И в этот момент (не суть важно, ушла ли из жизни старушка-соседка или «не проснулся» любимый хомячок) малыш начинает задумываться о бренности бытия. А мы оказываемся не готовыми ответить на глобальные вопросы – «Мы все умрем? И я? И ты, мама?!».
Психологи сходятся во мнении – эту тему ни в коем случае нельзя замалчивать.
Очень важно направить мысли ребенка в правильное русло, по возможности ответить на все его вопросы, избавить от потенциального страха смерти.
«Моя кроха слишком мала, чтобы пугать ее разговорами о смерти», – думаем мы, избегая общения с ребенком на серьезные темы, старательно «затыкая все щели» во внешний мир, чтобы никакой негатив не потревожил радужную детскую безмятежность. Однако не стоит тешить себя иллюзиями: если малыш не задал вам наводящего вопроса, это вовсе не значит, что новое в его жизни явление – смерть – прошло незамеченным. Данные психологических исследований показывают, что дети не просто размышляют над конечностью человеческого существования. Их представление о жизни и смерти развиваются и меняются с возрастом. В любом случае, необходимо готовиться к серьезному разговору на тему «А что будет, если я умру?».
Не знаете, куда обратиться?
Начните с психологической помощи по телефону, например с горячей линии Института им. Сербского (495) 637-70-70.
Кроме того, в наши дни можно получить даже психологическую онлайн-консультацию. На форуме портала Няня.Ру вам всегда ответят самые опытные психологи (http://forum.nanya.ru).
… соломки бы подстелил…
Возможно, многим покажется странным призыв говорить с малышом о смерти без веской и безотлагательной причины, то есть заблаговременно. Дело в том, что легче всего обсуждать эту тему без выраженной эмоциональной окраски (что сложно сделать родителям, огорченным смертью близкого человека). Например, с малышней можно побеседовать, найдя на улице дохлого жука. Не нравятся жуки – поговорите о цветах: весенние тюльпаны, мол, живут недолго, чтобы уступить место на клумбе летним пионам и гладиолусам, а те, в свою очередь, – осенним астрам и георгинам.
Причем чем младше ребенок, тем более короткими и простыми фразами с ним нужно разговаривать. Вероятно, кроха, выслушав маму, безмятежно побежит себе дальше по дорожке, наслаждаясь жизнью. Это нормально. Вы все равно уже заложили достаточную для его возраста и уровня восприятия информацию.
Например, смерть любимого питомца будет менее болезненной, если рассказать малышу, что все умершие хомяки живут на радуге: подсказанная фантазией яркая позитивная картинка отвлечет его от горя потери.
Заговорить о смерти людей более удобно, когда ребенок, например, видит по телевизору сообщение о кончине известного человека, передачу о нем. На примере достойной жизни почившего можно говорить о том, что приходит время, когда человек умирает, но память о его добрых делах остается надолго: художник «живет» в своих картинах, поэт – в стихах.
Отказ родителей говорить с малышом о смерти может привести к тому, что ребенок воспримет эту тему как что-то нехорошее или постыдное. Ребенок чутко улавливает перемены в настроении окружающих. При этом думает: «Если родители не говорят об этом, значит, это что-то плохое, и я тоже не буду об этом спрашивать». К тому же дети боятся неизвестности. И если вы не соберетесь с силами и не расскажете им о смерти в доступной форме, фантазия ребенка, подкрепленная разными «страшилками» – монстрами из мультфильмов, компьютерных игр и русских народных сказок – начнет рисовать свою версию смерти с пугающими тенями и чудищами под кроватью. Не даром многие малыши начинают писаться или сосать палец, чего с ними уже давно не происходило.
Когда умирает питомец
С форума «Няни» (http://forum.nanya.ru): «Сыну 7 лет. Его самого лучшего друга – колли Лару – вчера пришлось усыпить, она серьезно болела. Но сын знал и любил ее с самого рождения. Даже не знаю, как ему рассказать…
Знакомые в аналогичной ситуации сказал дочери, что отправили собаку на дачу, а через пару месяцев, когда она привыкла к разлуке, рассказали ей правду. Но девочка очень плакала: оказывается, она ждала окончания лета, чтобы любимец вернулся…» Ответ психолога: «Соберитесь с силами, подберите правильные слова и расскажите обо всем сыну. Возможно, стоит начать с того, что собака старенькая, что она почувствовала себя нехорошо, и ее положили в больницу».
