Есть контакт

        Я тебя не узнаю...
        Сначала говоришь эту фразу вполголоса, словно обращаясь к себе, позднее адресуешь ее ребенку и она начинает звучать, как упрек, А что, собственно, происходит? Малыш теперь большую часть дня проводит не с мамой, он, как и предполагалось, активно «социализируется». Осваивается в непривычной для себя обстановке, да еще   изо всех сил старается самоутвердиться. Естественно, он «впитывает» и запоминает все слова, действия, события, свидетелем или участником которых он был. Родителям же отводится почетная роль первых ценителей его «успехов». Правда, кое-что из того, чему учится ребенок, действительно радует родителей, например, прочитанное вдруг слово, неожиданно хорошо рассказанный стишок, самостоятельно завязанный шнурок и т.д. Но эти умения мы скорее склонны приписать взрослению и домашнему воспитанию, чем влиянию извне. Сторонними воздействиями, как правило, объясняется то, что отнюдь не вызывает положительных эмоций.
        Со временем вы начинаете чувствовать, как ситуация медленно выходит из-под контроля. Умиленное высказывание «как много ты теперь знаешь» меняется на настороженное «как много ты знаешь нехорошего». Скверные слова могут просто смутить (а то и вызвать вспышку гнева, если малыш выругается на публике), новые нелепые манеры будут вызывать недоумение, неестественные ужимки и кривляния станут раздражать. Похоже, что сын или дочь кому-то подражают, копируют некий неизвестный вам образец. Вы пытаетесь вмешаться, но тщетно, все менее отчетливо представляя себе ту часть жизни ребенка, к которой вы лишены доступа.
        Для матери это тяжелое переживание, имя ему - паника: ты видишь, что твой малыш меняется, в его глазах ты улавливаешь не только свое отражение, он не спешит к тебе по первому зову и не соглашается больше со всем, что ты говоришь. Ты помнишь его первые шаги, видишь во сне светлую кроватку с балдахином, а он вдруг начинает грубить, огрызаться и браниться явно не своими словами. Незримая нить, соединившая вас еще до его рождения, постепенно становится тоньше, а перспектива потерять драгоценный контакт с ребенком, напротив, более осязаема.
        Складывается впечатление, что ребенок непредсказуем: он то неуемно весел, то вдруг впадает в уныние, громко протестует в ответ на ваши совершенно безобидные просьбы, скажем, надеть тапочки, или заливается слезами по пустякам. Прибавьте к этому появление вредных привычек, например, грызть ногти, и исчезновение полезных, как-то: говорить спасибо старшим и... Конфликты не заставляют себя ждать. А какие слова извлекает дитя в процессе спора?! Со стороны может показаться, что ребенок либо обнаглел, либо одичал, но в любом случае разговаривать с ним невозможно.
        Но и отсутствие острых конфликтов не означает, что проблемы нет. Не стоит забывать о другой ее стороне: возрастающем взаимонепонимании при внешнем благополучии. Речь идет о том, что ребенок продолжает общаться с родителями, исполняет просьбы и учитывает пожелания, но при этом словно замыкается в собственном мирке, никого туда не допускает. Неизбежно вы отдаляетесь друг от друга настолько,  что уже непросто бывает придумать, чем заполнить выходные дни или редкие часы, отведенные для занятий с ребенком. Отыскивать общие темы для разговоров становится все труднее. Быть может, малыш так привык к детскому саду, что с родителями ему теперь неинтересно? Вместе с тем, заботливых маму и папу такое положение дел устроить не может - они бьют тревогу. И правильно делают! Ведь в таком нежном возрасте ребенок больше всего на свете нуждается в родительской поддержке, в ласковом слове и одобрительном взгляде.
        Как ни странно, именно так рано приходит время, когда мы перестаем смеяться над проблемой отцов и детей. Становится отчетливо видно, что понимание между тобой и твоим ребенком имеет границы, что естественный в первые годы контакт не вечен. Его можно утратить и нелегко восстановить.
        Как важно оправдать себя
        О чем мечтает каждая мама? Всегда быть рядом с сыном или дочерью, не отходить ни на шаг. Счастливая и нелегкая материнская доля — день за днем жить ребенком, улыбаться в ответ на звонкий смех и скрывать боль, вытирая его слезинки. Думать о нем каждый миг и почти животным чутьем улавливать приближение несчастья. Решать его маленькие проблемы, всеми силами заслоняя от больших.
        Но истина в том, что жизнь многогранна и женщине, чтобы реализоваться полностью, недостаточно только материнства. Современная женщина умна, образованна и талантлива. Она способна добиться успеха на любом поприще и давно забыла о неравенстве полов. В наше время лишь немногих способна убедить альтернатива -делать карьеру или рожать детей. Тем более что часто девушки определяют свои цели в жизни еще до того, как приходит время стать матерью. Рождение малыша, безусловно, усложняет положение, на какое-то время лишает возможности выполнять профессиональные обязанности и быть финансово независимой. Но это не означает, что с появлением детей женщина перестает представлять собой что-либо, кроме мамы и домохозяйки в «одном флаконе».
        Матери необходимо твердо стоять на ногах и быть уверенной в завтрашнем дне, хотя бы потому, что ее душевное, эмоциональное состояние передается ребенку.
        В результате, ежедневно уходя на работу, хочешь или нет, на полноценное общение приходится выкраивать час-другой. Все дни чем-то похожи: утром — ускоренные сборы на работу (в детский сад), вечером - недолгий семейный ужин да дюжина домашних дел, оставшихся, кажется, еще со вчерашнего дня. Конечно, по дороге из сада домой успеваешь задать несколько вопросов ребенку на общую тему «как в саду живется», но ответы все чаще сходятся на слове «нормально» и не дают никакой информации. Часы отсчитывают сутки за сутками, дела не отпускают ни на минуту, а потребность в постоянном общении, ласке и теплоте почему-то отходит на второй план. Однажды я почувствовала это особенно отчетливо. Вечером вдруг вдохнула запах дочкиных волос: они пахли по-другому, не молоком, а чем-то чужим, смесью одеколона и казенной манной каши... Мне стало страшно.
        Семь шагов навстречу друг другу
        Ничто не происходит само по себе, если не считать неприятностей. Строительство безоблачных отношений между родителями и детьми требует труда. Вы не можете круто изменить ход своей жизни, но и не уверены в том, все ли в порядке у сына или дочери? Вот несколько немаловажных моментов, которые помогут сориентироваться в изменившейся обстановке.
         начать лучше с простого — почаще присматриваться к ребенку, наблюдать за ним на улице, в магазине, во время игр с друзьями и чаепития с родственниками. В этом нет ничего нового, но опыт показывает, что и приглядывая за малышом постоянно, мамы не всегда замечают разные «мелочи». Сложнее в этом смысле приходится женщинам, которые работают и ежедневно борются с хроническим дефицитом времени. Самый простой выход из положения — «игра во взгляды». Просто оторвите взгляд от книжки, бухгалтерских документов, ежедневника и посмотрите на своего ребенка. Делайте это как можно чаще, и ваши заметки станут своеобразными иллюстрациями к вашим размышлениям, а сердце подскажет, где скрываются «болевые точки».
        
