Андрюше два с половиной года, он хорошо говорит, забавно философствует, с удовольствием лепит и собирает из конструктора, с упоением слушает книги и детские кассеты, но... Не слышит, что ему говорят, не слышит или делает вид, что это его не касается. И эта досадная "мелочь" превращает мою жизнь в кошмар: мы тратим несметное количество времени на уговоры и убеждения, на доказательства истинности самых элементарных вещей, таких, как, к примеру, чистка зубов и необходимость одеваться. Общение с малышом не радует, а выматывает, становится непосильным трудом, тяжелой ношей. Из таких долгожданных чудесных дней уходит самое ценное — восторг, искрящаяся веселость и задор.
Почему? Почему не ладится, отчего ребенок игнорирует просьбы, с которыми мы к нему обращаемся? Размышляя над этим, я пришла к нескольким выводам.
Причина первая
В обществе витает идея свободы личности, которая преломляется в идею свободного воспитания и безнаказанности.
Когда Андрюше было два, он начал самоутверждаться, толкая и пихая других детей. Обеспокоенная этим, я обратилась к детскому психологу в надежде скорректировать свое поведение, правильно реагировать на ситуацию. Выслушав меня, психолог сказал: "Вы зажали ребенка в рамках режима, он не свободен, от этого он и бьет детей". Далее последовал совет отменить распорядок дня. У меня дрожь пробежала по телу, я уже предвидела, чем это закончится, но, переломив себя, все же решила попробовать. Первый день сын не спал, практически ничего не ел, не просился гулять — с утра до ночи мы играли. Вечером была истерика перевозбужденный малыш не мог уснуть. Во второй день повторилось то же самое, с той лишь разницей, что мы гуляли 6 часов подряд, а вечером — снова слезы и рыдания. Убедившись, что мои предположения оправдались, на третий день мы снова стали следовать режиму, но с ребенком случилось что-то странное: никакой радости от позволенных вольностей Андрюша не испытал. Он в буквальном смысле "вцепился" в меня, не отпускал ни на минуту. Анализируя произошедшее, я пришла к выводу, что детям все-таки нужен режим. Необходимо строгое и однозначно сказанное родительское слово, иначе вся инициатива и ответственность ложится на их плечи, неподьемным грузом.
Причина вторая
Многие мамы относятся к малышу как к самой себе. Будучи людьми мягкими и интеллегентными, молодые родители считают неприемлемым строго разговаривать с ребенком, наказывать его или требовать выполнения правил.
Ожидая малыша, многие из нас не раз представляли свое общение с ним. Будущий ребенок виделся ангелом во плоти, безропотно следующим нашим просьбам и советам. С рождения многие мамы относятся к крохе как к самой себе — "Строго не буду говорить, если бы ко мне так обратились, я бы заплакала", "Никогда не буду ставить в угол, мне было бы страшно". Но вот ангелочек подрастает:он и не собирается выполнять то, что мы ему говорим. Да, он прислушивается, но чаще всего делает по-своему. И тогда понимаешь, что не всегда можно относиться к ребенку как к самой себе — ты другая личность, быть может, более ранимая, а может быть, более спокойная. Твой малыш хоть и похож на тебя, но он другой, и именно ему иногда надо сказать строго и потребовать ответа на твой вопрос, а порой и продемонстрировать возможность постоять в углу. Очень часто мы корим себя, обвиняем за то, что жестко повели себя с ребенком, но опять же это наше восприятие происходящего, восприятие нашего сердца, но иногда ум "говорит" истину. Наблюдать, наблюдать и еще раз наблюдать за ребенком, стремиться к пониманию того, что с ним происходит, и принимать меры —вот путь, к которому нас призывает разум, и очень часто именно этот путь ведет к истине.
Причина третья:
Наши малыши не отпетые хулиганы и мошенники, большинство из них шалит не по злому умыслу, а просто так. Глядя на хорошенькие пухлые щечки, на любимые ручки в ямочках, слушая забавные объяснения, хочется прижать кроху к себе и расхохотаться, но... Когда на минуту представишь, что с этой "малости" начинается большая вседозволенность, а потом и большое горе со слезами и разочарованием, то становиться не до смеха. Я не призываю ругать за малейшую провинность, но обращать внимание на то, что малыш делает и относиться к этому серьезно, мне кажется, возможно и необходимо.
Принять решение
Мучительно размышляя над тем, что с нами происходит, мы с мужем пришли к выводу, что ребенка пора призывать к порядку. Проникнувшись идеей свободного воспитания, мы многое позволяли малышу, считая, что нельзя ломать развивающуюся личность. Многое разрешали, полагая, что рамки ограничений ребенок определит сам. Но этого не произошло и, как мы поняли, не произойдет. Малыш будет расти и требовать все больше и больше, превращая нашу жизнь в сплошной кошмар. Итак, мы решили постепенно, спокойно объяснять собственному сыну наши ценности. Говоря попросту — приучать его к тому, что принято у нас в семье, а что нет. Раньше мы тоже уделяли этому внимание, но не настолько, посвящая основное время играм и занятиям, одним словом, развитию. И добились своего: у нас растет умный сообразительный мальчик, но себялюбивый эгоист. А ведь мы хотим видеть рядом с собой друга, который будет понимать с полуслова нас, родителей, и других людей. Не просто понимать, а чувствовать. Для того чтобы этого добиться, надо научить малыша слушать и слышать прежде всего самых близких и родных — маму, папу, бабушку, дедушку.
