Ах, какие мы взрослые, какие мы умные, какие опытные! А наши дети такие маленькие, глупенькие, жизни толком еще не знающие. Но вся наша взрослость, весь наш разум и опыт не стоят ничего, если мы стали причиной хоть одной слезинки ребенка.
Куда уходит детство?
Разве мы не знаем, что обижать слабых нельзя? А ведь ребенок слабее любого взрослого. Разве мы забыли, что подчеркивать свое превосходство недостойно?
А зачем же в общении с детьми мы его постоянно подчеркиваем?! Разве нас не учили, что в любом конфликте нет правых? Так почему мы никогда не признаем свою вину в наших конфликтах с детьми?!
Отчего такая пропасть разделяет родителей и детей? Как она образовалась? Не взрослые ли ее создали? В кого мы превратились, повзрослев? И куда из нас ушло наше детство?
Закройте глаза и представьте себя ребенком. Вы им были когда-то, вы это помните?! А помните, чего вам больше всего хотелось, когда вы были маленькими? И еще вспомните, были ли довольны вами ваши родители? Впрочем, можете не напрягаться, я вам сама напомню. Ваши родители были вами недовольны (пусть не все время, но достаточно часто), а хотелось вам того, чего было ну никак нельзя.
Маленькие взрослые
Когда деревья были большими, а взрослые, соответственно, маленькими, все в их жизни было по-другому. Маленькие взрослые бегали, прыгали и громко кричали, и для них было совершенно невыносимо ходить на цыпочках и говорить шепотом. Маленькие взрослые хотели играть, гулять, смотреть мультики и абсолютно не хотели учиться. Маленькие взрослые пачкали и рвали одежду, ничего за собой не убирали и всячески старались увильнуть от поручений родителей. В общем, маленькие взрослые жили своей детской жизнью и не понимали, почему на их жизнь так настойчиво претендуют все вокруг взрослые – родители, учителя, соседи и все остальные люди старшего возраста.
Когда деревья были большими, а взрослые – маленькими, они клялись себе:
«Не-е-ет, я со своим ребенком никогда так не буду себя вести». Но время – штука коварная. Когда маленькие взрослые выросли и стали просто взрослыми (мало того, родителями), они забыли о своей детской клятве. И теперь их дети клянутся себе: «Не-е-ет, я со своим ребенком…»
13 невредных советов
Совет 1-й.
И доброта, и строгость одновременно.
Чаще всего родители представляют собой одну из крайностей: или безмерно добрые или строгие до диктаторства. И то, и другое – опасная позиция. Первая ведет к вседозволенности, а значит, не сформирует в ребенке умения управлять собой и находить компромиссы в общении с другими. Вторая крайность подавляет достоинство ребенка и приведет к детским бунтам ради бунтов в ущерб здравому смыслу. Если бы детей спросили, какими они видят идеальных родителей, они бы ответили именно так: строгие, но добрые.
Совет 2-й.
Не рассказывайте «как надо», а спросите.
Вы любили в детстве долгие и подробные нотации родителей? Даже если понимали, что они правы? Уверена, нет. Когда правильные слова говорят родители, они отбирают у детей право думать и анализировать самостоятельно.
Тысяча умных фраз взрослых ничто по сравнению с одной, осознанной и сформулированной самим ребенком. Если вы хотите, чтобы ребенок в будущем поступил иначе, дайте ему самому проанализировать случившееся.
Совет 3-й.
Прекратите унижать детей.
Как это просто, влететь разъяренной в комнату и, увидев разбросанные игрушки, съязвить: «Убрал в комнате, да?!» – и уличить ребенка в несделанном. Но ведь тем самым вы унижаете его. И вы всерьез полагаете, что унижение – это лучший способ добиться результата? Даже самая благородная цель не оправдывает неблагородные средства. Кстати, вспомните, что вы испытывали к взрослым, которые вас унижали? Вы хотите, чтобы ребенок испытывал подобные чувства к вам?
Совет 4-й.
Всегда оставляйте возможность выбора.
Когда нет возможности выбора, действует насилие – подчинение чьей-то воле, в данном случае воле родителей. Ребенок должен научиться подчиняться собственной воле, а для этого ему надо иметь выбор и принимать решения самому. Чтобы исключить принятие им совершенно неприемлемого для вас решения, предложите на выбор те варианты, которые вас устраивают. Маленькая уловка, но ситуация выбора будет создана.
Совет 5-й.
Доверяйте ребенку.
