Как помочь детям слушать Вас
03/05/2012
196

Татьяна Скарга, ведущий педагог-психолог «Школы Сотрудничества»                           

 

Всем нам хотелось бы обладать безотказным методом воспитания детей. Но, как показывает практика, родительское работа  – одна из самых тяжелых профессий. Ребенок растет и меняется, действующие до какого-то момента правила перестают работать, но не всегда родитель готов меняться. Тогда  наше взаимодействие с ребенком (приблизительно 80% наших высказываний) сводится к указаниям и запретам: «Убери постель!», «Ты собрал портфель (игрушки)?» «Иди умываться!», «Одевайся скорей!» и т.д. Но они лишь иногда оправдывают наши ожидания, да и то в краткосрочной перспективе. Как только родитель отвернулся, ребенок перестаёт «держать себя в правилах и рамках». Дисциплинарные меры обычно не делают детей дисциплинированными. Родители часто уступают любой просьбе ребенка, чтобы порадовать его или завоевать доверие, а часто и чтобы избавиться от чувства вины (нет времени побыть вместе, но зато купим игрушку).  И самое обидное, что реагировать по-другому мы просто не умеем. Некоторые «правила» воспитания мы усвоили от своих родителей, другие «выработали» за свою жизнь.


Вот несколько идей, подходов к конструктивному взаимодействию с детьми. Они помогут вам действовать сознательно в зависимости от  ситуации, вместо того чтобы автоматически повторять заученные когда-то приемы. Они не для того, чтобы «делать так», но для того, чтобы вы попробовали подобрать новый ключик, а ребенок смог услышать вас.


Давайте пройдемся по самым распространённым ситуациям из повседневной жизни, с которыми чаще всего обращаются к психологу.


1. Учимся слушать.


Ситуация: Он жалуется: «Наша училка плохая, она кричит, и поставила мне двойку, потому что я забыл тетрадь!»


Как обычно мы реагируем? «Ничего удивительного, ты всегда всё забываешь!» или «Не говори так об учителе!» или приуменьшаем значение проблемы «Да ладно, что в этом такого»


Важно: Научить его противостоять трудностям, а не давать готовые советы. Слушать – значит дать ему понять, что вы уважаете его чувства и потребности. Всё, что ему сейчас нужно – немного  вашего времени, чтобы поделиться своими эмоциями. Часто достаточно молча его выслушать, поддерживая его рассказ восклицаниями типа: «Ого», «Да?», «Ну и ну!». Либо «отразить», назвать его чувства: «Ты сейчас очень злишься..», «Наверное, тебе было очень обидно..»(см.следующий пункт). Но не стоит комментировать, даже если он просит совета, разумнее воздержаться.



2. Называем чувства.


Ситуация: ребенок приходит со школы обиженный и в слезах. «Костик при всех обозвал меня (дураком, лохом, ботаном и т.д.), «Мне надоела эта математика», «мне колет этот свитер, я его не надену!!»


Как обычно мы реагируем? Ему плохо, а мы сразу вскипаем. Хотим сами решить проблему («Нашел кого слушать! Он сам такой..»)  или дать советы («А тебе надо было поступить так-то и так-то»), или обвиняем («А сам-то ты что сделал?»). Но вот удивительное дело, чем старательнее ,на наш взгляд , мы решаем его проблемы или успокаиваем, тем острее он чувствует что его оценивают, отвергают. В большинстве случаев ему необходимо одно – сопереживание. Оно даёт нам силы справиться с испытаниями.


Важно: называйте его чувства. «Ты расстроен», «тебе обидно»  с утвердительной интонацией. Дети не могут осознать свои чувства, и называя их, мы снимаем напряжение.



2. Решаем проблему вместе.


Ситуация: Грязные кружки уже несколько дней собираются на столе в его комнате. Игрушки разбросаны по комнате.


Как обычно мы реагируем? Нотации, крики, указания. «Ты слышишь меня?!», «Убери сейчас же!» «Да сколько же это может повторяться!»


Важно: научить ребенка уважать правила совместной жизни.

Когда проблема возникает постоянно, выделите время, чтобы решить её общими усилиями.


  • Назовите чувства своего ребенка
  • Выразите свои чувства и потребности
  • Вместе подумайте о возможных решениях проблемы
  • Запишите их (не оценивая)
  • Выберите одно из решений
  • Составьте план и предусмотрите критерии его выполнения


Пример: « Я понимаю, что тебе нравится приносить чай в комнату (раскладывать игрушки по всей комнате), а мне не нравится грязь на твоем столе (спотыкаться о машинки). Давай вместе придумаем что-нибудь, что устроит нас обоих. Может, поговорим перед ужином? …Давай запишем все решения, какие придут нам в голову. Только не будем комментировать идеи друг друга. Просто запишем их, а потом обсудим. Ну, давай, ты первый…»  Почувствовав серьезное  отношение к себе, ребенок быстрее вовлечется в процесс.


3. Разрешаем ссору между детьми


Ситуация: Дети ссорятся


Как обычно мы реагируем?  «Хватит  ругаться!» «А ну-ка марш к себе!» «Да прекратите вы когда–нибудь?!»


В доме наступает тишина и покой, наша проблема решена. А вот их проблема? Они находятся в состоянии обиды и злобы.


Важно: Научить детей разрешать конфликты


Что такое конфликт? Это столкновение точек зрения и личных потребностей. Детям нужен посредник, который поможет им услышать друг друга. Дайте им высказаться, помогите им пересмотреть свои позиции.

