Детство — лучезарная и жизнерадостная пора, когда есть ощущение, что все еще впереди. И мы с первой улыбкой малыша словно начинаем жизнь с начала. Младенец приходит в мир, как неоспоримое свидетельство того, что наш род на нас не кончится. Наверное, именно поэтому взрослые так пристально вглядываются в черты новорожденного и ищут в них продолжение самих себя. Ведь мы-то знаем, что все люди смертны и мы, родители этих созданий, бабушки и дедушки, не исключение.
В современном обществе не принято говорить и думать о смерти — мы живем так, как буд-то ее вообще нет. Мысли такого рода расцениваются не иначе как признак душевной болезни. И действительно, до поры до времени подобные «неприятности» с кем-то и случаются, но, во всяком случае, нас они близко не касаются, и хочется верить, что так оно всегда и будет. Однако, рано или поздно и нашу семью постигает горе — потеря близкого нам человека — и вместе с нами это горе переживают и наши дети. Вот тут-то и оказывается, что ни мы, ни они не готовы к таким испытаниям. Где взять силы и мудрость, чтобы перед лицом постигшего нас несчастья стать опорой для малыша, найти верные слова и не сказать лишнего? Ясно, что здесь, как и в других вопросах воспитания, нет универсальных рецептов, и все-таки к подобному моменту в жизни ребенка надо быть готовым.
Говорят, что смерть близкого человека всегда наступает внезапно, даже если она явилась итогом «долгой и продолжительной болезни». Для взрослого стресс, вызванный смертью в семье, в какой-то степени облегчается хлопотами по организации похорон и поминок. Вся жизнь членов семьи с этого момента до определенного времени оказывается подчиненной задаче соблюдения ритуалов, в осуществлении которых всем находится дело. Всем, но не ребенку. Он внезапно выпадает из контекста семейной жизни и остается один на один со своими переживаниями. И далеко не всегда маленькому человеку удается найти способ обратить на себя внимание взрослых, показать, что он нуждается в их помощи и участии.
Правда о жизни и смерти
В эмоциональном состоянии человека, перенесшего утрату близкого, психологи различают три этапа.
Первый самый короткий — период неверия. Вспомните это вечное «нет!», вырывающееся у героев почти всех кинолент при виде мертвого тела друга, возлюбленного. Нам действительно очень трудно поверить в то, что произошло, и еще какое-то время мы можем вопреки всякой очевидности ждать и надеяться, что умерший оживет, опять будет с нами. Ребенок в этот период находится в поиске утраченных связей, вся его эмоциональная система настроена на ожидание каких-то сигналов от потерянного человека. На этом этапе малышу даже может слышаться голос умершего, шум его шагов или привидеться его фигура на улице.
Далее следует этап — осознание факта потери. Когда от нас уходит близкий человек, мы начинаем задумываться о том, все ли мы делали «правильно» при его жизни. В памяти всплывают ссоры, неосторожно сказанные слова, несовершенные поступки и невыполненные обещания — словом, все то, что омрачало взаимоотношения. Мы испытываем чувство вины, которое усугубляется тем, что в данном случае поправить ничего нельзя. У ребенка чувство вины вообще легко пробуждается, а в случае смерти близкого человека особенно. Малышу начинает казаться, что именно из-за него случилось несчастье, что это он «довел» умершего. Такое состояние может не осознаваться маленьким человеком и существовать только на уровне образов и чувств. В этот период у детей растет тревожность, они становятся особенно ранимы, легко уязвимы, капризны и даже агрессивны. Дело в том, что малыши не могут постоянно жить под гнетом чувства вины и необратимости происшедшего и отвечают на этот гнет гневом, обидой на умершего, который так несправедливо их «наказал» своей смертью. Психологи считают такую реакцию совершенно нормальной и естественной. и этот период, как и первый, надо просто пережить.
Позднее начинается этап поиска нового объекта. Острота пережитого постепенно притупляется, жизнь возвращается в прежнее русло, глаза и уши открываются и начинают воспринимать окружающий мир. В этот период ребенок ищет новый объект любви и привязанности, способный заполнить пустоту, образовавшуюся в душе после потери близкого. Однако, это вовсе не означает, что умерший предается забвению, в наших душах остается место, отведенное для этого человека. Такое место должно сохраняться и в детской душе. Малыши бурно развиваются, новые впечатления затмевают старые образы, и в дальнейшем взрослым предстоит помочь ребенку сохранить память об усопшем, рассказывая о нем. Детское мышление очень конкретно, поэтому важную роль здесь могут сыграть какие-нибудь предметы, принадлежавшие этому человеку, его фотографии, видеозапись.
Взрослые и дети переживают все три этапа примерно одинаково с той лишь поправкой, что ребенок лишен взрослого опыта, на который мог бы опереться, и поэтому он нуждается в большей поддержке. С другой стороны, именно эти переживания и формируют его собственный опыт, на котором строится и взрослеет его личность.
Дедушка уехал в отпуск, навсегда...
Помогая маленькому участнику событий набраться эмоционального опыта, родители рискуют впасть в две крайности. Первая это, когда опасаясь за ранимую психику крохи, они стараются скрыть от ребенка факт смерти кого-то из близких. Психотерапевт Марина Константиновна Бардышевская говорит, что среди ее пациентов есть дети, для которых такое поведение родителей стало одним из факторов, спровоцировавших развитие психических заболеваний. «У нас есть мальчик, которому было два года, когда его родители погибли в автокатастрофе, — рассказывает Марина Константиновна. — Воспитание ребенка взяли на себя бабушка с дедушкой, и ребенок вскоре стал называть их мамой и папой. О том, что его родители погибли, малышу до семи лет так никто и не сказал, а он ни разу не спросил. Но не спросил еще не значит — не подумал. В данном случае, молчание взрослых сыграло свою роль в развитии его заболевания. Ведь в течение нескольких лет никто не поинтересовался тем, что думает ребенок о своих родителях, он был предоставлен воле собственного воображения. Большая ошибка — надеяться на то, что ребенок не заметит исчезновения из своей жизни близкого человека, особенно своих родителей. Как бы вы ни старались делать вид, что ничего не произошло, скрыть исчезновение того или иного члена семьи невозможно. Некоторые исследования нейропсихологов показывают, что даже шестимесячный младенец глубоко переживает утрату матери. В его поведении проявляются такие же признаки подавленности, тревожности, и даже регресса в развитии, как и у детей в сознательном возрасте.»
Дети выражают свои эмоции иначе, чем взрослые. Если взрослый может выплакать свое горе, и таким образом дать ему выход, то малышам свойственна скрытая форма переживания. По ним как буд-то ничего не видно, и это создает иллюзию, что их ничего не беспокоит. Однако, это не так — просто дети не сразу могут отреагировать на постигшее их горе. Реакция на случившееся сильно отстает во времени от самого события. Это и есть тот подводный камень, на который рискуют напороться взрослые, надеющиеся обойти молчанием тяжелую тему. Эмоции, связанные со случившемся, копятся в детской душе, и тот факт, что событие никак не комментируется взрослыми, только способствует нагнетанию мрачных образов в воображении. Разговаривая о случившемся, называя вещи своими именами, вы снимаете с события ореол таинственности, помогая ребенку осваивать реальность.
интернет-портал для родителей