Восприятие смерти
В зависимости от возраста ребенок по-разному воспринимает смерть. По наблюдениям детских психологов, малышня относится к смерти как к чему-то далекому, чего не может случиться ни с ними, ни с близкими, а с подачи сказок и мультфильмов – еще и обратимому. По словам психолога Ольги Младовой, «до 5–7 лет дети еще не могут осознать смерть как нечто произошедшее «навсегда».
Лет с пяти малыши начинают понимать, что все живые рано или поздно умирают. Вместе с тем они продолжают относиться к смерти как к чему-то далекому, непосредственно их не касающемуся. Однако в дошкольном и младшем школьном возрасте воображение может нарисовать образ смерти – похожего на скелет Кощея или привидения с жуткой ухмылкой. Поэтому, не проговорив эту тему с ребенком, мы, возможно, обрекаем его на страшные сны и слезы среди ночи.
Ребята постарше, в подростковом возрасте, хорохорятся и пытаются перехитрить смерть, показывая, что им все нипочем. Чтобы доказать себе, что ничего не может случиться, некоторые начинают «испытывать смерть» – кто-то прыгает по гаражам, а кто-то перебегает дорогу прямо перед машинами. Другая часть подростков, наоборот, снижает физическую активность и слишком уж глубоко задумывается о смысле жизни вообще и собственной в частности.
Даже взрослые переживают смерть по-разному: одни могут разрыдаться, едва узнав, другие – наоборот, уходят в себя, треть – падают в обморок, четвертые сжимают кулаки, переживая кажущуюся несправедливость. Ребенок также может реагировать совершенно по-разному: кто-то, испугавшись, начинает усилено качать на руках плюшевого мишку, а кто-то – разревется за компанию с малышом, потерявшим любимую бабушку.
И нам будет понятна любая реакция, кроме… безразличия. Вот только безразличие это – кажущееся: ребенок, возможно, не задаст вопросов, но проиграет ситуацию, «похоронив» в песочнице куклу, или расскажет о смерти няне другого малыша во время прогулки в сквере. И если вам показалось, что малышу все равно, попробуйте все же неназойливо поговорить с ним, пусть даже в форме монолога – в его голове отложится необходимый минимум знаний, и крохе станет легче.
Из очерка «Ребенок и смерть близкого» священника Константина Пархоменко: «Одна женщина рассказала мне об опыте смерти, тяжко отразившемся на психике ее племянницы. Эта девочка долго мучилась страхами смерти, кричала, страдала энурезом… А причиной оказалось вот что: у девочки умерла бабушка. Ребенок со свойственным детям простодушием и любопытством спросил взрослых: «Что теперь с ней будет?» Ей ответили: «Да что будет… Положат в ящик да закопают в землю». Этого оказалось достаточно, чтобы девочка додумала сама, как бабушка будет лежать в ящике, под землей, без надежды выбраться оттуда, не имея возможности дышать, есть и прочее. Все это привело к сильнейшему психическому потрясению, из которого девочку годы (!) выводили психологи».
С форума «Няни» (http://forum.nanya.ru): «Я в детстве ужасно боялась смерти: страшно было представить, как это меня совсем не будет – один раз даже днем навоображала себе такого, что расплакалась. А дед спрашивает: «Что за сырость в комнате?» Я рассказала, а он – возьми да и придумай: «А ты знаешь, Катерина, что ученые все время разные лекарства изобретают? Так вот, пока ты вырастешь, они и лекарство от смерти придумают, точно!» И знаете, сработало – с тех пор я смерти уже не боялась».
Работа над чужими ошибками
Легко сказать! – скажете вы. А вдруг я ляпну что-то не то и сделаю только хуже?! Ничего не скажешь, тема – не из простых. Пробежавшись по Интернету, можно увидеть, что наиболее часто встречается ссылка на книгу «Water Bugs and Dragonflies: Explaining Death to Young Children» доктора Earl Grollman.
