Укрощение строптивого

Степень нашего контроля над поведением детей меняется по мере того, как они растут. Малышей нужно направлять практически постоянно, им во всем нужна помощь старших. А вот подростки уже сами могут принимать решения. Но когда ребенок начинает проявлять «взрослую» самостоятельность впервые — а это бывает в 7—10 лет, — он нередко делает то, что не нравится его родителям. Именно поэтому детей младшего школьного возраста чаще всего называют непослушными.

«Максим! — кричит мама из окна. — Я тебе уже третий раз говорю, чтобы ты шел домой! Мне что, тебя силой затаскивать?»
Максим как раз в том возрасте, когда он уже не маленький ребенок, но еще и не взрослый, то есть многое умеет, обладает определенной свободой передвижения, но еще нуждается в контроле со стороны родителей. При этом мальчику хочется больше независимости, а родители мечтают его правильно воспитать, и совместить эти два желания без проблем не получается.

Великое противостояние

Мама Максима уже на повышенных тонах в четвертый раз повторяет: «Ты идешь домой или нет? Тебе по сто раз нужно повторять?!» И в порыве злости добавляет: «Ты меня в гроб загонишь!» Максим насупившись смотрит на маму. Возможно, сейчас он ее послушает, но никто не гарантирует, что в следующий раз снова не произойдет то же самое.
Как видно, крики и повторы «по сто раз» не очень-то действенное средство, чтобы заставить ребенка слушаться. Такое впечатление, что у Максима уши заткнуты пробками. Ему повторяют одно и то же разным тоном, а ему хоть бы хны. И никакой крик не помогает.
Дело в том, что слух ребенка просто привыкает к повышенным тонам. К тому же он знает, что родители все равно будут повторять свои просьбы по нескольку раз, и он уже успел примерно вычислить, через какое время они действительно рассердятся, и ему надо будет повиноваться. А еще он знает, что, если не выполнит какое-то поручение (например, не приведет в порядок свою комнату или не почистит ботинки), родители рано или поздно устанут его просить и сделают это сами. Такая вот сложная тактика военных действий.

Что же делать?

l Прежде всего никогда не обращайтесь к малышу с просьбой из другой комнаты. Каждый раз, когда вы о чем-то его просите, нужно находиться рядом с ним и говорить, глядя ему в глаза, спокойно и вежливо.
2 Нужно убедиться не только в том, что ваш ребенок вас услышал, но и в том, что он вас понял. Как же это сделать? Очень просто. Попросите ребенка, чтобы он повторил ваше задание, а потом рассказал, что нужно для его выполнения. Фраза «Убери в своей комнате» может означать для младшего школьника совсем не то, что подразумеваете вы. Возможно, малышу придется перечислить вслух шаги, которые ему нужно сделать для выполнения задания.
3 Третье золотое правило: свою просьбу нужно говорить только один раз. Четко объясните ребенку, что будет, если он не выполнит эту просьбу: «До мультфильмов осталось 5 минут. Сначала ты чистишь зубы, а потом смотришь телевизор. Если ты не почистишь их сейчас, тебе придется это делать во время мультфильмов, и ты их пропустишь». Если ваш сорванец не будет слушаться, выключите телевизор и не включайте, пока он не почистит зубы.
4 Ни в коем случае нельзя прибегать к масштабным угрозам типа «Не пойдешь сейчас чистить зубы, вообще больше не дам смотреть телевизор». Во-первых, в исполнение таких угроз слабо верится, а во-вторых, они заставляют ребенка злиться и бояться.
5 И, наконец, если ваш ребенок спросит вас, почему он должен выполнять ваше поручение, нельзя отвечать «Потому что я так хочу». Спокойно и коротко (не нужно вступать в пространные объяснения) скажите ему, зачем надо выполнить эту просьбу. Малыш увидит, что вы считаетесь с ним, проявляете уважение. Но ни в коем случае не повторяйте объяснений по несколько раз и не вступайте в торги об условиях выполнения задания.

Здесь нужен не кнут, а пряник

Всегда проверяйте, полностью ли ваш ребенок выполнил задание, не остановился ли на полпути. Проконтролировать его можно во время выполнения поручения или уже в конце. Но делайте это ненавязчиво, чтобы у ребенка не создалось впечатления, будто вы ходите за ним по пятам и выискиваете промахи. Кому нравится, что ему не доверяют! Более того, контролировать сделанное необходимо, чтобы перейти к следующему немаловажному шагу — похвале.
Ведь если ребенок чувствует себя нужным и полезным, слышит от взрослых слова благодарности, он с большим рвением будет помогать им. Если же родители ведут себя как диктаторы, они воспитают либо мятежника, либо забитого, покорного человека, который потом никогда не будет уверенно чувствовать себя в жизни. Покажите своему малышу, что вы уверены в нем, и не забудьте похвалить его даже за само собой разумеющиеся вещи: за приведенную в порядок комнату, за собранный назавтра портфель, за вымытую посуду. Не забывайте и о благодарности за экстренную помощь, например, за поход в магазин за хлебом и молоком.
Даже если результат оставляет желать лучшего, в нем можно увидеть положительные стороны: «Сегодня ты убрал комнату лучше, чем вчера. У тебя с каждым днем получается все лучше и лучше». Речь идет не о том, чтобы хвалить за плохо сделанное дело, а о том, чтобы увидеть и по достоинству оценить то, что у ребенка получилось. В деле воспитания важна каждая мелочь.
Иногда не помешает и какое-то материальное вознаграждение, например, любимое лакомство или поход в кино. Нельзя назначать цену за выполнение своих обязанностей и покупать послушание, но небольшие поощрения помогают детям чувствовать себя любимыми и гордиться своим хорошим поведением.