали будить друг друга — ведь это же ужасно, если кто-то из двоих пропустит, как приплывает лодка с парным молоком и продуктами, как наши папы смущенно возвращаются с неудачной утренней рыбалки, пытаясь незаметно пронести в дом пакетик с десятком худосочных мальков... В наших отношениях было все — невозможность пробыть друг без друга, яростные ссоры, нежные примирения, преданность и самопожертвование.
    Однажды, по рассказу моей мамы, она увидела из окна, как мы держим друг друга за шеи и неумело топчемся на одном месте. Испугавшись, что мы подрались, мама выбежала к нам с криком: «Что же это вы делаете, а?» И тогда Илюша, не убирая рук с моей шеи, спокойно ответил: «Обнимаемся! А что?..»
    Наше расставание — мы уезжали на неделю раньше Илюшиной семьи — было исполнено такого драматизма, что мы с родителями едва не опоздали на поезд. Увидев собранные чемоданы и с проницательностью настоящих влюбленных почуяв возможную разлуку, мы сделали попытку убежать от этих бесчувственных взрослых — навсегда! Так и бежали, не успев обуться, по обжигающему песку, смешно переваливаясь, но крепко держась за руки.
    Конечно, нас изловили. Конечно, Илюша остался. Но, находясь в разных городах, в течение целых семи лет мы ухитрялись поддерживать связь. Сперва крича что-то маловразумительное в телефонную трубку, потом ведя уже более-менее содержательные переговоры, позже, освоив науку письма, регулярно обмениваясь эпистолярными посланиями. Встретиться за все это время нам удалось только еще один раз, пятилетними...
    Юная и общительная, я тем временем продолжала интересоваться мальчиками. Сперва был Андрюша из детского сада, который выше всех прыгал, потом — зубрилка Боря, шахматист и лучший ученик, с которым нас всегда сажали за одну парту и ставили в одну пару, как самых маленьких по росту, затем — Вадик, первый хулиган и красавец в классе... Но все это время Илюша с Волги занимал первое и абсолютно стабильное место в моем сердце. Просто, обзаводясь новым увлечением, я доверчиво сообщала родителям: «Когда вырасту, у меня будет два мужа: Илюша и Андрюша (Боря, Вадик, Саша, Леша...)».
    
    Love story: взрослый взгляд
    Итак, первая любовь... Какая она? Могут ли ее переживать дети? «Любви все возрасты покорны», — привычно повторяем мы истину, услужливо подсказанную великим. Но не забываем при случае делать оговорки: «Рановато! Подожди-ка еще пару лет. Какая любовь в твоем возрасте?! Постыдись! Глупости!»
    Прежде чем выдавать любви лицензию на существование с возрастным ограничением, попробуйте разобраться, что вы сами понимаете под этим красивым словом, на чем основаны ваши убеждения, что тогда-то «еще не бывает», а тогда-то «уже вполне возможно». А может быть, вы просто считаете, что дети не способны испытывать таких чувств? Глупости! Маленькие человечки чувствуют то же самое: волнение, интерес, смущение, тягу, ревность, нежность, обиду, горечь, всепоглощающее счастье. Только, хрупкие, неопытные и ранимые, они порой воспринимают все гораздо острей, чем взрослые. И еще дети гораздо естественней и... где бы найти нужное слово... чище взрослых. Они легко и абсолютно честно строят свои отношения — семейные, дружеские, любовные — и отлично в них разбираются. А взрослые со своими странными, усложненными представлениями о мире и не совсем подходящим опытом прожитых лет, вмешиваясь, лишь все портят.
    Первая самая распространенная ошибка мам и пап — насмешливость. Показаться смешным, глупым, маленьким — что может быть страшнее для ребенка! Отныне, опасаясь ваших снисходительных, но таких обидных шуток, он изо всех сил будет скрывать свои чувства, свои привязанности. Он станет толкать, больно дергать за волосы и дразнить ту девочку, которую вы прозвали его невестой, а она надолго запомнит, что дружить с мальчиками стыдно, и вообще пересядет за другую парту, не забыв на всякий случай пожаловаться учительнице.
    Вторая, не менее тяжелая ошибка — чрезмерная серьезность и острожность взрослых. Что это она говорит? Какой-то мальчик... Ну и что, что ей едва исполнилось семь! Поговорить, научить, предостеречь! И мудрая мама, вызвав испуганную дочь на серьезный разговор, начинает рассказывать ей про женскую гордость, необходимость тщательно прятать свои эмоции... «Зачем?» — удивленно спрашивает девочка. «Ах, ты же не знаешь этих мальчиков! Они не такие, как мы. Им совсем другое нужно... Ты же не хочешь, чтобы он тебя обидел?» — туманно, но уверенно отвечает мама. И малышка верит. Значит, мальчишки — враги. Они все врут. Им что-то от нее нужно. А если кто-то нравится, надо притворяться, что все наоборот — это называется женская гордость... Отлично, если умные люди или хорошие книги сумеют вовремя вытрясти эту чепуху из девчоночьей головы, расставив все по своим местам. А если нет?
    Давайте доверять своим детям! Ведь все равно не в нашей власти запретить им любить. А вот научить — может быть.
    
