Развод родителей и ребенок

Зачастую родители в состоянии развода мечтают, что «бывший» уйдет из их жизни навсегда, перестанет действовать на нервы и «портить кровь»… Однако, когда в семье есть общие дети, такая перспектива редко становится реальной.

Родители надеются, что ребенок «не заметит» развода, и огорчаются, когда малыш задает вопросы, вроде «А где же папа? Почему он больше с нами не живет?» Ничего хорошего в разводе нет, и дети это тоже понимают. Поэтому любого нормального ребенка развод травмирует, просто дети по-разному реагируют на происходящее.

Реакции могут быть явными и неявными. С первыми все понятно – слезы, истерики, бойкоты могут не давать покоя несколько месяцев. Однако неявные реакции еще более опасные. «Он так спокойно все воспринял», – наивно думают взрослые…  

Как сказать ребенку о разводе?

Дети, как правило, очень остро переживают расставание родителей и надеются, что папа с мамой помирятся. Однако в некоторых случаях развод родителей дает детям возможность вздохнуть с облегчением. Обычно такая реакция – следствие затяжных скандалов и ссор в семье. Ведь ребенку жизненно необходимо не столько наблюдать родителей в одной квартире, сколько видеть их обоих счастливыми. Дети от природы наделены чуткостью, они способны заметить, что родители несчастливы вместе, и поэтому развод, бывает, переносят спокойно. В любом случае, родителям надо по возможности оградить ребенка от отрицательных эмоций, связанных с разводом.

Несколько рекомендаций

1. Не выясняйте отношения (особенно на повышенных тонах) в присутствии детей. Безусловно, малыш в любом случае почувствует, что между его родителями что-то не так, но лучше оградить ребенка от лишних эмоций и переживаний.

2. Будьте чуткими. Если вы твердо решили развестись, ребенка надо постепенно подготовить к тому, что теперь в вашей семье произойдут столь значительные перемены. В спокойной, умиротворенной обстановке расскажите малышу, что родители решили пожить отдельно, что они оба его любят и будут продолжать любить ничуть не меньше. Сообщите об этом ребенку заранее и, желательно, несколько раз, чтобы он привык к мысли о переменах.

3. Помните о  взаимном уважении. Как правило, развод сопровождается конфликтами и выяснениями отношений. Постарайтесь избавить от этого ребенка.

Даже если вы с супругом уже сделали шаг от любви к ненависти, старайтесь отзываться о своем «бывшем» уважительно. 

Что чувствует ребенок?

Дети в зависимости от возраста по-разному понимают ситуацию развода родителей. Например, у малышей 1,5–3 лет развод может вызвать страхи  и даже провоцировать отставание в развитии.

Дети 3–6 лет обычно сильно переживают из-за того, что не могут исправить ситуацию. Они тревожны и не уверенны в своих силах. Ведь для старших дошкольников особенно важна стабильность, потому что они переживают возрастной кризис, за которым следует переход на новый этап – поступление в школу.

У школьников 6–12 лет обычно формируется свое видение ситуации, и они могут винить в разводе одного из родителей. Стресс, вызванный отъездом папы или мамы, может спровоцировать развитие различных физических недомоганий (психосоматические расстройства).

Только к  подростковому возрасту, 13–18 годам, испытывая чувство потери и обиды, ребенок может более-менее адекватно представить себе причины и последствия развода, характер своих отношений и с отцом, и с матерью.

Помогаем малышу восстановить душевную гармонию

1. Прежде всего, ребенка следует освободить от чувства вины. Взрослые должны объяснить ребенку, что папа развелся с мамой, а не с ним, и, несмотря на развод,  продолжает любить его.

2. Ребенку надо разрешить переживать печаль и относиться с пониманием к его эмоциональному состоянию. Если родители не оказывают первой помощи, ребенок остается один на один со своими переживаниями. В семье становится спокойнее, потому что ребенок учится переживать свои страхи внутри, не говоря о них. Но это не помогает разрешению конфликта, а лишь направляет его в другое русло – ребенок становится замкнутым или агрессивным, часто болеет, испытывает трудности в учебе, в общении со сверстниками и  взрослыми.

