Когда отгремит гроза?

Взрывы недовольства и бурные сцены между родителями и детьми — нормальное
явление. Они доказывают, во-первых, что вы успешно диктуете ребенку свои
правила игры, и, во-вторых, что он доверяет вам и не боится вас (коль скоро
рискует «выступать»). Запуганные дети не устраивают сцен.

Это случается неожиданно и может быть спровоцировано каким-нибудь пустяком.
Вы даете малышке сок в ее любимой чашке-непроливайке, но она требует
«настоящую» фарфоровую — такую, из каких вчера пили чай ваши гости. Вам жаль
чашку, поскольку очевидно, что ей не пережить этой встречи. Вы отказываете.
Она настаивает. Децибелы нарастают...
Вы объясняете одиннадцатилетнему сыну, что уже слишком поздно идти гулять. —
Но раньше он не мог — его же заставили делать уроки! — Но сейчас уже поздно,
никто не гуляет. — Ну и что. А он будет, ведь раньше-то его не пустили. —
Нет, вы не разрешаете ему гулять в темноте... — и тут начинаются крики и
хлопанье дверью, грубости.
Вот вам и безобразная сцена из тех, что случаются время от времени с детьми
любого возраста (как, впрочем, и со многими взрослыми). В дело идут крик и
слезы, топанье ногами и хлопанье дверями, угрозы и оскорбления. Все вместе
это означает: «Мне не дают делать то, что мне хочется, это меня сердит, я
собираюсь постоять за свои права, еще посмотрим, кто кого...»
Значит ли это, что с вашим ребенком что-то не так? Что у него тяжелый
характер? Что его неправильно воспитывают? Вовсе нет.
Однако ваша реакция на эти взрывы принципиально важна. Ниже приводятся
«правильные» и «неправильные», по мнению специалистов, варианты родительской
реакции — сообразно возрасту ребенка.


9—18 месяцев
Легко ли быть
младенцем

Дети младше этого возраста не устраивают сцен. Если трехмесячный ребенок
заходится криком — он просто привлекает внимание взрослых к своим нуждам и
проблемам: он голоден, пеленки мокрые, болит живот, он устал и нуждается в
утешении. Все, что требуется от взрослого, это забота.
Только где-то около девяти месяцев младенец начинает проявлять признаки воли
и желаний за пределами его первичных потребностей. В это же время могут
проявиться и первые приступы гнева и отчаяния, оттого что не все получается
так, как ему бы хотелось.
Около года ребенок все чаще сталкивается с запретами и ограничениями. Есть
ограничения физического свойства: кроватка, манеж, детское кресло и все, что
мешает свободно двигаться. Есть ограничения внутренние, связанные с этапами
развития ребенка: неловкость и неэффективность движений, невозможность
словами выразить свои нужды.
Одни воспринимают их сравнительно спокойно, другие реагируют бурно. Это
связано не только с темпераментом ребенка, но зачастую и с умением или
неумением взрослых понимать его нужды и предупреждать взрывы. Внимательная
мать не только вовремя накормит голодного и уложит спать усталого, но и
почувствует, когда малыш сердит, огорчен, разочарован. И найдет возможность
утешить, отвлечь, снять напряжение.
Бури и грозы младенчества проще всего предупредить и успокоить, поскольку
маленького ребенка легко отвлечь любым интересным предметом, яркой игрушкой,
музыкой. Можно просто взять его на руки, прижать к себе, потетешкать,
приласкать.
Ваше ласковое внимание не только предупреждает взрыв, но и дает малышу
ощущение безопасности и помогает в дальнейшем освоить труднейшую науку: как
самому себя успокаивать, как справляться с огорчениями и негативными
чувствами. Имейте в виду, однако, что предупредить грозу удается не всегда.
Если все же она разразилась — постарайтесь сохранить спокойствие. Если вы
уверены, что все в порядке и ничего серьезного не происходит, не
сосредотачивайте все свои усилия на том, чтобы непременно остановить плач.
Иногда все, что нужно сделать, — это дождаться, пока все закончится само
собой.


От 18 месяцев
до 3 лет
Хочу — не хочу!