Несколько советов, которые требуют исправлений и изменений по ходу течения жизни.
Совет первый: самое главное — четко определить, какие ограничения будут введены в жизнь малыша. Их не должно быть очень много, но их следует неукоснительно соблюдать. Уверяю вас, ребенку это страшно не понравится, он будет кричать и закатывать истерики, синеть на глазах, заливаться слезами, но ... Если вы уступите, в следующий раз он (она) поведет себя также. Еще со школы мы помним, что для того, чтобы выработать приобретенный рефлекс, действие надо повторить, сопровождая его определенными стимулами или антистимулами. Так и в нашем случае, если малыш прочувствует, переживет, быть может, перестрадает определенное действие, оно останется в его памяти и станет его достоянием. Если нет — урок не запомнится.
Укладывая сына спать, прошу: "Полежи, сынок, одну-две минуты, я сейчас подойду. Уговор такой: если встанешь, я не смогу рассказать твою любимую историю про Волка и Зайца". Малыш заверяет меня, что этого не произойдет, ведь история для него — очень важная вещь. Не проходит и двух секунд, как он вскакивает с кровати. Конечно, его можно оправдать, ведь он маленький, еще нет силы воли, но стоп! Договор нарушен, и историю я не рассказываю. Вы представляете, что за этим следует? Ровно 30 минут Андрюша рыдает. Уже давно пора спать, но я решительно стою на своем. На следующий день, укладываясь днем, малыш мне говорит: "Помню уговор, если я встану, ты не расскажешь историю". Я в кои-то веки спокойно съела обед, сын ждал меня 20 минут. Вечером он с радостью сообщил папе: "А у нас с мамой уговор: если я встану, то истории не будет". Услышав это, я поняла, что как ни жестко, как ни строго вводятся правила, они нужны детям — с ними спокойнее и понятнее все, что происходит в жизни.
Совет второй: дал слово — держи! Ребенок — очень тонкое и чуткое создание, которое ловит любую интонацию нашего к нему обращения. Если хотите, чтобы малыш выполнил то, о чем вы просите, то вам надо это сказать уверенным и спокойным голосом. Никаких просящих, умоляющих интонаций — это лазейка, в которую кроха тут же устремиться, требуя от вас снисхождения. Попросив о чем - либо, требуйте неукоснительного выполнения. Это очень напоминает гротескную ситуацию, описанную в книгах: герой выполняет все, о чем его просят. В нашем случае спасение только в этом. Если вы просите малыша принести вам что-либо, то при его нежелании надо буквально взять его за руку и вместе с ним совершить действие. Как только ребенок поймет, что вы так просто от него не отстанете, выполнять просьбы войдет у него в привычку.
Совет третий: не ломайте и не насилуйте себя. Все мы люди разные, и ценности у каждого свои. Поэтому в выборе ограничений спросите себя, чего именно вам (а не общественности) не хотелось бы видеть в поведении ребенка. К примеру, у вас дома дорогостоящая мебель и вам бы не хотелось, чтобы малыш исцарапал ее игрушечными инструментами. Скажите крохе об этом. Договоритесь с ребенком о том, что молотком можно стучать по игрушечным гвоздям, кубикам, в крайнем случае, по дивану (обязательно должна
быть предложена альтернатива), но, если он ударит им по шкафу или стенке, инструмент будет отобран. Пусть многие назовут это вещизмом, пусть скажут о том, что нельзя запрещать то, что не угрожает жизни ребенка, у вас на этот счет свое мнение. И в конце концов не вашим же оппонентам покупать новый шкаф и менять разбитую стенку. И, если вы считаете, что надо жить в красиво обставленной квартире и ценить то, что имеешь, ничего в этом нет крамольного и страшного.
Совет четвертый: не отчаивайтесь и идите дальше!
Скажу честно: исправлять то, что сделано неправильно очень тяжело. Тяжело слушать рыдания любимого ребенка, тяжело где-то ломать себя, изменяя свой тон на строгий и неприступный, тяжело испытывать на себе укоризненные взгляды жалостливых родственников. В эти непростые моменты, закладывая умение слышать и слушать, мы должны помнить, что тем самым освобождаем общение с ребенком от ненужных уговоров, лишних шлепков, негативных эмоций, близких к аффекту. Мы начинаем нормально жить, осознавая, что рядом с нами живет не непослушное, выводящее нас из себя созданье, а понимающий, умеющий сочувствующий человек.
интернет-портал для родителей
