Маленький воришка

       Проблема детского воровства практически не изучена психологами. Особенно мало информации о такого рода сложностях в поведении детей из благополучных семей, а не малолетних правонарушителей, поставленных на учет в милиции. Столкнувшись в своей практике с несколькими случаями воровства, я собирала необходимую психологическую информацию по крупинкам. И, поскольку эта тема довольно актуальна, хочу предложить вам поговорить о ней и по возможности докопаться до истоков проблемы. А также мы рассмотрим возможные варианты поведения родителей в той или иной ситуации, позволяющие сохранить искренние и доверительные отношения с ребенком.
      
      
       Многие родители испытывают растерянность и даже страх, столкнувшись с детским воровством. Оно относится к так называемым «стыдным» проблемам. Взрослым чаще всего неловко говорить на эту тему, им нелегко признаться психологу, что их ребенок совершил «ужасный» проступок — украл деньги или какую-то вещь. Такое поведение воспринимается родными как свидетельство его «неизлечимой» аморальности. «У нас в семье никто никогда ничего подобного не совершал!» — часто слышишь от потрясенных родных. Мало того, что такой малыш позорит семью, родственникам его будущее представляется исключительно криминальным. Хотя в большинстве случаев все не так страшно.
      
       И все-таки почему?..
       Практически каждый из нас хоть раз в жизни испытал сильное желание присвоить нечто, ему не принадлежащее. Сколько же человек не смогли устоять перед искушением и совершили кражу — мы никогда не узнаем. О таких проступках редко рассказывают даже самым близким людям.
       Известная американская актриса Николь Кидман в одном из интервью призналась, что, будучи пятилетней девочкой, украла в магазине куклу Барби. Об этой кукле они с сестрой страстно мечтали, и хотя их родители были так богаты, что могли бы купить им весь магазин с этими куклами, но мама Николь — ярая феминистка — была категорически против этих игрушек, считая их появление на рынке оскорбительным для женщин. И Николь ничего не оставалось, как украсть столь желанную куклу. Так об этом рассказывают журналисты. К сожалению, мы не знаем ни какие чувства испытывала при этом будущая актриса, ни как отреагировали на ее поступок родители, но нам наверняка известно, что, несмотря на этот проступок, она не стала воровкой.
       Нравственные нормы ребенок постигает постепенно, в процессе развития. Совсем еще малыш различает хорошее и плохое только благодаря реакции на его поступки родителей, которые прежде всего мимикой и интонацией дают ему понять, какое поведение они поощряют, а какое — нет. Не случайно наказание имеет смысл применять, только когда кроха способен понять, за что его наказали. Вряд ли кого-нибудь шокирует полуторагодовалый малыш, пытающийся уйти с прогулки, прихватив чужую игрушку. Маленький ребенок еще не способен понять, что такое собственность. Он активно исследует окружающую его среду, знакомится с миром, и в нем все «принадлежит» ему. А чужую игрушку он взял, потому что она ему очень понравилась. Представление о том, что такое «мое» и «чужое», появляется у ребенка после трех лет, когда у него начинает развиваться самосознание. Никому и в голову не придет называть вором двух—трехлетнего малыша. Присвоенную вещь у него отберут, а самого мягко пожурят, указывая на то, что «это игрушка Петенькина, не надо ее без спросу брать». Но, чем старше ребенок, тем вероятнее, что подобный его поступок будет расценен как попытка присвоить чужое, иными словами — как «кража». Возраст в такой ситуации является неоспоримым доказательством осознанности совершаемого, хотя это и не всегда верно. Психологам известны случаи, когда дети семи-восьми лет не осознавали, что, присваивая себе чью-то вещь, они нарушают общепринятые нормы, а также — когда пятилетние дети, совершая кражу, прекрасно сознавали, что делают плохо. Можно ли, например, считать воришкой пятилетнего малыша, который, испытывая огромную симпатию к своей сверстнице, подарил ей все мамины золотые украшения? Мальчик считал, что эти украшения так же принадлежат ему, как и его маме.
       Часто в подобном асоциальном поведении ребенка виноваты сами родители, не объяснившие своим детям разницы между понятиями «свое» и «чужое».
      