В этой фазе скандалы и сцены уже не просто способ излить огорчение. Ваш
малыш хочет быть властелином мира и приходит в ярость, когда его желания
встречают сопротивление. Его растущую независимость можно и нужно поощрять,
однако столь же необходимо говорить твердое «нет» его неразумным
требованиям.
Если ваша стряпня в разгаре и вы по локоть в муке или фарше, а ребенок
требует, чтобы вы немедленно взяли его на ручки — скажите ему ласково, но
твердо, что поиграете с ним, когда закончите. И продолжайте заниматься своим
делом. Будьте готовы к нарастающей интенсивности его протестов и требований.
Впрочем, некоторые заводятся «с полоборота» и сразу выходят на пиковое
напряжение. Есть дети, которые в гневе катаются по полу, колотят руками и
ногами и заходятся в крике до того, что буквально забывают дышать. Столь
бурные проявления, как правило, не связаны с какой-либо болезнью, а лишь
отражают темперамент ребенка и его решимость настоять на своем.
Родители, которым хватило здравомыслия и хладнокровия спокойно переждать
подобную бурю, часто бывают поражены быстрым переходом ребенка от безумного
приступа ярости к совершенно нормальному поведению.
Что же так расстраивает малышей? Дети этого возраста не умеют ждать. Простая
отсрочка исполнения желания способна вывести их из равновесия.
Другими распространенными причинами взрывов являются усталость, голод, любые
изменения привычного режима. Для этого возраста строгий режим и
повторяемость действий необходимы — они действуют на ребенка успокоительно.
Особенную важность приобретает вся эта рутина на фоне неизбежных перемен:
переезда, появления в доме постороннего человека или рождения нового малыша.
Постарайтесь, чтобы при всех переменах ребенка окружали привычные вещи,
чтобы привычные занятия следовали одно за другим в заведенном порядке.
Не удивляйтесь, если ребенок приберегает худшие варианты своего поведения
для вас. Это означает, что с вами он чувствует себя в безопасности и может
свободно излить свой гнев, огорчение и разочарование.
Так что же делать, если малыш все же устроил сцену?
Первое и главное — не идти у него на поводу. Если вы отказались дать ему
печенье перед обедом, а затем изменили свое решение, он понимает, что с
помощью криков и слез можно многого добиться.
Постарайтесь предотвратить скандал. Если вы чувствуете, что проблему печения
он принял близко к сердцу, предложите ему до обеда вместе сложить картинку
или заняться чем-то еще интересным. Это может отвлечь его, если вы
среагируете достаточно быстро.
Когда гроза уже разразилась, лучше всего не вмешиваться и дать ей отгреметь
естественным образом. Не реагируйте никак на происходящее. Если ребенку не
удалось добиться своего, он постарается получить по крайней мере хорошую
порцию вашего внимания. Любое ваше вмешательство только подольет масла в
огонь. Чем меньше вы обращаете на него внимания, тем быстрее все закончится.
Если вам трудно сохранять спокойствие, напомните себе, что ребенку
необходимо научиться самостоятельно справляться с огорчениями и
разочарованиями. Лучший способ помочь ему — не вмешиваться. Потеряв
самообладание, он должен сам обрести его вновь. Когда он этому научится,
то будет готов осилить следующую ступень: справляться со своими чувствами,
не теряя самообладания.
В конце концов, не реагируя на его поведение, вы показываете, что так от вас
ничего нельзя добиться. Тем самым вы снижаете вероятность подобных сцен в
будущем.
Коль скоро вы устранились от участия, ребенок сам начинает поиски выхода из
кризиса. Когда гроза отгремит и небо прояснится, вы можете продолжить
общение в самом дружественном тоне. Тем самым вы показываете, что чем скорее
он справится с собой, тем быстрее вернется к нормальным отношениям и обычным
занятиям.

От 3 до 6 лет
Слишком много правил и запретов!

