Наказание: бить или не бить?..

        " Может быть, такие дети-ангелы, согласные на "чуточку", где-то и есть, просто мне никогда не встречались...
        Наш скандал произошел в субботу, на детской площадке, в десяти метрах от оживленного рынка, и крики сына привлекли немало зрителей и сочувствующих. Потом мы шли по проспекту к дому. Я то умоляла, то срывалась на крик, разные прохожие предлагали разные методы воздействия. "Да дайте вы ему хорошенько разок, чтобы запомнил", - наконец посоветовал какой-то дядька, когда мы были уже у самого подъезда.
        "Замолчи, я тебя прошу", - сказала я, все отчетливее понимая, что мне сейчас хочется сделать больше всего. И я, никогда не считающая возможной даже для обсуждения тему телесных наказаний (Бить? Вы с ума сошли!), размахнулась и шлепнула сына со всей силой материнской любви. Чего уж скрывать, мне стало легче. Но только на миг. А потом... Впрочем, наверное, каждому человеку известно, что такое стыд, тем более чувство вины перед своим малышом. И, кстати, основная-то цель произведенных действий достигнута не была, ребенок заорал еще пуще. И мне пришлось применять другие способы увещевания. И еще - я убедилась, что сын так и не понял, что же произошло и почему мама ему сделала больно. Действительно, почему? Потому что он хотел подольше покататься на качелях?.."
        Из письма нашей
        читательницы
        Ольги Пажовой, г.Киров

        Конечно же, нормальная мама шлепает своего ребенка не для того, чтобы намеренно причинить ему боль, и даже не потому, что руководствуется в этот момент определенным методом воспитания. Обычно подобные поступки совершаются в момент аффекта, и взрослые люди таким образом просто выплескивают свое раздражение. Состояние собственного бессилия и непонимание, что делать, - вот, пожалуй, что острее всего чувствует рассерженный родитель, когда замахивается на ребенка. Впервые взрослые и дети перестают понимать друг друга, когда малышу исполняется три года. Мамы и папы не понимают, почему их обласканное чадо вдруг, в порыве гнева, обзывает их невесть где услышанными бранными словами, отчего он, обливаясь слезами, вдруг ударяет бабушку, которая не то, что не била, не сердилась никогда на него по-настоящему. Три года - это особый период в жизни ребенка, когда ярко проявляется его "Я". Он желает быть самостоятельным. Проявляется это в том числе и в отрицании родительского авторитета. Именно без него дети могут почувствовать себя самостоятельными и в первый раз попытаться порвать ту психологическую пуповину, которая их связывает с близкими. Они во что бы то ни стало хотят показать себе и родителям: я - одно, а вы - другое. На это направлены все их грубости, упрямство и протесты. С одной стороны, если за это наказывать, то, значит, закреплять, фиксировать сознание ребенка на этих плохих поступках. С другой стороны, если ребенку вообще не говорить, что он делает плохо, то он и в следующий раз поведет себя так же, не видя в этом ничего дурного.
        Естественно, возникает резонный вопрос: как же все-таки воспитывать кроху? Какой метод использовать для объяснения происходящего "кнута или пряника"?..
        Конечно же, вообще без наказаний обойтись практически невозможно, и иногда они даже необходимы. Во всяком случае, ребенку нужно показывать свое недовольство, когда он делает что-то не так, - это неотъемлемая часть воспитания. Но способы наказаний бывают разные и для каждого возраста действенны свои. То, что понятно пятилетнему, до трехлетки может не дойти, и тогда наказание для него станет бессмысленным или даже оскорбительным актом. Кроме того, грубых форм наказаний, типа периодического шлепания, порки и стояния в углу, вполне можно избежать. Обычно родители, наказывающие своих детей ремнем, оправдываются опытом своего детства: мол, меня били, я вырос хорошим, значит, бить - это правильно. В то же время другие, "битые" родителями, напротив, зарекаются причинять и физическую, и моральную боль, когда-то испытанную ими, своим детям.
        ...Одно из ярких воспоминаний детства моей подруги о том, как она в возрасте шести лет самостоятельно, естественно, без спроса, ушла со двора и часа четыре самозабвенно каталась на трамвае. Она так же самостоятельно вернулась домой, где ее и выпороли родители, до этого не тронувшие и пальцем. И она поняла их. Другая моя приятельница, которую мать била регулярно, практикует те же методы уже на своей дочери. Лет с двух (!) за некоторые досаждающие маме провинности, например, громкий ор, она заводит малышку в ванную и отшлепывает ее. Чудовищность происходящего дополняется совершенной обыденностью и, по-моему, уже привычкой девочки к побоям. Для нее это стало нормой.