       «Я черный плащ...»
       В дошкольном возрасте ребенок примеривает на себя различные социальные роли, в том числе и отрицательных героев, благо примеров для подражания предлагается масса. Копируя асоциальное поведение в играх, наблюдая реальную и «киношную» жизнь, малыш может сделать выбор, каким ему быть самому. К сожалению, честное, порядочное поведение не пропагандируется всею нашей культурой. Аморальное, с точки зрения нормального общества, поведение не всегда представляется таковым в фильмах, где часто умение стащить нечто, одурачить кого-то возводится в доблесть. Наши дети наблюдают все это с раннего возраста и воспринимают гораздо больше, чем мы можем себе представить.
       В младшем школьном возрасте ребенок попадает в ситуацию постоянного оценивания, и не только со стороны взрослых (в первую очередь, учителей), но и со стороны одноклассников. Их оценки постепенно становятся более значимыми, нежели обыкновенные школьные, а иногда важнее, чем мнение родителей. Именно в этом возрасте наиболее активно происходит нравственное развитие маленького человека, освоение социальных норм, закладывается моральная основа личности. Теперь все зависит от шкалы предлагаемых ценностей. Чтобы завоевать популярность и уважение сверстников, ребенок готов на многое. Особенно тот, у которого не все благополучно дома. Если родители вечно заняты, им нет дела до его проблем и интересов, если они холодно относятся к нему, отвергают его, то малыш еще активнее будет искать утешения вне семьи, а здесь уж — как повезет. Какая компания попадется.
      
       Сила воли плюс характер
       Именно слабое развитие воли и нравственных представлений чаще всего отличает воришек 5—7 летнего возраста. Эти дети испытывают сильное желание получить ту или иную вещь, но при этом даже не задумываются о сути и последствиях своего поступка. Они не могут поставить себя на место «жертвы», не представляют ее чувства. Пока их не призовут к ответу, они часто даже не понимают, что совершили нечто предосудительное. Нередко подобное поведение детей является следствием серьезного пробела в их нравственном воспитании. Ребенку с ранних лет необходимо объяснять, что такое чужая собственность, что без разрешения брать чужие вещи нельзя, обращать его внимание на переживания человека, утратившего нечто. Очень полезно разбирать вместе различные ситуации, связанные с нарушением или соблюдением моральных норм. Моя практика показывает, что на детей 6—7 лет сильное впечатление производит рассказ Н.Носова «Огурцы». Именно на возможность исправить содеянное, на необходимость нести ответственность за свои поступки, на муки совести и на облегчение, испытываемое в результате улаживания проблемы, следует обращать особое внимание ребенка.
      
       Когда в семье согласья нет...
       К типу воровства «неблагополучного ребенка» я отношу ситуации домашнего воровства, когда ребенок может украсть деньги или некую вещь, принадлежащую его родным или близким друзьям семьи. Чаще всего кражи такого рода совершают подростки и младшие школьники, хотя истоки подобного поведения могут находиться в раннем детстве. Такое воровство — это своего рода сигнал об эмоциональном неблагополучии семьи, неудовлетворенности каких-то жизненно важных потребностей ребенка.
       Итак, первую кражу эмоционально неблагополучный человек может совершить еще в раннем детстве, когда моральные представления у него не сформированы и не развита волевая регуляция поведения. Реакция на такой поступок у родителей обычно одинаковая — ребенка либо сильно отругают, либо отлупят. Идя по пути осуждения и наказания, взрослые тем самым закрепляют за малышом репутацию вора. Даже если этот проступок был единственным, родные уже видят на ребенке отпечаток порочности, в каждой его шалости и неудаче им мерещится зловещий отблеск прошлого, они ожидают, что дальше будет еще хуже. Стоит ребенку оступиться, они почти с облегчением восклицают: «Вот оно, пожалуйста! Мы знали, что так все и будет, чего еще можно от него ожидать?!» Создается впечатление, что малыша как бы подталкивают к противоправному поведению.
       И, к сожалению, особенную тревогу у родителей вызывают только те случаи, когда воровство начинает выходить за пределы семьи. А ведь даже самый первый подобный проступок — повод задуматься все ли в порядке, не испытывает ли маленький член семьи дискомфорт в родственном кругу. Опыт работы с ворующими детьми подтверждает, что в их семьях наблюдается эмоциональная холодность между родственниками. Такой ребенок либо чувствует, что его не любят, либо в раннем детстве пережил развод родителей, и хотя отношения с отцом сохраняются, но он наблюдает отчужденность, даже враждебность между мамой и папой.
      
