Демоны сравнения

 "А кого ты больше любишь: маму или папу?

         А кто больше: слон или тигр?

         А ты так можешь?

         А можешь быстрее, чем он?

         Молодец! А еще быстрее?

         Ух, какой молодец!

         Ну вот - он тебя обогнал...

         Что же ты отстаешь?

         У других дети как дети, а ты!.."

        Так начинается в детстве: ребенок многому учится на сопоставлении, сравнении предметов и явлений, людей и человеческих качеств - все это развивает мышление. Но не тогда ли развивается в человеке и то, что приводит к следующей - реальной! - сцене.

        Я сижу за боковым столиком в крайнем купе плацкартного вагона, возле туалета. Читаю. За тем же столиком - женщина, к которой жмется скучающий мальчик лет пяти. Она равнодушно смотрит в окно, время от времени рассеянно поглаживая или обнимая сына. Он то смотрит в окно, то листает книжку на столике, то бросает взгляд на меня и на книжку, которую я читаю. Видно, что его утомила дорога, ему скучно. "Пойди в туалет", - заявляет вдруг мать. Мальчик отрицательно мотает головой. Он явно смущен таким бесцеремонным предложением при постороннем человеке. Через некоторое время женщина повторяет: "Ну, пойди!". Это повторяется еще пару раз, мальчик отказывается, смущаясь и раздражаясь все больше. В это время мимо нас к туалету проходит женщина с сыном лет 5-6. "Вот видишь!" - вскидывается с укоризной моя соседка. - Мальчик уже второй раз идет, а ты - ни разу!"

        Как же возникает это бездумное, слепое стремление "быть как все", "как другие", быстро переходящее в готовность к конкуренции, желание "не отстать" (иной раз непонятно - в чем)? Откуда оно берется? От стремления к общности, к сходству? Если у меня не так, как у других, значит, я "плохой", значит, не все в порядке?

        Мучительная потребность, страх - не отстать! Может быть именно от таких "понуканий" и "киванием" на других они возникают?

        Сначала все так невинно: "Смотри, какая эта девочка чистенькая, аккуратненькая, а ты - такая грязнуля! Пойдем переоденемся!" Или: "Ну почему ты такой трусишка? Смотри, все мальчики во дворе уже умеют кататься на велосипеде! Давай!.."

        Потом придет школьная пора и невыносимо будет пережить, что у кого-то лучше отметки. А потом - страх, что тебя обгонит конкурент на работе. А отсюда - один шаг до ненависти к этому конкуренту, соседу, коллеге. Или до ощущения собственной непригодности - оттого, что ты в чем-то уступаешь ближнему... Если этот укоризненный материнский голос: "Смотри! Он - уже второй раз, а ты - еще ни разу..." - внедрится в сознание, а ребенок вырастет, но так и не сумеет стать взрослым, его жизнь постоянно будет определяться сравнением с другими, ненасыщаемой потребностью в самоутверждении.

        Почему же тогда так навязчиво это желание, чтобы все было "как у других", а отсюда и неодолимая потребность, чтобы другой был таким, как мы хотим? А в результате сколько стрессов, сколько изломанных судеб...

        Мамины ошибки 

        "Когда мои сыновья были маленькими, я поклялась себе, что не буду никогда их сравнивать, - рассказывает мать двух мальчиков. - Но я делала это вновь и вновь. Я слышала с изумлением, как "сравнивающие" слова то и дело вылетали из моих уст. Наконец, я осознала, что происходит: я сравнивала их, когда меня охватывало раздражение ("Ну почему вечно именно ты заставляешь ждать всю семью? Твой брат был готов уже десять минут назад!"). Я сравнивала и в моменты радости ("Как замечательно! Твой старший брат искал решение несколько часов, а ты нашел ответ за две минуты!"). И каждый раз это ухудшало ситуацию. Я сказала себе: "Стоп! Не делай этого!" Все, что ты хочешь сказать, можно сказать, не упоминая брата".

        Заметьте, сравнения используются матерью для собственной эмоциональной разрядки - когда она чем-то взволнована (раздражена или обрадована). О том, как это воспринимает ребенок, о чувствах ребенка она в этот момент не думает. Выходит, один из истоков этого стремления сравнивать - в эмоциональной сфере родителей?

        В подзадоривании ребенка ("Смотри, Сережа уже решил все задачи!" или "Ты причесалась сегодня даже лучше Кати!"), возможно, проявляется недоверие к себе или ребенку, подсознательное чувство, что просто вашего мнения, отношения, желания или просьбы - недостаточно, нужна дополнительная стимуляция.

        Нет ли у вас чувства вины перед дочкой, которая "причесалась лучше Кати" - оттого, что вы любите ее меньше, чем Катю, которую постоянно ставите в пример? Или: не раздражает ли вас медлительность одного из сыновей - именно на фоне очень быстрого любимца-первенца?

        А ведь главная конкуренция между детьми - не за первое место по скорости или умению причесываться, а за ваши любовь и внимание! Ребенку необходимо чувствовать, что вы - с ним, между вами есть глубокая, особенная, неповторимая связь, не зависящая от существования других детей в семье. А вы - сравни-

        вая - постоянно даете ему почувствовать: он для вас существует лишь в сравнении с другим... Как "лучший" (похвала) или "худший" (порицание) - но не сам по себе!