    Детская любовь: Ромео и Джульетта
    Вы недоуменно дочитали до этих строчек и все-таки не можете поверить, что вам советуют серьезно и уважительно относиться к такой сиюминутной чепухе, как любовь маленькой девочки или мальчика? Что ж, давайте вместе перелистнем странички истории.
    В Летнем саду под присмотром нянечек играли двое малышей, девочка и мальчик, Люба и Саша. Любовь Менделеева и Александр Блок. Прошли годы, и та хорошенькая девочка, та детская привязанность стала музой поэта, его настоящей любовью, его Прекрасной Дамой и... его женой. Или — 1828 год. Восемнадцатилетний Роберт Шуман, готовящийся стать юристом, в доме знакомых видит девятилетнюю девочку Клару — в белом платьице, с белым бантиком и с пальцами, перепачканными чернилами. Однако эти детские пальчики уверенно бегают по клавишам, блестяще исполняя Моцарта. Время, постоянные увлечения молодого Роберта, едва не заканчивающиеся помолвкой, противостояние грозного отца Клары — и все-таки в 1840 году Клара Вик и Роберт Шуман женятся. Именно благодаря Кларе, великой пианистке и замечательной женщине, посвятившей себя мужу, его творчеству, его детям, сохранены или восстановлены многие произведения Шумана, так хорошо известно его имя. А Данте и Беатриче? А Ромео и Джульетта? А...
    Так что давайте избавимся от нашего неукротимого родительского желания хватать за руки, «стелить соломку», предостерегать. Им будет больно? Не исключено. Но мы все равно бессильны, а, как говорил Волшебник из «Обыкновенного чуда» Шварца, «влюбляться полезно». Аллилуя любви!

Первая любовь

Подборка с форумов

       Почти дважды мама
        У нас, по-моему, первая любовь... Мальчик из детсадовской группы и из двора одновременно. Вроде бы - все классно, так и должно быть. Но: дочка, на мой взгляд, относится к нему слишком уж неадекватно: просто дня прожить без него не может, никто, кроме него, не нужен, с остальными друзьями всеми перессорилась, авторитетом чуть-чуть осталась разве что я - остальные все по боку, остался только Максимка... При всем при том мальчик реагирует на нее более чем адекватно, т.е., в принципе, как на других девчонок: предпочитает играть все же с мальчишками, может и обидеть, и даже ударить. Она, конечно же, жутко страдает от этого, но стоит ему снова стать к ней чуть теплее - сразу же прощает, и снова - самый дорогой в мире человек... Плохо еще и то, что мальчик неважно влияет на нее: в садике говорят, стала невнимательной, не хочет отвечать (раньше была активисткой), как и Максимка, предпочитает отмалчиваться на занятиях и безобразничать втихаря... Кто побывал в подобной ситуации? Как реагировать?

        Цыганка
        Порадоваться за нее. Рассказать, как у Вас самой это было. Объяснить, что влюбленность - это здорово. Но бывает и безответной, что тоже не повод для трагедии. Что ради предмета любви не забывают друзей, и это не предательство по отношению к нему. А почему она невнимательной стала? Пытается ему подражать? А с Вами она готова разговаривать на эти темы?