        Настроение ребенка — надежный барометр. И дело не в том, что нельзя быть слишком веселым или чересчур грустным, но в естественности, оправданности его реакций. Умеет ли он сочувствовать? Что для него означают слова «защита», «забота», «жалость» и т.п. За агрессивным поведением может скрываться бесконечное одиночество, не столько реальное, сколько надуманное. С действительными и воображаемыми печалями и комплексами нельзя не считаться, ибо они - составная часть того, что психологи называют эмоциональным здоровьем личности.

        будьте особенно осторожны с чужими влияниями на ребенка, как в кругу взрослых, так и среди сверстников. Иногда они несут в себе ценный для малыша опыт, но чаще оказываются разрушительными для неокрепшей детской психики. Проблема в том, что через оценки других складывается самооценка малыша, а этот процесс нельзя оставлять без контроля

        поддерживайте «связь» с теми, кто окружает ребенка во время вашего отсутствия. Не оставляйте своим благосклонным, пусть чуть настойчивым вниманием няню и домашнего доктора, воспитателей в группе и руководителей дополнительных занятий, продумайте успешные формы взаимодействия с представителями «власти» - администрацией детского сада, врачами районной поликлиники и др.

       не закрывайтесь от неприятных сюрпризов, бессмысленно решать вопросы «методом страуса», пряча голову в песок. Когда малыш при гостях с явным удовольствием повторяет крепкое словцо, можно конечно густо покраснеть и отшлепать его «для науки», но это неэффективный путь. Дети воспринимают и хорошее, и плохое с равным любопытством, и ваша задача -продемонстрировать, что в плохом нет ничего интересного, а не увеличивать тягу к «запретному плоду».

       научитесь улаживать конфликты с окружающими. Здесь не обойтись без мужества и стальных ноток в голосе. Вы изначально на стороне сына или дочери, но не действуйте по принципу «мой ребенок не должен поступать плохо потому, что он мой», а руководствуйтесь безграничным доверием и презумпцией невиновности. Наказать всегда успеется. Попробуйте для начала понять и поддержать.

         очень сближают маленькие общие тайны, собственные ритуалы. Можно особым образом прощаться по утрам или обмениваться по телефону «секретными» посланиями, или шептаться тихонько перед сном. Придумайте что-то свое и никому не рассказывайте. Вы вновь отыщете уголок, где никого не будет между вами.

        Счастливый итог — восстановление утраченного равновесия. Понимание, о котором говорят: «с полуслова, с полувзгляда».