        Унесет милиционер или заберет Баба-Яга?

        В общем, рассуждая о методах наказания, следует всегда помнить о том, что если ребенок не понимает, за что его наказывают, он испытывает унижение, страх, может быть, даже ненависть к родителям. А зачем мы вообще наказываем детей? Важно, чтобы избежать такого же поведения в следующий раз и чтобы ему в конечном счете стало стыдно за то или иное поведение, тот или иной поступок. Так оно и есть, но три года не тот возраст, когда можно рассчитывать на раскаяние малыша и даже на пробуждение у него чувства вины. Не способен он на это, и все тут. Поэтому крики, угрозы, тем более шлепки и порка не выход. Бояться всего ребенок, конечно, начнет, но разве возможно на этом строить отношения между самыми родными на свете людьми? Запугать малыша довольно просто, пообещав, например, что заберет Баба-Яга или милиционер. Угрозы такого рода безрезультатны, поскольку, остаются нереализованными, а вот повлечь за собой устойчивые детские страхи такие "пугания" вполне могут. Трехлетний возраст - это время повышенного воображения, и любой сказочный персонаж воспринимается ребенком как реальный. Поэтому лучше не пугать малыша злыми, а воздействовать с помощью добрых волшебников и любимых персонажей ребенка, внушая что-либо на их положительном примере и демонстративно сверяя поступки крохи с их одобрительной или осуждающей реакцией. Вообще, все правильные формы поведения в этом возрасте должны вводиться через игру и поощрение. "Ты ведешь себя, как маленький", - такое заявление тоже довольно сильно и действенно для трехлетки. В общем, родителям, лучше других знающим своего ребенка, надо самим искать собственные ходы и приемы воздействия на него.
        Родителям, а в первую очередь мамам нужно усвоить и то, что проблемы с непослушанием ребенка возникают еще из-за того, что многие требования, предъявляемые нами, ему просто непонятны. Малыш действительно не понимает, почему ему надо немедленно слезать с качелей и срочно идти есть суп. А мы и не думаем о том, чтобы растолковать малышу в понятной и доступной для него форме смысл этих действий. Наказываем его за неподчинение, забывая, что очевидное для нас вовсе не очевидно для него. А для того чтобы это чудесным образом соединить, нужно пытаться идти к ребенку не через свое мировосприятие, а через его. И игра - это самое эффективное средство. Если маленькому человечку сказать, что в комнате должен быть порядок, а игрушки не должны валяться где попало, для него это будут пустые слова. Если, взяв в руки куклу, пожалеть ее, как, мол, бедняжке грустно и холодно лежать в углу и как, наверное, хочется к своим друзьям в коробку, то малыш наверняка выхватит ее у вас и побежит относить на место. В другой раз на кроху может подействовать ваша эмоциональная реакция: "Взгляни, как тут грязно. Ужасно противно, правда?" В три года гораздо более действующим методом, чем наказание, является обязательное поощрение и похвала за всякий хороший поступок. Пусть лучше самоутверждение протекает таким образом. Интеллектуальные доводы и долгие, подробные объяснения, почему мы это делаем, а это не делаем, как правило, не доходят до ребенка. А если они вкупе с нотациями "как важно быть хорошим" постоянны, то просто становятся для малыша речевым фоном и перестают восприниматься. Чтобы наказание было действенным, а для иных детей и строгий тон мамы - наказание, оно должно быть редким.
        Ближе к пяти годам достаточно эффективной мерой наказания для чуткого ребенка может быть обида на него матери или другого близкого человека. Покажите ему, что вы страдаете и виноват в этом он. Такое наказание, основанное на любви, вызовет у малыша не физическую боль, а переживание и сопереживание и, скорее всего, сильно подействует на него. Ведь согласитесь, отношения, построенные на этих чувствах, гораздо крепче и ценнее тех, что поддерживаются страхом.