Как помочь детям слушать Вас

Татьяна Скарга, ведущий педагог-психолог «Школы Сотрудничества»                           

 

Всем нам хотелось бы обладать безотказным методом воспитания детей. Но, как показывает практика, родительское работа  – одна из самых тяжелых профессий. Ребенок растет и меняется, действующие до какого-то момента правила перестают работать, но не всегда родитель готов меняться. Тогда  наше взаимодействие с ребенком (приблизительно 80% наших высказываний) сводится к указаниям и запретам: «Убери постель!», «Ты собрал портфель (игрушки)?» «Иди умываться!», «Одевайся скорей!» и т.д. Но они лишь иногда оправдывают наши ожидания, да и то в краткосрочной перспективе. Как только родитель отвернулся, ребенок перестаёт «держать себя в правилах и рамках». Дисциплинарные меры обычно не делают детей дисциплинированными. Родители часто уступают любой просьбе ребенка, чтобы порадовать его или завоевать доверие, а часто и чтобы избавиться от чувства вины (нет времени побыть вместе, но зато купим игрушку).  И самое обидное, что реагировать по-другому мы просто не умеем. Некоторые «правила» воспитания мы усвоили от своих родителей, другие «выработали» за свою жизнь.

Вот несколько идей, подходов к конструктивному взаимодействию с детьми. Они помогут вам действовать сознательно в зависимости от  ситуации, вместо того чтобы автоматически повторять заученные когда-то приемы. Они не для того, чтобы «делать так», но для того, чтобы вы попробовали подобрать новый ключик, а ребенок смог услышать вас.

Давайте пройдемся по самым распространённым ситуациям из повседневной жизни, с которыми чаще всего обращаются к психологу.

1. Учимся слушать.

Ситуация: Он жалуется: «Наша училка плохая, она кричит, и поставила мне двойку, потому что я забыл тетрадь!»

Как обычно мы реагируем? «Ничего удивительного, ты всегда всё забываешь!» или «Не говори так об учителе!» или приуменьшаем значение проблемы «Да ладно, что в этом такого»

Важно: Научить его противостоять трудностям, а не давать готовые советы. Слушать – значит дать ему понять, что вы уважаете его чувства и потребности. Всё, что ему сейчас нужно – немного  вашего времени, чтобы поделиться своими эмоциями. Часто достаточно молча его выслушать, поддерживая его рассказ восклицаниями типа: «Ого», «Да?», «Ну и ну!». Либо «отразить», назвать его чувства: «Ты сейчас очень злишься..», «Наверное, тебе было очень обидно..»(см.следующий пункт). Но не стоит комментировать, даже если он просит совета, разумнее воздержаться.

2. Называем чувства.

Ситуация: ребенок приходит со школы обиженный и в слезах. «Костик при всех обозвал меня (дураком, лохом, ботаном и т.д.), «Мне надоела эта математика», «мне колет этот свитер, я его не надену!!»

Как обычно мы реагируем? Ему плохо, а мы сразу вскипаем. Хотим сами решить проблему («Нашел кого слушать! Он сам такой..»)  или дать советы («А тебе надо было поступить так-то и так-то»), или обвиняем («А сам-то ты что сделал?»). Но вот удивительное дело, чем старательнее ,на наш взгляд , мы решаем его проблемы или успокаиваем, тем острее он чувствует что его оценивают, отвергают. В большинстве случаев ему необходимо одно – сопереживание. Оно даёт нам силы справиться с испытаниями.

Важно: называйте его чувства. «Ты расстроен», «тебе обидно»  с утвердительной интонацией. Дети не могут осознать свои чувства, и называя их, мы снимаем напряжение.

2. Решаем проблему вместе.

Ситуация: Грязные кружки уже несколько дней собираются на столе в его комнате. Игрушки разбросаны по комнате.

Как обычно мы реагируем? Нотации, крики, указания. «Ты слышишь меня?!», «Убери сейчас же!» «Да сколько же это может повторяться!»

Важно: научить ребенка уважать правила совместной жизни.

Когда проблема возникает постоянно, выделите время, чтобы решить её общими усилиями.

