Давай с тобой поговорим или как не навредить словом
Давай с тобой поговорим или как не навредить словом
17/03/2014
КОЖЕВНИКОВА Марина
167

 


По сути, весь процесс обучения, будь то навык удерживать ложку или перемножать крупные числа, есть присвоение малышом того, что придумали до него все предшествующие поколения взрослых. А он взял и подсмотрел. Да не просто подсмотрел, но получил удобные для понимания инструкции от взрослых. Мы непрерывно общаемся с малышом, тем самым обучая его ориентироваться в жизни, и благодаря этому процессу, получают возможность упражняться и развиваться память, внимание, мышление, речь, воображение… Если обобщить все эти процессы в один, то можно сказать, что ребенок представляет собой то, что мы (и не только мы) когда-либо ему сообщили. Стало быть, общение значит для жизни настолько много, что не терпит ошибок.

Существует несколько наиболее распространенных речевых формулировок и посылов, которые было бы неплохо избегать в обращении с малышами.

 

Ошибка №1 «Обвинение»

Ох, как часто мы кидаемся обвинять малыша только потому, что уверены — с его малым опытом и умениями никто иной просто не может быть виноват. Иногда непоседливые детки становятся заложниками собственного темперамента и собирают на себя  все «шишки». Позиция обвинения может выглядеть так: «конечно, это ты свалил цветок, больше тут не кому!» или «ты чего так орешь, хочешь, чтобы у меня голова разболелась?».

Мы обвиняем и не задумываемся над последствиями этих слов. А если малыш действительно не виноват в том, в чем мы его обвиняем? А если он настолько в данный момент впечатлителен, что воспринимает обращенную к нему угрожающую речь, как тотальное отсутствие любви и родительское безразличие? Особо чувствительные детки могут обзавестись фобиям (а вдруг моя мама и правда, будет страдать из-за меня?), а бойкие ребята, не сомневайтесь, не обратят на ваши обвинения никакого внимания. Потому, ради повышения педагогической эффективности сказанных слов, лучше переключить внимание малыша на что-то интересное и яркое или поэкспериментировать с громкостью обращенной речи. Есть такой секретный прием — вместо ожидаемого крика продемонстрировать шепот. Возникшее у крохи удивление перекроет любые другие эмоции, и баловство останется в прошлом.

 

Ошибка №2 «Запугивание»

В логической связке с обвинениями идут запугивания. Эта такая универсальная, по мнению родителей, мера, которая обязательно поворачивает поведение ребенка в «нужное» русло. Отсюда вырастают все эти диковинные фразы про то, как Баба-Яга уносит непослушных детей, как от вранья отваливается язык, как врачи будут колоть «болючие» уколы, если кушать грязными руками… Да, мало ли примеров нам подкидывает изощренная фантазия?

А дети «застревают» на этих страшных пугалках и вскоре понимают, что окружающий мир — враждебное образование, не сулящее ничего позитивного. В результате — распространенные детские фобии, расстройства поведения, мнительность, нервозность вплоть до психосоматических расстройств… Чтобы изменить травмирующий гнев на милость, достаточно поработать над формулировкой, переворачивая ее в позитивное русло. Получается: «чтобы животик был здоровым, и ты мог кушать любимую еду, нужно обязательно помыть руки!».

 

Ошибка №3 «Шантаж»

Вы даже не представляете себе, как часто мы шантажируем своих детей и незаметно приучаем их к подобному же способу поведения… «Не будешь суп — не получишь сладости!», «будешь так себя вести — останешься дома!», «этот непослушный ребенок явно не мой!». Психологи выделяют шантаж и особенно шантаж любовью в один из самых тяжких родительских пороков. Во-первых, ребенок быстро перенимает и сам с удовольствием и виртуозностью принимается за шантаж родителей и сверстников. Во-вторых, спекуляция на родительской любви обесценивает ее и вселяет уверенность в собственной никчемности. Вместе с этим ребенок стремится буквально сделать все ради того, чтобы в следующий раз удостовериться в мамином принятии и заботе. А этот путь может привести ко лжи и другим нарушениям межличностного взаимодействия. Одним словом, переживая эпизоды шантажа, малыш проводит время в стрессе. А он, согласитесь, ему совершенно не нужен!