Если ребенок чего-то не умеет, что-то делает не так, чего-то не хочет делать совсем – это не значит, что так будет всегда. Опять же – посмотрите на себя, вы ведь уже не изрисовываете стены квартиры и не обляпываетесь во время еды?
Переросли как-то? Придет время, и ваш ребенок тоже все будет делать так, как надо. Причем это изменится не обязательно через много лет, все может измениться завтра или даже через час. Главное, не привязывайтесь к уже случившемуся плохому результату. Живите на шаг вперед и создавайте атмосферу веры в хорошее.
Совет 6-й.
Делайте паузы.
Никогда не требуйте от ребенка моментального исполнения. После воспитательного момента должна быть пауза. Оставьте его одного. Даже скажите: «Я надеюсь, что ты меня не будешь больше огорчать». Как бы давая ему понять, что вы не уверены, как он поступит. Думаете, это ненужная игра?
Тогда смоделируйте такую же ситуацию из собственного детства. Я готова признать, что игра не стоит свеч, если вы скажете, что, будучи ребенком, с радостью бросались «под прицелом» родителей исполнять их просьбу. Но скорей всего, стоя «под прицелом», вы думали: «Ну все, хватит, я поняла, я все сделаю, но не сразу».
Совет 7-й.
У каждого есть право на ошибку.
Ребенок не должен бояться ошибаться. Ошибиться – не страшно, если такой опыт чему-то учит. Пусть ребенок с вашей помощью научится анализировать свои ошибки. Но главное, он должен точно знать, что совершенная им ошибка не отнимет у него вашу любовь, что вы будете снисходительны. Выразив свое отношение к ошибке, простите ребенка. Вспомните, сколько раз вам хотелось, чтоб вас не ругали, не объясняли ничего, а просто простили!
Совет 8-й.
Любовь – это бесплатное чувство.
Если вы любите ребенка и заботитесь о нем, то он за это не обязан отвечать вам любовью и заботой. И никаких упреков по этому поводу быть не должно.
Иначе ваши чувства сразу превращаются в корыстные, а это ужасно. Да и достойное ли это занятие – требовать взаимности? Это ж не милостыня. Кроме того, ваше мнение о том, как к вам относится ваш ребенок, еще не истинное отношение ребенка. Конечно же, он любит вас. Как и вы всегда любили своих родителей. Но разве они не упрекали вас в недостаточном проявлении чувств?
Совет 9-й.
Не давайте и не принимайте пустых обещаний.
Многие взрослые непременно любят выудить из ребенка: «Я больше не буду!» И сами с легкостью бросают: «Да-да, завтра обязательно сходим». Сколько раз вы сами в детстве говорили и слышали подобные фразы? А как часто вы потом упрекали друг друга: «Ты же обещала!» Не приучайте детей к тому, что можно отделаться друг от друга словами, за которыми ничего не стоит.
Совет 10-й.
Будьте эмоционально честными с детьми.
Хуже всего, когда эмоции, которые мы выплескиваем на детей, являются последствием совершенно других и не к ним относящихся эмоций. Например, нас обидели, мы в плохом настроении, у нас что-то не получается – а не вовремя подошедший со своей просьбой ребенок стал громоотводом, в который мы «разрядились». Это же просто преступление. Вспомните, как вы в детстве остро чувствовали такие моменты несправедливости, как ком подступал к горлу, и так горько-горько думалось: «Ну за что?!»
Совет 11-й.
Спасительное чувство юмора.
Когда вам кажется, что ваши отношения с ребенком зашли в тупик (а лучше – еще в самом начале конфликтной ситуации), найдите повод пошутить. И вы увидите, как упрямый, вредный, злой изверг – чужое вам существо – снова станет вашим родным солнышком, зайчиком, котиком. И вы тоже для него из монстра превратитесь в мамочку-папочку.
Совет 12-й.
Время побыть вместе.
Не быть вам с ребенком счастливыми друг с другом, если вы не будете уделять ему время! И не тогда, когда надо проверить домашние задания или распорядиться, чтоб он шел мыться. Это должно быть время, в которое можно просто побыть вместе – пошептаться, обняться, погулять. Время любви и нежности – такое бесцельное свободное время, если, конечно, любовь и нежность не считать целью.
Совет 13-й.
У каждого своя жизнь.
Ваши дети – это ваши дети. И, ясное дело, они – ваше продолжение. И все-таки они – не вы. Они не будут такими, как вы хотите. Они будут такими, какими они захотят. Помогите им «продолжить» вас, став самими собой.
Можно ли сказать лучше?! И что к этому еще добавить?! Только то, как вы после всего вышесказанного будете жить со своим ребенком.
интернет-портал для родителей