        Почти дважды мама
        Я рада за нее, правда, очень рада! Это ведь тоже некий показатель душевной зрелости, по-моему. Просто хотелось бы чтобы это было не так тяжело для нее, и не так негативно влияло... "Мамские" страдания начинаются, наверное...
        А по поводу ваших вопросов... Думаю, да, пытается подражать - он очень невнимательный, и интерес к знаниям, похоже, еще не проснулся, да и родители его из тех, которые считают, что "у ребенка должно быть детство", в смысле: никаких занятий кроме гуляний по лужам... А со мной она разговаривает на эту тему ровно до тех пор, пока я ее слушаю и поддакиваю, как только начинаю высказывать свое, хоть сколько-нибудь критичное мнение - сразу "прячется в свою ракушку", говорит: "Да, мама" и спешит поскорее сбежать "из-под бдительного ока"... Если я что-то запрещаю (гулять слишком далеко от дома, как делает Максимка, кушать "за компанию" с ним беляши сомнительного качества, которые покупают его родители и т.д.), а он настаивает - доча начинает обманывать меня... Не хотелось бы так подрывать отношения с ребенком. Но и пустить все на самотек тоже не хотелось бы...

        Дор&сo
        Ой! И для меня эта тема стала актуальной. Моя страдает, не знает, как ей сказать мальчику, что она хочет с ним дружить, но мне кажется, что это идет пока как подражательство подружкам по классу. 8 лет и вот тебе на, я кокетничать начинала значительно позже, лет в 13, наверное, не раньше. Я пока поощряю эти разговоры и рассказываю ей, что надо делать, чтобы были общие интересы, как следить за собой (умываться, причесываться, у нас с этим пока плохо).

        Gaida
        Сама первый раз в детсаду "влюбилась". Целая трагедия была. Говорите с ней об этом почаще, помогите советом.

        Почти дважды мама
        Я вот тоже в детсаду... И тоже - трагично... Хотелось бы оберечь как-то, да видать, уже поздно - пришло время новых трагедий... Вопрос не в этом. Вопрос в том, надо ли как-то пытаться влиять (запрещать-поощрять, т.п.), если явно заметны негативные последствия таких чувств? Или быть мудрее - по принципу "само пройдет"?

        Цыганка
        На мой взгляд... Если не просит совета, то не вмешивайтесь, ждите, само пройдет. Этим переболеть нужно, как прививка.

        Gaida
        Запрет не поможет. Надо просто помочь это пережить.

        leonie
        Мне кажется, что это немного слишком в любом возрасте. И не пару дней уже продолжается, судя по всему. Со всеми друзьями перессорилась...А попробуйте сделать с ней вместе что-нибудь очень интересное, чтобы помочь вспомнить, что есть жизнь и без Максимки.

        Nadiya
        Меньше обращать внимание. Пройдёт. Если можете невзначай указывать на недостатки этого "жениха", особо не акцентируя внимания дочки. Можно постепенно дочку от него "отучить". Увлечь в секции, просто пояснить, что надо быть интересным человеком, а то он её "бросит". Под этим предлогом отвлекать её. А там будут новые друзья и новые "Женихи". Получше.

        Почти дважды мама
        Так и пытаюсь, в принципе, делать... Очень приятно, что и вы слово "жених" берете в кавычки, как и я... А то я тут попыталась пообщаться с его родственниками, так они на полном серьезе считают, что это - судьба и любовь с первого взгляда, а мне на фильм "Вам и не снилось" кивают... Очень странные люди!

        Цыганка
        В фильме все-таки девятиклассники были... Постарше немножко…

        Nadiya
        Это когда было? Сейчас дети ранние (шучу).

Маленькие дети тоже влюбляются

Юдашина Надежда
Кандидат психологических наук

        В последнее время все чаще говорят о ранних сексуальных проявлениях у детей и разного рода отклонениях, но значительно реже касаются такой важной темы, как любовь мальчиков и девочек друг к другу.

        ВНАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО
        Первое представление о любви ребенок обычно получает в раннем детстве, когда знакомится с народными сказками. Очень доступно, целомудренно, без лишних экскурсов в вопросы секса волшебные сюжеты дают вполне реальные представления о самоотверженной любви Аленушки и Иванушки, Руслана и Людмилы, Русалочки и Принца, Оловянного солдатика и Балерины. Чувства героев всегда возвышенны и прекрасны. Влюбленные верны друг другу, готовы отдать свою жизнь за любовь, спасти любимого человека, преодолеть самые невероятные препятствия. И только позже любовные переживания, но уже в реальных условиях – в романах, повестях – подготавливают подростка к восприятию более тонких и сложных отношений мужчины и женщины.
        Таким образом, вековая мудрость сказки очень рано вводит ребенка в мир двух полов – сила, смелость, мужественность с одной стороны, прекрасное, загадочное, волшебное – с другой. К сожалению, ставшая очень популярной в последние десятилетия фантастическая и приключенческая литература значительно стирает эти ориентиры, потому что ее герои – сложные машины, бесполые разумные существа, инопланетяне.
        Ребенок не сразу осознает свою принадлежность к определенному полу и, естественно, не понимает разницу в сексуальном поведении мужчины и женщины. Вплоть до начала полового созревания – несмотря на наличие первичных половых признаков – ребенок асексуален. Прекрасный пример тому – один из рисунков карикатуриста Бидструпа. Купаются два голеньких малыша – девочка и мальчик. Одного из них спрашивают, с кем он купался? “Не знаю, – говорит малыш, – ведь он был голенький”.
        Первое сексуальное ориентирование невинных в половом отношении детей задается, прежде всего, родителями, когда они выбирают одежду, игрушки, учат соблюдать правила гигиены, тем, как они обращаются с ребенком, как его ласкают. Очень часто, беря на руки мальчика, его поворачивают лицом к внешнему миру, девочку же, наоборот, держат лицом к себе, как бы закрывая и оберегая.
        По отношению к девочке существует гораздо больше ограничений и запретов, направленных на сохранение ее целомудрия. Эта традиция переходит из поколения в поколение. Возможно, по этой причине мальчики чаще становятся объектами сексуального посягательства со стороны взрослых и сверстников.

        ПОСМОТРИ ВОКРУГ
        Определенные стереотипы полового поведения ребенок усваивает, наблюдая общение матери и отца – роли мужа и жены, внешние проявления любви. Очень часто в играх в “дочки-матери” мальчики и девочки воспроизводят разные формы общения и поведения своих родителей.
        Дети – эмоциональные существа, и общаются они на эмоциональном уровне, демонстрируя свои чувства поведением. Поэтому, наблюдая за ними, можно определить их отношение друг к другу, даже если они не рассказывают о своих чувствах. Очень ранняя влюбленность обычно свойственна развитым детям с тонким эстетическим восприятием окружающего мира, чутко реагирующим на все красивое.
        У взрослых любовь подкрепляется и усиливается половым влечением. У ребенка в норме сексуальное влечение к любимому человеку отсутствует. Его любовь чиста. Она возникает случайно, и, как правило, на мальчика или девочку указывают сами родители, в шутку объявляя их “женихом” и “невестой”, а дети, не понимая юмора взрослых, воспринимают это всерьез.
        Родителям свойственно заботиться о будущем своего ребенка, поэтому они подсознательно “просматривают” возможные варианты, “ставя” детей рядом друг с другом и решая, кто подходит их сыну или дочери. Детская же “любовь” крайне неустойчива, она быстро угасает, переходя с одного “объекта” на другой. Это объясняется тем, что эмоциональность ребенка еще только формируется и, по мере того как он растет, меняются его привязанности и интересы.

        “ЧЕГО ЖЕ БОЛЕ?”
        Ребенок может влюбиться не только во внешний облик – худенькое плечико, бантик, сережки в ушах, но и в игрушки, “детское богатство” – куколки, машинки, картинки и даже в занятия: девочка, например, увлекается фигурным катанием, мальчик играет на виолончели.
        Дети еще недостаточно разбираются в личностных особенностях своих “возлюбленных”, да они и не выражены ярко в раннем детстве. Вместе с тем любящий ребенок особенно внимателен к тому, кого он любит, стремится как можно дольше быть с ним. “Влюбленный” малыш более чувствителен, послушен, старается вести себя так, чтобы понравиться и вызвать ответные чувства.
        У некоторых детей уже появляются элементы мужской или женской позиций. У мальчиков – “мужественность” подчас выражается весьма своеобразно: нарочитой грубостью по отношению к девочке, в которую он влюблен, напускным равнодушием. И чем сильнее его привязанность, тем более равнодушным он старается казаться, больше грубит, но никогда не ударит ее и будет защищать от обидчиков. У девочек женская позиция проявляется в кротости, уступчивости.
        Противоречивость природы человека в том, что половое влечение у него пробуждается гораздо раньше половой зрелости. Это значительно осложняет психическое развитие ребенка. Но, как правило, у младших детей половое влечение по отношению к любимым (взрослому или ребенку) возникает только тогда, когда его провоцируют. Решающую роль при этом играет окружающая среда. Эротизирующий стимул должен быть очень сильным и грубо примитивным, соответствовать несложной психологии маленького существа. В этом случае ранняя сексуальность – не дар природы, а “подарок” социальной среды. Стимулами могут быть одежда, почти не прикрывающая интимные части тела, порнографические фильмы и журналы, дурная компания подростков, подражание сексуальному поведению взрослых, ненормативная лексика с использованием сексуальных символов.