- Я вижу, здесь ссорятся. Вам помочь или вы сами разберетесь?

- Да, скажи ему…. А он….

- Стоп! Я здесь только помогаю вам услышать друг друга. Правило такое: никто никого не перебивает, говорим по очереди. Будем разговаривать, пока вы не поймете друг друга и не придете к решению, которое устроим обоих. Кто первый?



4. Ошибка – это урок.


Ситуация: Ребенок приходит домой понурый. «У меня двойка по математике»


Как обычно мы реагируем? «А что тут удивляться? Ты же не занимаешься», «Кошмар, ты меня разочаровал!», «Не пойдешь в кино!» или, наоборот «Почему твой учитель такой строгий? Вечно к тебе придирается!» Всё это неэффективно, ребенок, получивший плохую оценку, и так чувствует себя наказанным, солидарность с ним тоже не успокоит его и не научит решать проблемы.


Важно: повысить его уверенность в себе и успеваемость.


Плохая отметка говорит о том, что он не усвоил учебный материал. Стоит напомнить, что он учится. И школа  - для тех, кто учится, а получай он только отличные оценки, это означало бы, что его класс ему не подходит, слишком слабые ученики вокруг него. Подчеркните значимость ошибок, объясните, чему они учат. Вариант: «У тебя двойка? Это только означает, что ты допустил ошибки. Хочешь, вместе посмотрим, что тебе надо доучить?»



5. Уговор дороже денег.


Ситуация: ребенок  играет на компьютере, хотя вы просили его закончить


Как обычно мы реагируем: «Мне надоело повторять!», «Я выброшу этот компьютер!» и т.д.


Важно: научить ребенка оценивать эффект от своих действий.

Лишите ребенка доступа к компьютеру, пока у вас не будет гарантий, что он исправится.

Перейдите от слов к делу (выбрасывать компьютер не стоит:).


Пример: «Ты сел опять играть, хотя я просила тебя выключить. Я забираю мышь»

На следующий день:

-Можно мне взять мою мышку?

-Только когда я буду уверена, что ты просидишь за компьютером не дольше оговоренного времени.

-Я выключу, когда скажешь

-Нет, я хочу, чтобы ты сам следил за временем.

- Я могу смотреть на часы в компьютере или завести будильник

- Годится!


Психо-техники, которые помогают решить многие проблемы


Нужен контакт

Пользуйтесь любой возможностью для установления физического контакта. Дотрагивайтесь до ребенка, дайте ему руку, положите свою руку на его или прижмитесь плечом. Устройтесь в обнимку возле телевизора или с книжкой. Ведь человеку, и взрослому и маленькому, для гармоничного развития необходимо  как минимум  9 прикосновений в день (да-да, нейрофизиологи посчитали с математической точностью!


Я-высказывания


Когда эмоции зашкаливают, можно воспользоваться методом «Я-высказывания» (впрочем, как и во многих других ситуациях). Эта техника позволяет вам высказать свои чувства, проблемы, эмоции, не оскорбляя при этом близких.

Схема “Я-высказывания”
1. Описание ситуации, вызвавшей затруднение. (”Когда я вижу, что ты…”, “Когда это происходит…”)
2. Точное название своего чувства в этой ситуации (”Я чувствую…”)
3. Называние причины (”Потому что…”, “Ведь я…”)

4. Предпочтительный вариант разрешения проблемы («Мне бы хотелось…», «Было бы здорово…», «Хорошо, когда…»)


         Конечно, в этой короткой статье вы не найдете решения всех житейских проблем и проблемочек, с которыми сталкивается семья каждый день, но если вы что-то меняете в своем поведении, это заставит и ребенка изменить  поведение. А если ваш настой будет позитивным, вашим дети смогут почувствовать себя Личностью и радоваться общению с вами.



Чтобы поддержать Вас, заинтересованные родители, в новом начинании, рекомендую книги, которые помогут обрести новый взгляд на воспитание:


Франсуаза Дольто «На стороне подростка»


Эдда Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума»


Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком так?»


Изабель Фийоза «20 шагов к тому, чтобы ваши дети вас слушали».

Вам также будет интересно
Как выбрать пальто на зиму?Читать статью
«Медленные» дети. Советы психологаЧитать статью
Быстрая доставка продуктов на домЧитать статью
Что подарить детям на Новый год 2021Читать статью
Такая женская мигреньЧитать статью
Почему костюмы единорога так популярны?Читать статью
Комментарии

Семейный журнал Няня.Ру о беременности и родительстве

База полезных знаний и сообщество мам и пап

Главный редактор, Лиханов Дмитрий Альбертович

Главный редактор, Лиханов Дмитрий Альбертович

Няня.ру – это виртуальный семейный центр, в котором вы можете найти ответы на любые волнующие вопросы о беременности, рождении и воспитании детей. Экспертные материалы, сервисы и форум помогут жить в гармонии с собой и окружающими. Если у вас есть пожелания и предложения по работе нашего сайта для родителей и детей, пишите. Будем рады обратной связи, потому что c 1994 года стараемся сделать проект максимально полезным, информативным и удобным для вас.

Подробнее о семейном журнале Няня.ру>>

Подпишитесь на рассылку семейного портала

Узнавайте первыми о новых статьях, конкурсах и анонсах событий

Отправляем письма 1 раз в неделю по пятницам – рассказываем о самом интересном и важном.