От чего же предостерегает нас этот доктор? Во-первых, чтобы не сказать лишнего, необходимо выяснить, что именно беспокоит малыша, ведь ему бывает так сложно найти подходящие слова, тем более когда он волнуется. Если кроха утвердительно кивает на вопрос: «Ты боишься, что рядом никого не останется и тебе придется быть одному?», можно успокоить его убеждениями в том, что вы проживете еще очень долго, всегда будете рядом, а если что и случится, то у вас много родственников, которые очень любят малыша и к которым можно поехать в гости (далее идет перечисление людей, которые действительно нравятся ребенку).
Во-вторых, лучше пару минут подумать и подобрать правильные слова, не имеющие двоякого смысла. Например, необходимо избегать выражения «вечный сон» – иначе в голове ребенка смешаются понятия «смерть» и «сон», он станет бояться ложиться спать сам и не даст вам, опасаясь, что сон окажется вечным.
Таким же двояким может стать выражение «уйти из жизни» – любой ваш уход, пусть даже в другую комнату, будет означать для малыша безвозвратную потерю. В-третьих, ограничиваться фразами «он болел» или «был стареньким» при объяснении смерти также нельзя. Надо объяснить, что человек может умереть только от очень серьезной болезни. Не забывайте, что прописные истины являются прописными лишь для нас, но не для ребенка, у которого пока так мало жизненного опыта. Малыши не видят разницы между насморком и сердечной недостаточностью – они могут подумать, что к смерти приводит элементарная простуда и перепугаться, подумав, что простуженная мама «заболела до смерти».
- О чем бы вы ни говорили с ребенком, он должен знать, что ему разрешают говорить на эту тему и верить, что взрослые действительно интересуются его рассуждениями.
- Каждый человечек – маленькая, но индивидуальность. Поэтому родители сами должны решать, насколько глубоко можно раскрыть перед ним тему смерти, чтобы не напугать.
-Если вы не поняли, о чем конкретно спрашивает малыш, лучше переспросить или задать наводящий вопрос, чтобы не рассказать ему лишнего.
- Дошкольники способны за один раз воспринять лишь небольшой объем информации, поэтому ответы должны быть краткими и простыми, а повторять их в разных вариациях нужно столько раз, сколько необходимо, чтобы удовлетворить интерес малыша.
(По материалам адаптированного перевода брошюры «Talking to children about death», Clinical Center National Institutes of Health, USA, 1990 год.)
Уход близкого: возможные реакции
Реакция ребенка на потерю близкого человека оказывается настолько непредсказуемой и разной, что многие родители теряются – как поступить?
Например, дети могут почувствовать вину за то, что кто-то умер, воспринять смерть как наказание. Взрослые, увы, не всегда задумываются над тем, что и как они произносят, малыш же воспринимает все аллегории буквально: «Ты мне до смерти надоел!», «Умру я от тебя!» – после реальной смерти все эти фразы пульсируют в голове несчастного создания. Я плохо себя вел: разбросал игрушки, рассыпал макароны, рассуждает кроха, поэтому бабушка умерла, чтобы уйти от меня.
Избавить малыша от необоснованного чувства вины можно лишь постоянно говоря о своей любви и любви к нему окружающих. Некоторым детям необходимо доходчиво объяснить, от чего умер конкретный человек. При этом обязательно заверить его, что остальные близкие вовсе не собираются умирать друг за другом.
Противоположным проявлением горя может оказаться гнев ребенка. Он сердится на умершего за то, что своим уходом тот причинил ему боль, заставил плакать, за то, что бросил на произвол судьбы, оставил одного. Ребенок также может разозлиться и на себя – не помешал умереть. И если чувство вины дети переживают тихо, внутри, то гнев – напротив – вырывается наружу, и кроха молотит кулаками, кричит, агрессивно бросается крушить игрушки.
Гнев, направленный на умершего, способен шокировать окружающих взрослых, они могут воспринять его как проявление эгоизма. Но от того, что ребенка пристыдили, легче ему не станет. Взрослым важно понять, что сиюминутная ярость – своеобразное проявление горя. Лекарство от гнева – такое же, как и от чувства вины – любовь, забота, объятия, ласковые слова, ободряющие взгляды.
