Будете терпеливо объяснять, что оттуда можно свалиться, или нашлепаете и поставите в угол? А быть может, махнете рукой - хочешь, лезь! Или вскарабкаетесь вместе с ним? На этом примере видно, что все мы по-разному реагируем на поступки детей: кто-то рассказывает о возможных последствиях плохого поведения, иные чересчур опекают или наказывают, а другие считают, что ребенок должен все попробовать сам. Психолог Ольга ПОСТАТИНА рассказывает о плюсах и минусах этих подходов.
- Ольга Юрьевна, давайте поговорим сначала о тех родителях, которые, не утруждая себя объяснениями, могут прикрикнуть на малыша: "Не делай так, я сказал!", а потом еще и врезать от души. А на робкие детские "почему" дают "исчерпывающий" ответ: "потому". Как это сказывается на ребенке?
- Во-первых, "потому" - это не ответ. Малышу обязательно нужно объяснить, почему вы что-то запрещаете. Во-вторых, запретов не должно быть слишком много. В противном случае, если ребенок живет в атмосфере сплошных родительских "нет" и "нельзя", он может вырасти сверхосторожным, запуганным и трусливым. Либо возникнет так называемая гиперкомпенсация. Например, сын дома тихий и послушный, боится сделать что-нибудь наперекор маме с папой. А "отрывается" в школе или детском саду, превращаясь в тирана для своих сверстников и совершенно неуправляемого мальчишку. Малыши практически не реагируют на просьбы и увещевания преподавателей, потому что привыкли к одному методу воздействия - ремню, которым взрослые его щедро "награждают" при каждом удобном случае. Как правило, такие дети вырастают в семьях, где родители жесткие, властные, пытающиеся любым способом удержать ребенка в подчинении.
- Есть и такие папы и мамы, которые дают детям полную свободу действий: "Малыш должен все сам испытать, 20 раз упадет - на 21-й встанет". Ваше отношение к этому?
- А если не встанет? Такой метод воспитания называют спартанским. Он очень жесток, ведь ребенок каждый раз должен изобретать велосипед. Это та же ситуация, когда бросают в реку неумеющего плавать - жить захочет, выплывет. Такие родители, мягко говоря, перегибают палку в своем желании сделать ребенка самостоятельным. Когда он маленький, взрослые практически не контролируют, куда кроха полез, чем занимается. А когда подрастет, им также, как правило, нет дела до его проблем.
- Одна моя знакомая, которая с детства была предоставлена самой себе, утверждает, что в три года могла уже что-то приготовить поесть. На ваш взгляд, такой метод воспитания развивает в детях упорство, силу воли, самостоятельность?
- Не обязательно. Многое зависит от того, какое окружение было у ребенка. Но, конечно, взрослеют такие малыши раньше, чем их "домашние" сверстники. Правда, какую цену платят многие дети за подобную "самостоятельность"? У них возможны нервные срывы и депрессии. И если сейчас некоторые взрослые не готовы к трудностям, с которыми сталкиваются, то что можно сказать о ребенке?
- Большинство родителей все же придерживаются другой политики: они постоянно опекают ребенка, стараясь уберечь его от возможных опасностей. Правильно ли это?
- Опекать, конечно, надо. Особенно, пока кроха маленький. Надо оберегать его от падений, тем более от ударов головой. Такие травмы нередко "аукаются" потом всю жизнь.
Но, с другой стороны, опять же все должно быть в меру. Ребенок в конце концов должен научиться падать. Поэтому смотрите по ситуации: если малыш лезет на стол или шкаф, отвлеките его чем-то, а если "штурмует" невысокую скамейку, ничего в этом страшного нет. Даже если он с нее свалится, это не приведет к серьезным травмам.
Да, кстати, запрещая что-то маленьким детям, фразу надо строить позитивно, без отрицательной частицы НЕ. По мнению некоторых зарубежных психологов, малыши до трех лет не понимают слова с НЕ. И если мама говорит им: "Не бросай, не грызи, не ешь и т.п.", они воспринимают это как "бросай, грызи и ешь".
Когда ребенку три и более лет, можно дать некоторую "слабину". Тем более что дети сами стремятся к самостоятельности, желая, например, одеться или обуться без помощи взрослых. Просто покажите им, как справляться с застежками и "молниями". И не вмешивайтесь в детские игры, говоря ребенку: "Ты неправильно все построил (нарисовал, вылепил и т.д.). Надо по-другому". Пусть дети сами проявляют инициативу.
- Некоторые мамы, подобно наседкам, не дают своим "цыплятам" шагу ступить самостоятельно. "Не залезай на лестницу - разобьешься, не подходи к песочнице - там одна грязь!". Ребенок подрастает, а стиль общения родителей остается тем же. Как вы считаете, такая сверхосторожность необходима?
- Я еще раз скажу, что все должно быть в меру. Дети, безусловно, должны иметь представление о том, в каких случаях надо быть осторожными, например, не трогать розетки, плиту, лекарства и пр. В остальном старайтесь избегать постоянных "нет". На дерево можно залезть под присмотром взрослых, в песочнице пользоваться совком, а потом мыть руки и т.д.
Если же контролировать ребенка постоянно, он будет бояться лишний раз сесть или встать без маминого разрешения. Он привыкнет жить по чьей-то указке. И вырастет инфантильным, безынициативным, не способным к творческому мышлению.
Некоторые родители любят подробно объяснять малышу, что с ним произойдет, если он, к примеру, будет есть много сладкого: "У тебя от газов живот будет распирать, зубы разъест кариес. Придется вызывать врача". И малыш в ужасе думает, какие это газы будут у него в животе и кариес на зубах. Не давайте детям не нужную им информацию! Если ребенок уже не очень маленький, предложите ему выбрать: "Ты можешь съесть всю коробку конфет, но у тебя заболит живот. Так что выбирай". Запреты должны быть обоснованны. Тогда и маленький человек научится мыслить логически.
- А надо ли предупреждать детей об опасностях, которые могут исходить от людей, например: "Не садись в лифт с незнакомцами, не бери ничего от посторонних и т.д.". Не запугаем ли мы еще больше детей рассказами о плохих дядях?
- Сейчас такое время, что говорить об этом необходимо. В школах даже ввели специальный предмет, цель которого - научить ребенка, как действовать в опасных ситуациях. Но говорить на эти темы с двухлетним малышом, пожалуй, не стоит. Особо впечатлительные могут вообще потом бояться всех посторонних людей.
- Предположим, родители озабочены, что их ребенок растет забитым, неуверенным в себе или, напротив, чересчур шустрым. Могут ли взрослые помочь тихоне стать посмелей, а шустрику - научиться осторожности?
- Сначала родителям необходимо разобраться, почему ребенок таким стал. Для этого "прокрутите пленку" назад, чтобы увидеть, что вы делали не так. Возможно, слишком давили на него, либо чересчур оберегали, а может, вообще обращали мало внимания. Если разберетесь в причинах, считайте, на 90% ситуация разрешилась. Конечно, при условии, что вы измените свой метод воспитания.
Не забывайте и про различные секции и кружки. Тихоням подойдут занятия активными видами спорта, такими, как легкая атлетика, борьба, аэробика и т.д. Закомплексованным и неуверенным в себе детям помогут занятия в театральной студии.
А чересчур активным, которым не помешает лишний раз подумать, прежде чем что-то сделать, показаны занятия конструированием, моделированием, для девочек - вязанием, вышиванием и др.
Но единственное условие для родителей тихонь и шустриков - не водите детей в секции насильно. Занятия ребенку должны быть в радость.
интернет-портал для родителей
