Правдолюб или ябеда?

      — Это Сеня!
      — Не-а, это Маша!
      — Это не я!..
      Вот так, по детски искренне, без зазрения совести, малыши «закладывают» друг друга.
      Взрослый же не столько стремится узнать, кто, конкретно, набедокурил, а хочет довести до сведения всех, что так делать нельзя. Этим и объясняется вопрос. Но какова цель детей, охотно выкрикивающих имя провинившегося? Почему некоторые дети все время жалуются на других? Зачем они рассказывают все о своих товарищах, даже когда об этом их никто не просит?
    Самая частая реакция взрослого на детские жалобы — досада или негодование. Чешский педагог Януш Корчак в своей книге «Как любить ребенка» отмечал, что малыш, решивший пожаловаться, рискует вдвойне: получить от воспитателя «небрежный и резкий ответ» и быть отвергнутым ребятами за свою жалобу. Но Корчак предостерегал и воспитателей с родителями от небрежного отношения к детским жалобам: «Некрасиво жаловаться. Кто установил это правило? А что делать ребенку, если его обокрали, оскорбили отца или мать, наговорили на него товарищам, если ему угрожают, подбивают на плохое? Недобросовестному, неумелому воспитателю удобно не знать, что вытворяют ребята, он машет рукой на их споры, не умея их умно рассудить. Тихих и беспомощных будут обижать, эксплуатировать, обирать, а позвать на помощь, потребовать справедливости — нельзя! Обидчики торжествуют, обиженные страдают». Никогда не следует торопиться с выводами, в первую очередь необходимо выяснить, что побуждает ребенка жаловаться.

      Доносчику — первый кнут?     

      Откуда берутся ябеды? Именно родители и воспитатели, порицая детей за жалобы, повторяя, что жаловаться нехорошо, отказываясь вникать в суть детских взаимоотношений, присваивают ребенку статус ябеды.
      Один папа был очень огорчен тем, что его пятилетний сын «оказался ябедой». Вот, что он рассказал: «Я должен был уехать по делам на пару часов, а у нас в гостях был Петин друг — Вася. Я попросил нашу соседку, Наталью Ивановну, присмотреть за ребятами. Уезжая, я сказал сыну, чтобы они не шалили, слушались ее. Вернувшись, застал у нас Васину маму. Я спросил: «Ну, как вы себя вели?» соседка ответила, что мальчики вели себя хорошо. Но тут мой сын вдруг сказал: «Я-то себя хорошо вел, а вот Вася не слушался Наталью Ивановну!» Мне стало очень неловко перед Васиной мамой. Я не знал, как себя вести в данной ситуации, и сказал: «Петя, как тебе не стыдно ябедничать!» Хотя я знаю, что Вася непоседа и озорник, и, скорее всего, мой сын сказал правду. Но больше всего я боюсь, что он пойдет в школу и станет ябедничать там».
      На самом деле, в данной ситуации мальчик стремился к объективности. Его спросили, как они себя вели — он честно ответил. Так называемая «ябеда», была спровоцирована взрослым человеком: был задан конкретный вопрос, и на него дан не совсем верный ответ, а ребенок внес уточнение.
      По мнению психологов можно выделить ряд причин, побуждающих детей жаловаться и первая — это непонимание. «Излишняя» детская честность часто ставит родителей в неловкое положение. Вспомните почти анекдотическую ситуацию: на вопрос знакомых, понравился ли маме подарок, малышка отвечает: «А мама сказала, что у нас такой ерунды полон дом!» Что-то похожее случалось со всеми родителями. Малыш, стукнувшись ножкой о стул, идет к родителям, чтобы его пожалели, показывая на «обидчика». Ему не важно, кто или что его обидело, ему нужно сочувствие. Маленький ребенок обычно не преследует никаких целей, рассказывая всем обо всем, он не жалуется, не ябедничает, он просто делится информацией. Ведь и взрослые часто жалуются на ребенка — воспитатели рассказывают о его поведении родителям, мама — папе, бабушке и т. д. Ребенок наблюдает это и не видит в жалобах ничего предосудительного. Что такое жалоба, ребенок начинает понимать, когда его поведение получает соответствующую оценку взрослого. «Жаловаться нехорошо! Не ябедничай!». Наблюдения психологов показывают, что уже четырехлетние дети, возвращаясь из садика, гордятся тем, что они «не ябеды», то есть не жалуются.
      Вторая причина — это беспомощность. Когда ребенок сталкивается с ситуацией непонятной, опасной — он идет к взрослому за помощью. Взрослый для ребенка — последняя инстанция, к которой он обращается, если не может справиться сам.
      Кроме того, малыш может «наябедничать» — предупредить. Ребенок делится своими наблюдениями за другими людьми, он не знает, как реагировать на то или иное происшествие. Малыш не жалуется, а ставит в известность и ждет разъяснений, как быть. Или он знает, что происходит что-то недозволенное, но не может это предотвратить самостоятельно. А ведь некоторые ситуации действительно требуют срочного вмешательства взрослых, например, когда дети играют на проезжей части.
      Конечно же, следует различать жалобы и злостное ябедничание ребенка. Ябеда — по Ожегову — «это клевета, мелкий донос, наушничание». Такого рода жалобы могут быть вызваны совсем другими причинами, у них есть корыстная цель, а именно:

      Месть
     

      Если ребенка не берут в игру, обижают, то он стремится взять реванш с помощью взрослого. Кстати, подобный способ мести маленький человек может использовать и против не угодившего ему взрослого.
      Самоутверждение
      Ребенок владеет некоторой информацией о других детях, которой он делится со взрослым, чтобы почувствовать свою значимость. Кроме того, таким образом малыш стремится привлечь к себе внимание взрослого и заставить сверстников считаться с собой.

      Обида и зависть
     

      Большинство жалоб непредсказуемы, они рождаются стихийно. Ребенок замечает что-то и может рассказать взрослому из-за плохого настроения, обиды, неумения промолчать. Но есть и такие виды доноса, которые провоцируют сами взрослые.

      Защита от несправедливого наказания
     

      Взрослый, которому недосуг разбираться, кто прав, кто виноват, который наказывает всех, чтобы было неповадно, провоцирует детей на доносы. Таким образом они стремятся избежать несправедливого наказания. Опасен в этом отношении и способ поиска виновного, часто практикуемый в детских коллективах: «Пока не найдем виновного, никого не отпущу гулять!»

      Шантаж

      «Вот я маме расскажу...», «Если не примете меня в игру, расскажу, что вы...» Угрожая разоблачением старшим товарищам или сверстникам, ребенок заставляет их принять свои условия. Этому очень удобному и распространенному способу манипуляции ребенок, между прочим, учится у взрослых: «Вот скажу папе — не будет тебе зоопарка в воскресенье!» или «Будешь шалить, поставлю двойку, родители тебе покажут!»
      Кстати нередко ревность между братьями и сестрами тоже побуждает ребенка жаловаться и ябедничать.

      Наказывать или поощрять?
     

      Вряд ли кому-то из родителей хочется вырастить ябеду. Но детские жалобы — это основное средство получения информации о них самих. Родителям надо быть готовым к тому, что воспитатели в детском саду часто поощряют детей рассказывать обо всем, что делают они и их товарищи. Многих мам и пап это не устраивает, но даже если вы не поощряете такой подход к проблеме, необходимо объяснить ребенку, что бывают такие ситуации, в которые необходимо посвящать взрослых. Например, если его травят сверстники или запугивают старшие. Объясните малышу, что нет ничего предосудительного, если он в критической ситуации обратится за помощью к взрослому и посвятит его во все детали. В некоторых случаях, возможно, будет достаточно честно предупредить нарушителя, что вы вынуждены поставить старших в известность о происходящем. Многие воспитатели обговаривают со своими подопечными, что жалоба в присутствии обидчика — не донос, а необходимое информирование о происшедшем, стремление разобраться.
      Жалуясь, малыш рассказывает о своих проблемах. Иногда в ответ на жалобу ему будет достаточно внимания и сочувствия. Кстати говоря, во всем мире существуют организации, в которые ребенок может обратиться за помощью или просто излить душу. Наверное, такие организации нужны детям, не нашедшим понимания и справедливости у своих близких. Но стоит ли доводить до этого?