Хотите убрать намеренный или случайный шантаж из вашей воспитательной программы? Введите интересные игры, соревнования, подавайте ситуацию обеда, умывания, уборки, как замысловатый квест, словом, призовите на помощь фантазию и таким образом меняйте сложившиеся вредные стереотипы. Все получится!

 

Ошибка №4 «Сравнивание»

Знаете, что еще мы делаем не задумываясь? Обесцениваем способности и труд наших малышей. Увы, это так. Мы привыкаем видеть их ошибки, недочеты, мы устаем и быстро раздражаемся. В результате этого, нам проще сделать ту или иную работу за ребенка, чем ждать его результатов. А в аргументацию собственного поведения приводим доводы о несостоятельности ребенка… Но забываем — он же старается, он действует, как может в данных обстоятельствах и при сложившихся условиях (куда относится и его самочувствие, и настроение, и внешняя обстановка, и погода…)!

«Дайка, лучше я, вечно ты копаешься!», «не трогай, а то сломаешь, а мне чинить!», «тебе пять, и ты лентяй, не хочешь есть сам, а ему два, совсем малыш, а кушает лучше тебя!» — знакомо? Когда ребенок это слышит, он в прямом смысле опускает руки — а зачем стараться, если это никому не нужно? В результате такой родительской позиции, у малыша падает самооценка и мотивация к развитию. Он замыкается в себе и начинает чувствоваться себя лишним, изгоем.

Чтобы этого избежать, не забывайте хвалить малыша за его успехи, гордитесь им! Дома можно устраивать импровизированные выставки рисунков или вести совместный журнал «добрых дел и успехов», где бы вы расписывали достоинства друг друга и радовались достижениям. Если же вам хочется указать малышу на его ошибки, сделайте это не в обвинительной форме, критикуйте не личность ребенка, а его неудачный поступок с инструкцией верного решения. Вместо: «ты плохой!», — всегда можно сказать: «ты не хорошо сделал. Лучше, если ты поступишь таким образом… И все будет хорошо! Договорились?».

Давайте не забывать, наши детки — самостоятельные, целеустремленные, развитые личности! Они имеют право на свое видение ситуации, и они имеют право на ошибки. Ведь только так, в момент осознания собственной неправоты происходит обучение и развитие. Это очень большая работа и она достойна похвалы и помощи, но никак не порицания. Будем мудрее!


Вам также будет интересно
Обучение английскому детей с 3 лет | Особенности курсов иностранного языкаЧитать статью
Что такое беременность и как правильно ее диагностироватьЧитать статью
Актуальные сладкие подарки на Новый год в разных упаковкахЧитать статью
Бесконечные «почему» Читать статью
7 простых рабочих методик обучения ребенка счетуЧитать статью
О гармоничных точках соприкосновения у детей рассказывает Юлия Борисовна Гиппенрейтер Читать статью
Комментарии

Семейный журнал Няня.Ру о беременности и родительстве

База полезных знаний и сообщество мам и пап

Главный редактор, Лиханов Дмитрий Альбертович

Главный редактор, Лиханов Дмитрий Альбертович

Няня.ру – это виртуальный семейный центр, в котором вы можете найти ответы на любые волнующие вопросы о беременности, рождении и воспитании детей. Экспертные материалы, сервисы и форум помогут жить в гармонии с собой и окружающими. Если у вас есть пожелания и предложения по работе нашего сайта для родителей и детей, пишите. Будем рады обратной связи, потому что c 1994 года стараемся сделать проект максимально полезным, информативным и удобным для вас.

Подробнее о семейном журнале Няня.ру>>

Подпишитесь на рассылку семейного портала

Узнавайте первыми о новых статьях, конкурсах и анонсах событий

Отправляем письма 1 раз в неделю по пятницам – рассказываем о самом интересном и важном.