       Хочу, и все!
       Это, пожалуй, самый загадочный тип краж, истинные причины которых непонятны ни психологам, ни самим ворующим. О них иногда никто не знает, пока сам «вор», став уже взрослым, не расскажет об эпизоде своего детства. Такие кражи чаще всего не имеют последствий, они обычно не повторяются. Их отличают некоторые особенности. Во-первых, возраст ворующего может быть различным, подобную кражу способен совершить как дошкольник, так и подросток. Во-вторых, ребенок прекрасно понимает, что совершает нехороший поступок, но сила искушения так велика, что он не может устоять. В-третьих, у такого мальчика или девочки уже достаточно сформированы нравственные представления, поскольку он понимает, что брать чужое нельзя. Такой «воришка» осознает, что, идя на поводу у своих желаний, наносит вред другому человеку, но он находит различные оправдания своему поступку.
       Но не всегда такого рода поступки остаются безнаказанными. Иногда, случайно попавшись, ребенок может очень серьезно и долго расплачиваться за минутную слабость. Речь идет о «приклеивании ярлыков».
       Больше всего родных злит и раздражает, что совершивший проступок отпрыск как бы не понимает, что он сделал, он отпирается и ведет себя как ни в чем не бывало. Такое его поведение вызывает у взрослых негодование и праведный гнев: украл — покайся, проси прощения, и тогда мы будем пытаться наладить отношения. А ребенок ведет себя так, как будто ничего «страшного» не произошло. В результате между ним и близкими вырастает стена, дитя представляется им монстром, не способным к раскаянию. Но такие кражи не имеют своей целью ни обогащение, ни месть. На гневный вопрос родных «Зачем ты это сделал?» он совершенно искренне отвечает: «Не знаю». Одного мы не можем понять: кража — крик о помощи, попытка достучаться до нас.
      
      
       Как же правильно себя вести с «маленьким воришкой»?
      
       Вот несколько рекомендаций:
       никогда не устраивайте «разборок под горячую руку». Поспешив, дав волю своему негодованию, вы можете испортить ребенку жизнь, лишить его уверенности в праве на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе. Если малыш «не пойман за руку», невзирая ни на какие подозрения помните о презумпции невиновности;
       никогда не обвиняйте ребенка в краже, даже если кроме него больше некому. Исключение — когда вы застали его на месте преступления, но и в этом случае выбирайте выражения. Дайте ему понять, как вас это огорчает, но не навешивайте на него ярлыков. Спокойная беседа, обсуждение ваших чувств, совместный поиск решения любой проблемы лучше выяснения отношений;
       оставляйте малышу пути к отступлению. Если вы уверены, что вещь взял он, но ему трудно в этом сознаться, подскажите, что то, что он взял, можно незаметно подложить на место. Например, для маленьких детей подойдет следующий ход: «У нас дома, видимо, завелся домовой. Это он утащил то-то. Давай-ка поставим ему угощение, он подобреет и вернет нам пропажу»;
       ребенка необходимо научить встать на место другого. Он должен уметь сопереживать, задумываться о чувствах окружающих. Необходимо познакомить его с правилом: «Поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой» и объяснить смысл этого правила на примерах из реальной жизни;
       украденную вещь необходимо вернуть владельцу, но необязательно заставлять ребенка это делать самостоятельно, можно пойти вместе с ним. Он должен почувствовать, что каждый человек имеет право на поддержку;
       обращайте внимание на тех, с кем он дружит. Причиной воровства может быть не только попытка самоутвердиться или слабая воля, но и пример друзей, так называемое воровство «за компанию».

     Цыганка
     Вот еще какая у меня проблема. Моя красавица по чужим карманам/шкатулкам/сумкам шастать начала. Может взять деньги (мелочь). Что делать? Как объяснить доходчиво, чтобы не повторялось? Я категорически против физических воздействий. Но что делать - просто не представляю. Разговоры не помогают. Все повторяется.

    Nadiya
     Когда я в детстве утащила из сада игрушку, мама сказала "если ты будешь воровать - мама умрёт". Я испугалась, но через пару месяцев стащила конфеты у тёти в холодильнике. Боялась жутко, смотрела, чтоб с мамой ничего не случилось. По окончании сада, всё прошло. Думаю это такой период.

    Oka
     Я в детстве тоже этим "страдала". Помню, в садике со мной беседовали, объясняли, заставляли идти и возвращать. А в первом классе я стащила два олимпийских рубля у мамы:) Причем я думала, что мама просто не знает, что у нее там лежат деньги (они лежали в старой, потрепанной косметичке:)) Когда мама узнала, со мной была проведена беседа, попугали милицией правда, а папа вот отлупил слегка (хотя за всю жизнь это был пожалуй единственный раз). После этого как отрезало.
     Это, конечно, не призыв к действию, просто из личного опыта. . .

     Jana
     Особенно ничего посоветовать не могу, но могу рассказать про себя. Я в детстве тоже могла стянуть деньги из маминого кармана, таким образом, привлекала внимание в детском саду, отношения у меня там были не очень, а так я вроде как бы "покупала" внимание др. детей. Меня ругали - абсолютно не помогало, отношения в детсаду был важнее. Прошло, как пошла в школу - нормальный коллектив и т. д. Подумайте, может и вас как-то с этим связано. Удачи!

    sveta
     Может быть, попробовать объяснить так: "Представь, что у тебя без твоего разрешения что-то взяли. Тебе будет приятно?". В детстве я считала, что в сумку к маме или папе я могу залезть без разрешения и взять, что хочу, мама говорила, что в чужие сумки лезть нельзя, а я ей отвечала: "мама, но ты ведь не чужая", сейчас моя дочь ведет себя так же и возражение у нее то же. Правда, она никогда ничего не берет без разрешения.