Жизнь дошкольника наполнена постоянно растущим количеством правил,
ограничений и руководящих указаний и буквально лавиной новой информации и
навыков, которые необходимо освоить. Добавьте сюда различия в требованиях,
предъявляемых дома и в детском саду, а также необходимость налаживать
отношения с другими детьми — и вы поймете, почему у дошкольника время от
времени сдают нервы.
Скандалы в этом возрасте более конкретны, вербализованы и яростны, чем в
младенчестве. Дочь непременно хочет надеть в детский сад свое новое шелковое
платье, а вы пытаетесь ее убедить, что платье куплено для праздника и,
значит, надеть его в сад можно будет только в этом случае. Сын уселся за
стол, не вымыв руки, и упорно отказывается отложить ложку и отправиться в
ванную.
Распорядок дня, еда, телевизор, игрушки... — каждый день столько поводов для
конфликтов, которые при определенном стечении обстоятельств могут выливаться
в бурные сцены.
Если дошло до скандала, ваша главная задача — сохранять спокойствие и не
отступать. Вместо этого сформулируйте четко и недвусмысленно свое решение
или то правило, на выполнении которого вы настаиваете. После этого замолчите
и не вступайте ни в какие обсуждения. Даже самые разумные доводы и
объяснения в такой момент неуместны, так как открывают путь долгим
пререканиям и торгу. Ребенок может продолжать бороться, надеясь победить, и
это лишь затянет мучительную процедуру.
Все, что нужно ребенку в такой момент, — это время, чтобы смириться с
неизбежностью и принять ситуацию.
Никогда не прибегайте также к угрозам типа «замолчи, или ты никогда больше
не наденешь это платье». Во-первых, они еще больше выбивают ребенка из колеи
и делают неуправляемым. Во-вторых, вам придется привести свои угрозы в
исполнение, даже если, остыв, вы пожалеете о сказанном. Иначе ребенок вообще
перестанет принимать всерьез ваши слова.
Чтобы свести скандалы к минимуму, подумайте, каким образом можно
предотвратить их. К примеру, предложив накануне дочери выбор между юбкой и
джинсами, вы могли бы снять вопрос о праздничном платье до того, как он
возник. Сына гораздо легче направить в ванную, пока он еще не сел за стол. В
этом случае все можно проделать тихо, и ему просто не за что будет
зацепиться, особенно если вы действуете дружелюбно и с улыбкой.
Имейте также в виду, что некоторые взрывы не направлены против вас, но
вызываются трудностями в освоении какого-то нового дела. У ребенка что-то не
получается — не складывается, не склеивается, не отвинчивается, — и вот уже
зловредный конструктор разгромлен, упрямые картинки летят по всей комнате, а
сам незадачливый мастер (или мастерица) рыдает на полу. Его отчаяние так
понятно — ведь и мы, взрослые, испытываем те же чувства, когда дело не
ладится.
В иных случаях не вредно облегчить его страдания, переложив часть
ответственности на производителя игрушек (тем более если он в самом деле
схалтурил) или приняв на себя («Тут написано «для младших школьников», а я
не посмотрел»).
Некоторых детей неудачные попытки настолько обескураживают, что у них
пропадает охота осваивать новое. Если ваш ребенок неуверен в себе и склонен
легко отчаиваться, лучше всякое новое дело начинать с ним вместе, очень
осторожно и постепенно, подбадривая его на каждом шагу.


C 6 до 9 лет
Кто кому уступит?

В этом возрасте скандалы принимают форму острых словесных атак и пламенных
призывов к справедливости. Если, например, вы решительно потребовали от
ребенка выключить телевизор и идти спать, он может попробовать потянуть
время, а может и сразу «завестись», объявив вам, что вы нарочно всегда
прерываете его на самом интересном месте, а сами-то небось смотрите все, что
хотите... — так далее в том же духе.
Если вы все же настояли и выключили телевизор, он может дать выход своей
злости, швыряя и пиная все на своем пути, хлопая дверями, а также бормоча
себе под нос — а то и во всеуслышание — самые нелестные слова в ваш адрес.
Дальше все зависит от родительской установки. Одни родители позволяют детям
«выпустить пар», не воспринимая их слова слишком буквально и не принимая их
близко к сердцу. Другие считают любые неуважительные слова в адрес родителей
неприемлемыми и запрещают их под страхом наказания. Хотя, вероятно,
догадываются, что эти слова все равно будут сказаны — хотя бы в подушку или
про себя, поскольку контролировать это невозможно.
Лучше всего сохранять спокойствие и не реагировать на его вызывающие и
оскорбительные речи. Не опускайтесь до пререканий. Как еще научить ребенка
держать себя в руках, если не собственным примером.
В любом случае существенно то, что ребенок выполнил ваше указание. Чувство
возмущения и протеста, которое он при этом испытывал, вполне естественно. Не
бойтесь настаивать на своем, даже вызывая волну негативных чувств и
проявлений в свой адрес. Помните, что вы делаете это для блага ребенка. Не
так важно для него вовремя лечь спать — хотя и это существенно, — как важно
научиться делать то, что ему неприятно, выполнять приказы, которые ему не
нравятся. Всем нам в жизни постоянно приходится это делать. Пусть
тренируется.