Поиск

На вторых ролях? Отношение первенца к младшему ребенку

07/10/2008
467

«Моей дочери пять лет. Сейчас мы ждем второго малыша, но малышке пока ничего не говорили. Когда и как лучше рассказать ей об этом?»
Анна Прошкина, г. Ижевск

Лучше всего поговорить с дочкой до того, как она начнет замечать перемены, происходящие в вашей внешности и образе жизни. Ожидание малыша должно стать вашим общим интересом, тем более что растет девочка. Ваш увеличивающийся живот, регулярное посещение врача, будущий отъезд в родильный дом должны быть понятны ребенку. В противном случае такие перемены могут напугать девочку и стать основой недоверия между вами. Сообщив малышке радостную весть, начните постепенно готовить ее к тому, что вас ожидает с появлением нового члена семьи. Не забудьте рассказать и о том, что кроха еще не скоро станет ей партнером по играм, а будет сначала несамостоятельным существом, нуждающимся в помощи родителей и, конечно, старшей сестры.

«У нас двое детей: сын трех лет и годовалая дочка. Сын очень хорошо относится к малышке, не обижает ее, как это бывает у других. И мы думали, что нам вообще удалось избежать ревности между братом и сестрой. Но не так давно Саша стал капризничать, когда мы играем с маленькой или когда я ее укладываю спать, залезать в коляску, проситься на руки. Я много читаю и понимаю, что происходит с сыном, но мы же старались предотвратить эти проявления! И, самое главное, что делать?»
Мария Бирюкова, г. Тверь

То, что вы читаете и понимаете, что происходит с вашим сыном, и есть ответ на вопрос «что делать». Самое главное в коррекции любого явления в детском развитии - это понимание его природы. Итак, ваш мальчик (у которого, не будем забывать, кризисный возраст - три года) начал ревновать вас к малышке. Почему и когда это произошло? По всей видимости, первые звоночки начали поступать тогда, когда младшая неразумная кроха стала «превращаться в человека». Начала ходить, начала общаться с вами и с братом совсем по-новому. Саша раньше не чувствовал в сестре конкурента за ваше внимание и любовь, потому что она была совсем маленькой и общение мамы с дочкой и сыном было качественно разным. Как будто у каждого из детей была своя ниша рядом с мамой. Теперь, когда сестренка подрастает, она становится похожей на брата во всем и постепенно перемещается из своей ниши в Сашину. Если раньше мама кормила дочку грудью, а потом сидела с Сашей рядом за столом, то теперь за стол сажают и маленькую. Если недавно, например, вы укладывали дочку раньше, потому что ей требовалось больше сна, а пока она спит - общались с сыном, то теперь их режим становится похожим. И вы читаете перед сном книжку не только Саше, а обоим. Если раньше маленькая на улице спала в коляске, а вы играли в песочнице с сыном, то теперь кроха тоже копошится в песке и претендует на Сашины игрушки. И так далее... Что же делает Саша, залезая в коляску? Он просто пытается все вернуть на свои места, перемещаясь из своей ниши в нишу младшей сестры. Что делать вам? Меняя способы общения с дочкой, меняйте их и с сыном, чтобы у каждого из них всегда оставалось свое собственное психологическое пространство рядом с вами. Придется проявить изобретательность. Возможно, испытать определенные сложности, немного разъединив их режимные моменты, например, укладывать не обоих сразу, а отдельно. Но зато, благодаря этим временным неудобствам, вы очень скоро почувствуйте отдачу.

«У моих сыновей разница в возрасте 8 лет. Мы с мужем не торопились со вторым ребенком, думали, что такая разница избавит нас от драк и раздоров между ними. Но они постоянно что-то делят! Старшему скоро 10, но мы не можем объяснить ему, что брат маленький и что он должен ему уступать! Он прячет все свои игрушки столетней давности, которые мы отдали младшему. И категорически против переселения брата в свою комнату. Как быть?»
Татьяна Максимова, г. Балашиха

Позвольте с вами не согласиться в некоторых вопросах. Во-первых, не секрет, что чем больше разница, тем тяжелее братьям и сестрам находить общий язык. У старшего ребенка уже не просто сложившиеся отношения с вами, а собственный мир, в который очень некорректно вторглись перемены. Что, естественно, породило противодействие.
Вы говорите, что отдали его старые игрушки младшему брату, потому что решили, что они ему не нужны. Даже если это так - это вещи старшего сына, и он должен был принимать это решение. Подобное поведение может привести к тому, что между мальчиками установится не просто ревность, но и жесткая конкуренция не только за ваше внимание, но и за свое место под солнцем.
Не могу согласиться с вами и в том, что старший ребенок должен непременно всегда уступать младшему. Не обижать - да, не применять силовых методов воспитания - да, но всегда уступать - почему? Дело в том, что у 10-летнего ребенка уже сформировалась картина мира, понимание того, «что такое хорошо и что такое плохо». И в то же время он еще недостаточно взрослый, чтобы философски и с пониманием относиться к некоторым поступкам маленького.
Заставляя его постоянно уступать, вы ломаете его морально-нравственные представления. Он, зная, что прав, не готов с этим мириться и протестует. Что можно посоветовать? В человеческих отношениях всегда было принято считаться со старшими. В отношениях братьев и сестер это положение вещей тоже желательно соблюдать. Приоритет старшего брата в вашей семье страдает. А у него должны быть личные вещи, личное время, которыми распоряжается он сам. Младший брат всегда будет младше на 8 лет. Только сегодня ему два, потом 7, потом 13 лет. Не стоит формировать в нем ощущение вседозволенности. Уже сегодня он вполне может понять слово «нельзя», когда дело касается личных вещей, портфеля или рабочего стола старшего брата. И не настаивайте на переезде маленького в комнату к брату до тех пор, пока у первого не сформируется понятие авторитета старшего. Как только этот момент наступит, ваше участие в решении конфликтных ситуаций между братьями сведется к минимуму.
Итальянская мебель для вашего домаЧитать статью
Проблемы с едой: как их решить?Читать статью
Выбирайте купальник, который подойдет именно ВамЧитать статью
Мамин рацион. Меню на один деньЧитать статью
Как предотвратить детский бытовой травматизм?Читать статью
Засыпай, малыш! Игры перед сном для детей 2-4 летЧитать статью
Комментарии

Семейный журнал Няня.Ру о беременности и родительстве

База полезных знаний и сообщество мам и пап

Главный редактор, Лиханов Дмитрий Альбертович

Главный редактор, Лиханов Дмитрий Альбертович

Няня.ру – это виртуальный семейный центр, в котором вы можете найти ответы на любые волнующие вопросы о беременности, рождении и воспитании детей. Экспертные материалы, сервисы и форум помогут жить в гармонии с собой и окружающими. Если у вас есть пожелания и предложения по работе нашего сайта для родителей и детей, пишите. Будем рады обратной связи, потому что c 1994 года стараемся сделать проект максимально полезным, информативным и удобным для вас.

Подробнее о семейном журнале Няня.ру>>

Подпишитесь на рассылку семейного портала

Узнавайте первыми о новых статьях, конкурсах и анонсах событий

Отправляем письма 1 раз в неделю по пятницам – рассказываем о самом интересном и важном.