На самом же деле здесь есть и вторая участвующая сторона - родители. Что же происходит с ними, когда рождается второй ребенок? Что изменяется в отношениях между старшими и младшими членами семьи? Сегодня психологи-психоаналитики отвечают на эти вопросы.
Все те десять месяцев, что прошли в ожидании второго ребенка, мы с мужем готовили себя к переменам в семье и разрабатывали тактику "правильных" взаимоотношений друг с другом и со старшей дочерью. Однако с рождением малышки все равно появилось общее напряжение, чаще стали вспыхивать ссоры. Почему так происходит?
Наталья М., Москва
Объективно с появлением второго ребенка забот и хлопот у родителей становится как минимум вдвое больше. Причем в непосредственном ощущении эта ноша принципиально иного порядка. Не случайно после его рождения часто можно услышать от родителей, особенно от мам, что на самом деле с одним было очень легко, а по-настоящему трудно стало со вторым.
Исследования, проведенные американским Корнельским университетом, показали, что в двухдетных семьях родители тратят на "воспитание" приблизительно 7,5 часа в день - практически полноценный рабочий день. Эта средняя цифра обладает достаточной устойчивостью - известно, что в 20-е годы матери уделяли своим детям такое же количество времени, как и сейчас. Это время имеет тенденцию увеличиваться, пока дети маленькие (до 6 лет), и сокращаться по мере их продвижения к совершеннолетию. 22% уходит на так называемую "первичную" заботу (например, купание, одевание, обучение, кормление, наблюдение за детьми), 31% - на совместный досуг, 21% занимают общие трапезы, 13% - выполняемая вместе работа по дому и 10% - все остальное. При этом доля папы в этом "втором рабочем дне" составляет 40% в семьях, где мама работает, и 35%, если мама находится все время дома.
Понятно, что времени "на себя", на удовлетворение своих желаний становится совсем мало, практически его нет. С другой стороны, есть физическое напряжение, связанное с появлением в доме новорожденного и заботой о нем, ответственность за семью в целом, тревога, хватит ли вашей любви и энергии на обоих детей.
Сейчас уже, наверное, все знают, что рождение второго ребенка является своего рода испытанием для первого. Обращаясь к психологу, родители, как правило, говорят о первенце: "Он стал до невозможности капризен" или "Он ни с кем не разговаривает, забивается под стол и не хочет вылезать", "Она требует, чтобы и ее кормили из бутылочки" и т.д. К счастью, многие взрослые понимают, что их задача в такой период - помочь старшему ребенку справиться с этим. Возможно, вы заранее выстроили для себя идеальную модель поведения: ровное любящее отношение, повышенное внимание, поощрение позитивного поведения и игнорирование отрицательных проявлений и "младенческих" выходок старшего. Но, к сожалению, каждый прошедший через подобную ситуацию взрослый знает, что помогает это далеко не всегда.
Так происходит потому, что вся ситуация пробует родителей "на крепость", она связана с длительными физическими и эмоциональными перегрузками. И, как во многих подобных ситуациях, может снижаться способность контролировать себя, свои эмоции. А это значит, что в каждый конкретный момент гораздо труднее помнить о том, что вы считаете разумным и правильным, и гораздо чаще вас захватывают непосредственные импульсы. Человек порой ощущает, что просто не в силах сдерживать себя, не способен ничего выстраивать. "Перестань", "не делай так", "ну что ты как маленький", "отойди от него" - крики и одергивания могут стать обычной частью семейной жизни, несмотря на ваше отчетливое понимание того, "что такое хорошо и что такое плохо".
Эмоции чувства в этот момент расходятся с пониманием, разумом. Сообразно своей логике родители очень часто подспудно ожидают от старшего ребенка, что в игре "ну ты ведь уже большой", затеянной для него, он не просто подыграет им и таким образом справится со своими противоречивыми чувствами, но и реально поможет им, реально станет взрослым. На самом же деле в этот момент трудно именно родителям, это им нужна помощь, они хотят попросить о ней и получить отклик. Это просьба о помощи "внутреннего ребенка" самих родителей, оказавшегося в тяжелой ситуации, - того ребенка, которым мы были в далеком детстве и который в какой-то степени продолжает существовать в нас всю жизнь. Конечно же, в реальности эта просьба никак не может быть адресована ребенку. Он не готов ее выполнить и в нормальном варианте не должен становиться "большим", то есть вашим напарником, взрослеть раньше положенного ему времени. Оказание вам поддержки, часто именно о ней идет речь, - это задача мужа (или жены), друзей, близких, задача поиска ресурсов внутри себя.
В нашей семье уже есть один ребенок - сын, теперь мы хотим девочку. Что ждет нас впереди помимо неизбежных в такой ситуации трудностей? Изменимся ли мы как родители?