        Лучшее - враг хорошего 

        Старайтесь прямо выражать, высказывать свое отношение к поведению ребенка: опишите то, что вас раздражает ("Твое новое платье опять валяется на стуле..."), или скажите ему, что вы чувствуете ("Как меня огорчает такая небрежность"), либо просто скажите, что он должен сделать ("Повесь платье в шкаф!").

        Обращаясь к каждому из детей, будьте полностью с ним (ведь именно это ему и нужно - полнота вашего внимания) - и только с ним. Сосредоточьтесь именно на его проблемах (или успехах), на его поведении, не ища назидательных или воспитательных моментов в успехах или проблемах братьев и сестер.

        (Кстати, вы не замечали, как дети недолюбливают учеников, которых часто хвалят учителя? А как у взрослых?)

        Но и этого недостаточно. Дело ведь не только в сравнении вслух. Проблема в том, что, мысленно сравнивая детей, родители (иногда - подсознательно) не желают мириться с тем, что кто-то из них отстает. Так вот успех одного из детей создает завышенную планку для другого и может порождать в "отстающем" чувство несостоятельности.

        Может развиться неприязнь или даже ненависть к "гению", которого все время ставят в пример, нередко - категорическое нежелание заниматься тем, в чем брат или сестра служат постоянным "образцом"... А иногда - зловредное желание "быть плохим", делать "назло", ведь все равно невозможно стать лучшим!

        А привлечь внимание к себе можно и своим "худшим".

        Родители, сравнивая, полагают, что стимулируют усилия ребенка, а реально результат может быть лишь прямо противоположным - чувство безнадежности и неспособности вообще чего-то достичь.

        "...Я всегда чувствовала, что не устраиваю свою маму, - говорит Наташа. - Я училась хорошо, почти на все пятерки, у меня был абсолютный слух... Но мой старший брат был вундеркинд. Его с восьми лет показывали по телевизору, устраивали его концерты. Мамино лицо светилось, когда он играл; а я никогда не забуду уныния на ее лице, когда садилась играть я... Я стала стараться поменьше бывать дома; а во дворе меня любили... Наверно, я что-то не осуществила в своей жизни... Мне до сих пор трудно бывает выступать, хотя меня хвалят, да я и сама знаю, что неплохо пою...".

        Демоны сравнения мало кого минуют, но иногда они просто овладевают нами, как нечистая сила, - лишая уверенности в себе, мешая развитию, снижая самооценку и качество жизни (по формуле "лучшее - враг хорошего"). Беда, конечно, не в сравнении самом по себе - пожалуйста, сравнивайте все, что хотите, и расставляйте по своим полочкам: выше - ниже, дальше - ближе, умнее - глупее, быстрее - медленнее...

        Беда возникает оттого, что очень часто сравнение связывается с оценкой и самооценкой - достаточно оказаться "хуже" (слабее, короче, длиннее) кого-то другого на какой-то, подчас довольно случайной, шкале - и самооценка снижается. Это возникает в детстве - если ребенок чувствует зависимость любви (одобрения) родителей от своего положения на шкале сравнения. Ребенок видит: родители огорчаются, когда ему не удается осуществить их желание, когда кто-то другой поднимается выше. И выходит, что он, отставший, не заслужил их любви.

        Между тем, едва ли не главное, что требуется от родителей для нормального развития ребенка, - это дать ему уверенность в безусловной родительской любви, не зависящей ни от каких частных показателей успешности, ни от каких результатов сравнений.

        Умом каждый понимает, что ценность человека не определяется никаким сравнением, что каждый человек неповторим ("без меня мир неполный"), что ребенок любим и незаменим для родителей, какие бы успехи или неудачи у него не были...

        Откуда же берутся в нас злые демоны? Может, из нашего собственного детства? Может, перестав сравнивать своих детей между собой и с ровесниками, мы перестанем сравнивать и свою жизнь, и себя самих? И попутно сами освободимся от неуверенности, от зависти, от недовольства? Помогая ребенку, поможем и себе; меняя себя - поможем ребенку. Не пустим в его душе этих демонов сравнения!

        Решение - не в равенстве

        Однако реально ли стремление родителей любить детей "одинаково", желание, чтобы дети все получали "поровну"? Попросту говоря, можно ли это "воплотить в жизнь"?

        Конечно, очень важно, чтобы дети не чувствовали кого-то одного "любимчиком" (тогда все остальные становятся "отвергнутыми"); важно следить, чтобы ваши вполне возможные предпочтения не проявлялись в поведении.

        Равенство невозможно. Мы не знаем "внутренних условий" ребенка, которые зачастую важнее внешних обстоятельств. "Поровну" - одному много, другому - мало.