3.  Всем родственникам необходимо соблюдать нейтральную позицию.

4. Постарайтесь сохранить нормальные отношения с «бывшим». Дружеское общение мамы и папы даже после разлада в семье поможет ребенку (да и вам тоже) справиться со многими жизненными трудностями.

5.  Не шантажируйте своего бывшего супруга ребенком! В такой ситуации желание самоутвердиться и показать характер реализуется на краткое время, а душе ребенка  наносится урон на всю жизнь… 6. Старайтесь какое-то время проводить всей семьей. Если вы, несмотря на развод, сохранили с бывшим супругом цивилизованные отношения, в выходные можно всем вместе сходить, например, в кафе, парк или театр. Время, проведенное одновременно и с мамой, и с папой, убедит ребенка в возможности нормального человеческого общения в разных ситуациях и научит его доброжелательным взаимоотношениям. 

Как правильно ругаться?

Как говорится, болезнь легче предупредить, чем излечить. Эти же слова вполне применимы и к расставанию супругов, и к конфликтам, его сопровождающим.

Если ругаться «по правилам», то увеличивается процент благополучного исхода конфликта. Людей отпугивает неизвестность, а если более-менее знаешь, чего ожидать от супруга, то равновесие сохраняется лучше.

Психологи, работающие с семьями, заметили, что у каждого конфликта есть 4 части:

Первая часть – эмоциональная, когда кто-то в семье чем-то недоволен, «закипает» и негодует. Все мы живые люди, и вполне естественно, что поведение  даже самого близкого человека иногда может нас не устраивать.

Вторая  часть – это фундамент для дальнейших переговоров: мы потихоньку «остываем» и готовимся к ним. Некоторые особо эмоциональные пары в своих ссорах иногда не доходят даже до второй части. В то время как именно она имеет наибольшее значение для решения конфликта. Если вам (или вашему

супругу) не удается вовремя «остыть» и продолжить выяснение отношений без горячки, обратитесь к психологу.

Третью часть конфликта, переговоры, надо вести максимально спокойно, подбирая выражения и терпеливо выслушивая собеседника.

Четвертая часть посвящена сбалансированию конфликта. В противовес ссоре можно организовать какое-то совместное приятное мероприятие, чтобы закрепить «перемирие».

Как вести переговоры?

• Чтобы уменьшить напряжение, необходимо не замыкаться на собственном состоянии (например, на своей обиде) или своих мыслях. Попытайтесь настроиться на волну супруга, мысленно встать на его место и представить, какие события привели его в это состояние. Как бы вы сами себя чувствовали и как бы действовали в этом состоянии?
• Все это вы как раз успеете сделать за то время, пока «агрессор» выговорится. Если вы дадите ему такую возможность, да еще оставите после этого паузу, то это позволит разрядить напряжение и облегчит дальнейший контакт. Конечно, необходимо и очень внимательно выслушать всё сказанное.
• В случае словесной агрессии наилучший эффект, как правило, дает неожиданность реакции. Очень эффективной оказывается так называемая «эхо-техника», когда вы возвращаете оппоненту его высказывание, сохраняя при этом вежливость и самообладание. В результате напряжение падает, человек ощущает уважение к себе, появляется возможность говорить спокойнее. Если вы видите слабые места в высказываниях своей второй половинки, повторите их в замедленном темпе. Это позволит собеседнику посмотреть на себя со стороны и увидеть собственную ошибку без вашего прямого указания на неё и облегчит её признание, сблизит позиции.
• Дайте супругу даже во время ссоры ощутить свою значимость, ценность своих суждений!
• Если вы увидите, что он в чем-то прав, сразу же признайте свою ошибку и постарайтесь предложить выход из ситуации. Такой маневр даст возможность еще раз убедиться в вашей открытости и добрых намерениях.
• Юмор – чудесный способ снять напряжение, но пользоваться им надо очень осторожно. Нередко и неудачная шутка бывает поводом для конфликта.