Ольга К., Тверь
Появление еще одного ребенка дает родителям шанс что-то изменить в своей жизни. Оно может усилить осознание, что теперь уже двое детей будут смотреть и равняться на тебя, что именно от тебя зависит, как у них сложится жизнь. Возрастает потребность в приведении реальной жизни в соответствие с идеальным образом. Подчас это придает импульс, позволяет собраться с силами и сделать шаги, укрепляющие "нормальное русло жизни", необходимость которых, возможно, уже давно ощущалась.
Рождение второго ребенка часто приносит с собой облегчение для родителей. Неизбежно связанные с маленькими детьми тревоги, которые были сосредоточены на первенце, теперь как бы делятся пополам, теряют свою остроту. Не случайно говорят: "С первым носились, как с писаной торбой, со вторым не так, все проще". Но для старшего ребенка это ощущается, как потеря своей уникальности, с новой остротой встает вопрос о его месте в жизни родителей, его "единственности", самоценности. Уменьшение чрезмерной родительской опеки и тревоги, зарождение ощущения, что ты не один, в принципе являются позитивными факторами, однако, как конкретно будет развиваться ребенок, зависит, в частности, от чуткости окружающих его взрослых, и в первую очередь от мамы.
Странно, но иногда можно видеть, как с рождением второго ребенка родители как будто "отторгают" первого, и он вроде бы становится менее любимым. Почему взрослые так поступают?
Нина Ч., Смоленск
В семьях, где двое детей, часто можно наблюдать их разделение по принципу: "Это мой, а это твой", "Лена честная, а Оля хитрая", "Ваня неугомонный, а Антон спокойный". С появлением второго ребенка по сути запускается процесс создания семейных мифов, в которых дети порой наделяются противоположными качествами. Это, с одной стороны, отражает потребность родителей как-то обозначить характеры своих детей, а с другой - позволяет построить более понятную картину мира, где все делится на четкие разнополюсные категории: "черное - белое", "люблю - не люблю". Мифы могут быть и "сравнительно-историческими", например, "А ты в этом возрасте был очень тихим, не ползал, не шумел...", "В пять лет ты уже знала таблицу умножения...". Очень часто они являются также способом контроля над ситуацией, косвенно показывая, чего ждут родители от ребенка.
Безусловно второй ребенок приносит с собой структурную перестройку всей системы под названием "семья". Наиболее уязвимое ее звено в этот момент - первый ребенок. Жизненно необходимое ощущение, что он любим родителями, поставлено под вопрос. Все его действия (они могут быть самыми разнообразными в зависимости от врожденного темперамента и сформировавшегося характера - от деланно-послушного "прилипания" к родителям и апатии до яростного протеста и попыток "забыть" сам факт рождения брата или сестры) направлены на то, чтобы получить назад внимание и любовь.
И здесь самое главное для взрослых - не поддаться возможному соблазну сосредоточиться на "плохом" или проблемном поведении старшего, подсознательно делая его ответственным за все то трудное, что есть сейчас в их жизни. Такой ход, а именно перевод во внешний план внутренних трудностей, в большой степени означает отказ от серьезного отношения к тем проблемам, которые существуют в семье, отказ от того, чтобы честно посмотреть им в лицо.
Когда такое происходит, все сразу становится проще - есть некто (и в этом случае не важно, что это маленький ребенок), ставший "козлом отпущения", оттянувший на себя все "плохое". Уже не надо думать о том, как справиться с собой, со своим раздражением, усталостью, как найти силы на то, чтобы поддержать интимность в семье и справиться с возможными трудностями в отношениях с мужем (или женой). Фокус внимания переносится на ребенка, и к каким бы тяжелым и далеко идущим последствиям это ни приводило, субъективно это все же легче, чем заглядывать внутрь себя, что всегда было самым трудным делом. Ведь там можно обнаружить и какие-то забытые страницы из собственного детства, которые не хочется вспоминать, и непрощеные обиды на своих родителей, и неготовность обсуждать какие-то вещи с партнером, и желание, чтобы все видели, как вам нелегко с таким вот ребенком, и просто потребность быть с кем-то жестким и суровым...
Закончить хочется одной житейской историей. Родители двоих детей, уже став бабушкой и дедушкой, с удивлением обнаружили, когда родился их второй внук, что поведение первого внука очень напоминает реакцию их старшего сына на рождение младшей сестры. Семейные предания сохранили образ мальчика странного, ревнивого, которому "все не так". Взрослым понадобилось почти 30 лет, иная степень зрелости и допущение разных, в том числе неоднозначно положительных или даже отрицательных чувств, чтобы с некоторым смущением признать: "Оказывается, это нормально...".
интернет-портал для родителей