        Нереально и внутреннее требование родителей - "одинаково" любить всех своих детей и погружаться в чувство вины, если какому-то ребенку отдается предпочтение. Из этого чувства вины часто вот что следует: избегают осознавания, что у них есть "любимчик". И не замечают своих предпочтений; но дети-то - их замечают! Задача не в том, чтобы испытывать одинаковые чувства ко всем своим - часто столь разным - детям. Важно осознать те чувства, и лишь после этого вы сможете так распорядиться ими, чтобы постараться не проявлять их или проявлять минимально. Это улучшит жизнь не только менее любимому ребенку, освободив его от обиды, но и "любимчика" освободит от неприязни остальных детей.

        Осознав, что кого-то из детей вы любите больше (у одних это будет более успешный ребенок - предмет гордости, надежда честолюбия, у других - наоборот, самый слабый, напоминающий о ваших собственных трудностях в детстве, вызывающий сострадание и т.п.), приглядитесь заново и с особым вниманием к "менее" любимому ребенку - не сравнивая его с "любимчиком", а воспринимая самого по себе. Присмотритесь к его особенностям, трудностям, стремлениям, достижениям: избавленный от принижающих сопоставлений, он, скорее всего, откроется вам по-новому. Покажите, что вы любите его - со всеми особенностями, неудачами, трудностями - независимо от того, кто "лучше" и кто "хуже".

        Возможно, вам всегда будет казаться, что ваш "любимчик" лучше, несмотря на всем известную поговорку "по милу хорош, а не по хорошу мил". Да и не понять ведь никогда - любят ребенка меньше, потому что он "вредный", или он "вредный" оттого, что его меньше любят? И не это важно. Важно, чтобы каждый чувствовал: его понимают, принимают и любят такого, какой он есть. Именно его, а не "одного из детей", любимого "больше всех" или "меньше всех"!

        В этом решение - а не в равенстве...

        Важно, чтобы вообще (трудно, конечно, этого достичь, но стоит стремиться) не возникали ситуации сравнения "кого ты больше любишь", "кому больше досталось" (пирожных, игрушек, любви). Чаши весов сравнения никогда ведь не успокаиваются на равенстве - "одинаково" моментально начинает кому-то казаться "мне меньше, ему (ей) - больше"...

        Пытаться любить "одинаково" - это заведомо любить "меньше". Именно так будет чувствовать каждый из детей, постоянно сравнивая, особенно если родители будут реагировать на упреки оправданиями или утверждением, что "любят одинаково".

        Обсуждать упреки "Ты его (ее) больше любишь" - значит лишь подкреплять само отслеживание равенства, "подсчитывание", сравнение, чтобы другому "не досталось больше, чем мне". Это тот момент, когда нужно (и можно) предотвратить перерастание невинного детского соперничества в постоянную зацикленность на том, кому лучше, кому больше достается. Именно из нее, такой зацикленности, растут и завистливость, и ущербность, и вражда между детьми.

        Кстати, в этом вопросе "кого ты больше любишь?" содержится лишь просьба о подтверждении любви, в которой ребенок почему-то засомневался; и достаточно лишь дать ему уверенность, что он (именно он) любим, - он теряет всякий интерес к сравнениям.

        Любить не одинаково, не так же, как другого, а единственной, несравнимой любовью, с вниманием к неповторимой индивидуальности этого ребенка, с пониманием его проблем, потребностей, видением его достоинств, - вот что на самом деле нужно ребенку (как, впрочем, и взрослому).

        Дети нуждаются не в том, чтобы им все давали поровну, а в том, чтобы считались с их индивидуальностью.

        От соперничества - к сотрудничеству

 

Вместо того чтобы следить за равенством количества ("Смотри, теперь у тебя столько же апельсинов, сколько у сестры"), старайтесь откликаться на индивидуальные нужды ("Что ты предпочитаешь, несколько апельсинов или ананас?").

 

Ребенка, который ноет, что сестре (брату) положили больше еды, спросите: "Ты голоден?", не занимаясь подсчетом и восстановлением "равенства".

 

Вместо того чтобы демонстрировать или декларировать одинаковую любовь ("Я люблю тебя точно так же, как Катю" или "Я люблю вас всех одинаково"), дайте ребенку почувствовать уникальность вашей любви ("Ты мой единственный на свете, нет никого другого, как ты! С такой улыбкой, с такими ямочками, веснушками..."), ее индивидуальную направленность на него, внимание к его нуждам, гордость за его успехи.

 

Вместо того чтобы реагировать на упрек ребенка, что вы долго разговариваете с его братом (или сестрой), попыткой делить время поровну ("Подожди, я поговорю 10 минут с Катей, а потом 10 минут - с тобой"), - уделите время конкретной потребности ребенка ("Я знаю, что очень долго занята с Катей, но это очень важно для нее! Как только мы закончим с ней, я - вся внимание, мы с тобой спокойно все обсудим").

 

Не "включаясь", не реагируя на проявления ревности, но и стараясь не "кормить" этого зверька своими промахами в отношениях с детьми, вы помогаете освобождению их от зависимости (ревность - всегда зависимость), переходу от соперничества к сотрудничеству, когда успех каждого становится и успехом для всех остальных. Вы помогаете ребенку взрослеть, а не оставаться в плену детских обид.