    Ягода
     У меня в детстве была ситуация, я, будучи девочкой 5 лет, слямзила у тётушки помаду. Приехали домой, я достала помаду, спряталась за кресло и давай ее рассматривать, родители заметили. Спросили, где я ее взяла, я говорила, что нашла и тд. . . (ну разве их проведешь???) Созналась. Время было позднее, а моя тетя жила с бабушкой на другом конце города, отец собрался, взял машину и собрал меня, пока ехали, он сказал, что я сама должна пойти и отдать эту помаду и извиниться, он будет сидеть в машине. Когда мы приехали на место, так все и случилось. Помню, как же мне было стыдно!!! Попыток было несколько (с первой я кинула помаду в уголок, постояла у двери и вернулась к отцу (раскусил) потом просто не дошла до двери), я все же отдала эту помаду, извинилась. Запомнила на всю жизнь! И вот два года назад, мой сын берет с собой из гостей мелочь и аргументирует это тем, что ему подарили (я точно знаю, стянул, когда малышня в комнате копилки разглядывала). На полдороге выходим из транспорта и обратно в гости, так сказать. Отдал, извинился и сказал, что больше так делать он не хочет и не будет. Попробуйте, может быть и вашей доче поможет.
    
     Stitch
     Вот это мне кажется самый действенный метод! За свои поступки надо отвечать. Вот только как действовать когда в собственном доме, что-нибудь стащит? Наказание не подействует - иммунитет у них к этому вырабатывается, если только ребенка вообще не наказывают.

    Manjunya
     У меня в детстве был случай. В детском саду была девочка, которой родители давали с собой каждый день шоколадные конфеты, много, она ни с кем не делилась и даже дразнилась, в общем, вела себя гадко. Все дети на нее озлобились и, чтобы проучить, договорились стащить у нее из карманов верхней одежды эти конфеты. Я тоже участвовала в этом. Эти конфеты были тайком отобраны, поделены и съедены, хотя я вообще к сладкому равнодушна была еще в детстве, но тут такое дело - наказание обидчика. . . В результате воспитатели у строили что-то типа суда в присутствие всех родителей, с речами типа "В нашем саду произошло ЧП, воровство! Преступников надо сажать в тюрьму!" и т. п. Я помню, мне было ужасно стыдно, но также к этому чувству присоединялось ощущение несправедливости, я знала, что не была настолько виновата, мне же эти конфеты нафиг были не нужны!
     Это все проклятый дух коллективизма! Я это все к тому, что не спешите ребенка ругать за воровство. В каждом конкретном случае постарайтесь узнать мотивы такого поведения, мало ли какую цель преследовал ваш ребенок - может он просто хотел привлечь ваше родительское внимание? Родители мои были удивлены и расстроены

     Перчинка
     Я ничего не добилась. Где-то во втором классе отец заметил, что у него начали пропадать деньги из карманов. Ребенок стоял на своем - не брала! Целый месяц ссоры в доме. А тут я случайно поймала ее за руку. И в углу она отстояла свое, и воспитывали как могли. Мне потом в школе учительница сказала, что видела, как ребенок разные сладости покупал себе. Словом, обещала, что больше ни копейки не возьмет.
     А через полгода подходит ко мне соседка и тихонько рассказывает, что дети во дворе пировали. Снова моя стащила деньги. Перед самым своим днем рождением! Кара была для нее ужасной - мы не отмечали день рождение и она не получила подарков. Я думала, что это уже заставит ее отказаться от вредной привычки. Но все равно тянет по несколько копеек иногда.

     Nadiya
     Попробуйте договориться с ней, и давать определённую сумму в неделю, на сладости.

     Перчинка
     Спасибо за совет. К сожаления, я не могу себе позволить это. Получает каждый день деньги на булочку и чай. И хватит. Хотя мне тут одна знакомая посоветовала дать всю суму на месяц наперед. И если проест все на мороженое и конфеты. то потом, чтобы не плакала, что голодная:)

    Stitch
     Это не поможет. И к воровству никакого отношения не имеет. Все потратит и начнется опять тоже самое. То, что Вам посоветовали относиться скорее к обучению распоряжаться деньгами. Здесь надо что-то другое придумывать.
     Ничего кроме бесед на эту и близлежащие темы пока в голову не приходит. Ругать, наверное, не очень поможет, наказывать тоже, т. к. создает ощущение - "не пойман, не вор". Это надо сделать либо невозможным, либо невыгодным.