Если же малыш, как уже упоминалось ранее, снова стал мочиться в постель или сосать палец, или же приобрел новые привычки – грызет ногти, ритмично раскачивается, сидя в кресле, – это сигнал: у него, скорее всего, не получилось самостоятельно пережить психологическую травму, которая может перерасти в глубокое расстройство, депрессию.
С форума «Няни» (http://forum.nanya.ru ): «Когда год назад моя однокурсница умерла от рака, ее маленькой доченьке четырех лет сказали, что мама превратилась в ангела и теперь всегда будет смотреть на нее с неба. Малышке объяснили, что ангела нельзя увидеть глазами, но можно «видеть» сердцем – для этого стоит только подумать о маме. А через пару лет девочку отвели на кладбище и сказали, что если сюда положить цветочки, мамочке будет приятно. Не знаю, поняла ли она. Но не плакала – уже хорошо».
Грусть моя светла
Посмею предположить, что наиболее безболезненно на смерть близких реагируют воцерковленные дети. Знающие о бессмертии души и надеющиеся на встречу с близкими после смерти, просто светло грустят. Как сказала одна замечательная верующая женщина, мы не умерших оплакиваем, а себя, осиротевших, жалеем.
«Настоящая трагедия в отношении смерти близкого человека может быть лишь у ребенка, который воспитывается в неверующей (или теоретически верующей) семье, – пишет священник Константин Пархоменко. – В той же семье, где молятся Богу, ходят в храм, обсуждают такие темы, как смерть, вечная жизнь, Рай, ад, Ангелы… саму смерть воспринимают без истерики и криков, смерть воспринимается в ряду потрясений, но не перечеркивающих жизнь ребенка вообще».
С другой стороны, если раньше с ребенком никогда не говорили о Боге, а теперь вдруг объясняют гибель близкого человека словами «его Бог забрал к себе» или «на все воля Божья», малыш может окончательно запутаться и начать считать Бога злым существом, отнимающим близких.
Горюем вместе или порознь?
Предпохоронная гнетущая атмосфера и поминки – не лучшее эмоциональное окружение для ребенка. В отличие от подростка, который сам захочет проститься с дедом, а возможно, и примет на себя в эти дни часть семейных забот, малыша может напугать вид покойного и привести в смятение атмосфера грусти и горя. Если вы вынуждены оставить кроху на это время при себе, постарайтесь объяснить ему, что всем грустно из-за того, что они не смогут больше видеться с добрым дедушкой.
Но на сами похороны ребенка лучше не брать: если кто-то из родственниц начнет громко рыдать или причитать, малыш серьезно перепугается. Кроме того,расстроенные и выпившие на поминках родственники частично теряют контроль над собой и начинают приставать к ребенку, тискать его, а нетипичное поведение взрослых пугает детей.
Так что же делать? – Попросить кого-то, не участвующего в церемонии, остаться с ребенком. Важно, чтобы это был хорошо знакомый человек, которого ваше горе не затронуло – в идеале няня, оставаться с которой кроха уже привык, а также теща или свекровь – то есть член другой, сочувствующей, но не горюющей семьи. Если же такого человека на примете нет, одному из родителей самому придется остаться с малышом.
Увозить из дома на время похорон и поминок глубоко привязанного к маме кроху категорически нельзя. Даже дошкольник, с которым не успели обсудить происходящее, понимает – что-то случилось: он уже немало обеспокоен, и вдруг оказывается, что предстоит еще и уехать и расстаться с заплаканной мамой – неужели навсегда?!
Ребенка, которому с натягом, но все же можно сказать «ты уже взрослый», лучше оставить дома. Пусть он станет свидетелем вашего горевания – он поймет, что в слезах и печали по усопшему нет ничего зазорного, более того, слезы печали позволены даже взрослым. И пусть вас не коробит видимое равнодушие малыша: он еще просто не умеет глубоко прочувствовать потерю.
Будьте готовы, что его горе прорвется позже, когда ребенок осознает, что добрый и безмерно любивший его человек больше никогда не придет.
Почувствовав перемены в настроении малыша, лучше всего примоститься рядом, обнять его, а еще – достать альбом со старыми фотографиями и рассказать, какими замечательными людьми были бабушка и дедушка.
интернет-портал для родителей