        “В ВАШЕЙ ВОЛЕ...”
        Половое созревание мальчиков начинается позже, поэтому в раннем возрасте они реже влюбляются, чем девочки. Но компенсация приходит в подростковом возрасте, и сексуальное поведение проявляется в онанизме, разговорах на соответствующие темы, интересе к рассматриванию картинок, эротических играх со сверстниками, подсматривании за девочками и женщинами во время раздевания, нецензурных выражениях. Как правило, онанирование скрывается даже от друзей, так как мальчики боятся, что их действия могут быть осуждены.
        Чем невоспитаннее и безнадзорнее детская компания, тем в более циничном, но и более привлекательном виде преподносятся сексуальные рассказы: среда энергично эротизирует мальчиков. Девочек же часто оберегают. Если взрослые мужчины оказывают им повышенное внимание, это пресекается. Куда спокойнее реакция окружающих, если на мальчика обращает внимание взрослая женщина.
        В период полового созревания ребенок особенно чувствителен к сексуальным раздражителям, поэтому любой из них воспринимается как очень сильный. В то же время любовь может развиваться по двум направлениям – сексуальные чувства подросток питает к одному человеку, а другого любит платонически. Эти две линии не пересекаются и сознательно противопоставляются друг другу. Если маленький ребенок реагирует только на очень сильные раздражители, то подросток – даже на самые слабые: любая деталь (нога, грудь) вызывает целый образ, и подросток активно стремится к этому.

        К РОДИТЕЛЯМ
        Взрослые должны быть очень внимательны к тем мальчикам и девочкам, в которых влюблены их дети, – раз вспыхнувшее чувство нередко проходит через всю сознательную жизнь. С другой стороны, особенно эмоциональный ребенок, расставшись по каким-то причинам с предметом своей любви, страдает так, что впоследствии долго не может влюбиться вновь. А ведь это чувство влияет на развитие не только эмоциональной, но и нравственной сферы ребенка.
        Чтобы предупредить преждевременную эротизацию детей, родители должны обратить внимание и на то, достаточно ли они получают ласки дома, в семье. При ежедневном общении особенно важно, чтобы ребенок ловил на себе любящий взгляд и ощущал прикосновения отца или матери – естественные и искренние проявления любви.
        Некоторые родители считают, что ласка нужна только девочкам, а с мальчиками надо обращаться жестче, чтобы они не выросли излишне изнеженными. Нет, конечно. Чем больше эмоционально удовлетворен мальчик, чем чаще он встречает дома ласку, тем более мужественным он станет.
        До года девочки получают больше физической ласки, чем мальчики. Вместе с тем доказано: потребность мальчика в ласке не прекращается со временем, изменяется только форма ее проявления. Маленькому мальчику нужно, чтобы его погладили, обняли, прижали к груди, приласкали – вплоть до 7-8 лет. Взрослея, они меньше нуждаются в поцелуях и объятиях, но больше – в отцовском похлопывании по плечу, скупой похвале, шутливой потасовке. Это позволяет чувствовать мужскую поддержку отца и воспитывает доверие к нему.
        У девочек, наоборот, в течение первых 7-8 лет эмоциональные потребности не столь очевидны. Физический контакт становится важнее к 11 годам, когда они должны получать как можно больше эмоционально насыщенного физического контакта от отца – именно так девочка получает признание своей значимости как будущей женщины. Когда отец по тем или иным причинам не хочет или боится проявить свою нежность, девочка вынуждена искать ее на стороне – со всеми вытекающими отсюда последствиями. А если в возрасте 11-13 лет девочка чувствует себя уверенной маленькой женщиной, ее юность проходит более комфортно.
        Напоследок отметим, что в наше напряженное время возможны самые разные отклонения от основной линии эмоционального развития ребенка. Однако у хорошо информированных родителей всегда найдется возможность вовремя “выправить” ребенка, используя доступные им средства – сказки, романы, живопись, спорт, а главное – собственную любовь. Прекрасным примером подлинных, искренних чувств могут быть ваши взаимоотношения с мужем.
        Не опасайтесь естественных для ребенка проявлений любви и ласки! Пусть его жизнь с самого детства будет окрашена самыми радужными эмоциональными красками!
        Журнал "Материнство"