На приеме у психолога

    «Сыну два годика. Он у меня — золото: веселый и покладистый. На работу пока не тороплюсь, но кое-какое время (3—4 часа в день) для себя мне все же нужно. Мама у меня живет своей жизнью, а свекровь, напротив, любит повозиться, но в силу ряда причин я ей не слишком доверяю. Решила пригласить к малышу няню и на удачу быстро нашла подходящую: в общем, сразу почувствовала, что это Она. Но тут же выяснилось, что обе бабушки хотят сидеть с внуком, а «пускать в дом посторонних не за чем». Как сделать правильный выбор: чтобы с одной стороны никто не обиделся, а с другой — самой не пострадать?»
     Анна Усова, г. Пермь

    Подобный выбор сделать нелегко, но не нужно делать его в угоду кому-то. Не в обиду старшему поколению будь сказано, но бабушки — очень «хитрый народец». Они помогают вам «любя», а потому располагают совсем иными правами, чем няня, отношения с которой регулируются деньгами. Выбирая няню, вы остановитесь на той, чьи взгляды на уход и воспитание совпадут с вашими, а человека «иной веры» просто не возьмете на работу. С бабушкой такой фокус не проходит: она «вырастила вас (или вашего мужа), обожает внука и лучше знает, что нужно кровиночке».
     Любовь — материя более зыбкая, чем деньги. Поэтому к ней легко апеллировать, а опираться на нее — трудно. Я не предлагаю вам усомниться в том, что бабушки (и дедушки) питают нежность к внукам: разумеется, малыш для бабушки родной, а для няни — нет. Но вам придется все здраво взвесить. Мамы сходятся на том, что старшие родители склонны нарушать прописанную малышам диету, скептически относятся к развивающим играм, балуют детей. Поэтому, если после бабушкиной еды, несмотря на ваши ЦУ, у ребенка диатез, если вы всякий раз наталкиваетесь на то, что изменить поведение бабушки невозможно, в вашем случае няня — единственный выход.
     Безусловно, чем больше людей любят ребенка, тем он счастливее. Скажите себе, что няня нужна для тяжелого каждодневного труда, а бабушка — для походов в кино, театр или уголок Дурова. В общем, для отдыха и взаимного удовольствия. А маму и свекровь можно попробовать успокоить, сказав, что дети любят гораздо сильнее тех бабушек, к которым они просто ходят в гости, чтобы отдохнуть от строгих и нудных и приставучих родителей.

    «Когда я ждала второго ребенка, меня очень пугали рассказы о том, как старшие дети «тиранят» младших. Моей дочке Маше тогда было четыре. Мы много разговаривали, рассматривали картинки в книжках, чтобы она знала, как развивается ее братик. Вместе слушали его шевеления в животе, вместе ждали. Ведь мне так хотелось преподнести рождение сына как нечто радостное и удивительное, и... мне это удалось!
     Маша не обижалась на меня за «невнимание», помогала и ждала, когда мама станет посвободнее, когда братик обратит на нее внимание. И братик обратил. Вот кто оказался настоящим Отелло! Осознав, что он не один у мамы, он начал «войну» против сестры. Годовалый Павел стал закатывать истерику каждый раз, как только мы пытались с дочкой пообщаться. В результате страдает не только Машуля, но и я скучаю по дочке, мне ее «не хватает», хочется пообщаться, проявлять заботу».
     Лариса Котова, г. Москва

    Ситуация непростая, но проходящая. Чувствуется, что эмоционально вы — на стороне старшего ребенка, Маши, и годовалый Павлик не может этого не понимать, конечно, на интуитивном уровне. Поэтому постарайтесь взглянуть трезво на те «минусы», которые несет его положение — положение младшего ребенка. Он никогда не будет единственным любимцем, каким довелось целых четыре года быть Маше. Ваше внимание никогда не будет принадлежать ему всецело. Годовалый карапуз знает это и он протестует изо всех сил.
     Так что полгода или год вам придется разделять в пространстве и времени ритуалы укладывания. Отдайте все свое внимание Павлику, пока он не заснет. А затем наступит время вечернего чтения и для Маши. Пусть она гордится, что на правах старшей ложится позже. Старайтесь уделять детям адресное внимание, смиритесь с тем, что время общего веселья у них еще только впереди и оно непременно наступит.

    «Дочке почти два. Как только Аллочка начала различать свои и чужие игрушки, так сразу же перестала ими делиться. Мало того, что свое не отдает, да еще норовит отнять чужое. Ей скоро идти в сад, а мы боимся теперь, что она станет там конфликтовать налево и направо: игрушки-то в саду общие. Что с этим делать?»
     Инна Иванова, г. Москва

    Примерно до трех лет дети не умеют добровольно расставаться с понравившимися им вещами. Здоровый детский эгоцентризм — это нормально. К трехлетнему же юбилею дочери постарайтесь ответить себе на такой вопрос: что вы сами понимаете под словом «делиться»? Безусловно, когда малышка щедро раздает совки и ведерки соседям по песочнице, это не может не радовать. Но, скорее всего, ваша реакция будет несколько иной, когда на следующий после дня рождения день Аллочка подарит новый велосипед лучшей подруге. Что вы ответите ей, когда на сей раз уже она напомнит вам, что нужно делиться?
     Воспитать у ребенка верное отношение к собственности можно только одним способом: обеспечить ее наличие. У девочки должны быть вещи, которыми она может распоряжаться по своему усмотрению. Вместо того чтобы учить дочь по первому требованию вручать свою игрушку другому ребенку, старайтесь помогать дочке отдавать себе отчет в собственных желаниях. Она имеет полное моральное право оставить свою игрушку у себя, если еще не наигралась или ей просто так хочется. Тогда девочке будет гораздо проще понять, почему другие дети имеют право делать то же самое. Позже она непременно начнет делиться осознанно. Еще чуть позже поймет, что люди иногда делают друг другу подарки, и его характерной чертой является то, что его нельзя забрать назад.