• Назовите чувства своего ребенка
• Выразите свои чувства и потребности
• Вместе подумайте о возможных решениях проблемы
• Запишите их (не оценивая)
• Выберите одно из решений
• Составьте план и предусмотрите критерии его выполнения

Пример: « Я понимаю, что тебе нравится приносить чай в комнату (раскладывать игрушки по всей комнате), а мне не нравится грязь на твоем столе (спотыкаться о машинки). Давай вместе придумаем что-нибудь, что устроит нас обоих. Может, поговорим перед ужином? …Давай запишем все решения, какие придут нам в голову. Только не будем комментировать идеи друг друга. Просто запишем их, а потом обсудим. Ну, давай, ты первый…»  Почувствовав серьезное  отношение к себе, ребенок быстрее вовлечется в процесс.

3. Разрешаем ссору между детьми

Ситуация: Дети ссорятся

Как обычно мы реагируем?  «Хватит  ругаться!» «А ну-ка марш к себе!» «Да прекратите вы когда–нибудь?!»

В доме наступает тишина и покой, наша проблема решена. А вот их проблема? Они находятся в состоянии обиды и злобы.

Важно: Научить детей разрешать конфликты

Что такое конфликт? Это столкновение точек зрения и личных потребностей. Детям нужен посредник, который поможет им услышать друг друга. Дайте им высказаться, помогите им пересмотреть свои позиции.

- Я вижу, здесь ссорятся. Вам помочь или вы сами разберетесь?

- Да, скажи ему…. А он….

- Стоп! Я здесь только помогаю вам услышать друг друга. Правило такое: никто никого не перебивает, говорим по очереди. Будем разговаривать, пока вы не поймете друг друга и не придете к решению, которое устроим обоих. Кто первый?

4. Ошибка – это урок.

Ситуация: Ребенок приходит домой понурый. «У меня двойка по математике»

Как обычно мы реагируем? «А что тут удивляться? Ты же не занимаешься», «Кошмар, ты меня разочаровал!», «Не пойдешь в кино!» или, наоборот «Почему твой учитель такой строгий? Вечно к тебе придирается!» Всё это неэффективно, ребенок, получивший плохую оценку, и так чувствует себя наказанным, солидарность с ним тоже не успокоит его и не научит решать проблемы.

Важно: повысить его уверенность в себе и успеваемость.

Плохая отметка говорит о том, что он не усвоил учебный материал. Стоит напомнить, что он учится. И школа  - для тех, кто учится, а получай он только отличные оценки, это означало бы, что его класс ему не подходит, слишком слабые ученики вокруг него. Подчеркните значимость ошибок, объясните, чему они учат. Вариант: «У тебя двойка? Это только означает, что ты допустил ошибки. Хочешь, вместе посмотрим, что тебе надо доучить?»

5. Уговор дороже денег.

Ситуация: ребенок  играет на компьютере, хотя вы просили его закончить

Как обычно мы реагируем: «Мне надоело повторять!», «Я выброшу этот компьютер!» и т.д.

Важно: научить ребенка оценивать эффект от своих действий.

Лишите ребенка доступа к компьютеру, пока у вас не будет гарантий, что он исправится.

Перейдите от слов к делу (выбрасывать компьютер не стоит:).

Пример: «Ты сел опять играть, хотя я просила тебя выключить. Я забираю мышь»

На следующий день:

-Можно мне взять мою мышку?

-Только когда я буду уверена, что ты просидишь за компьютером не дольше оговоренного времени.

-Я выключу, когда скажешь

-Нет, я хочу, чтобы ты сам следил за временем.

- Я могу смотреть на часы в компьютере или завести будильник

- Годится!

Психо-техники, которые помогают решить многие проблемы

Нужен контакт

Пользуйтесь любой возможностью для установления физического контакта. Дотрагивайтесь до ребенка, дайте ему руку, положите свою руку на его или прижмитесь плечом. Устройтесь в обнимку возле телевизора или с книжкой. Ведь человеку, и взрослому и маленькому, для гармоничного развития необходимо  как минимум  9 прикосновений в день (да-да, нейрофизиологи посчитали с математической точностью!

Я-высказывания

Когда эмоции зашкаливают, можно воспользоваться методом «Я-высказывания» (впрочем, как и во многих других ситуациях). Эта техника позволяет вам высказать свои чувства, проблемы, эмоции, не оскорбляя при этом близких.

Схема “Я-высказывания”
1. Описание ситуации, вызвавшей затруднение. (”Когда я вижу, что ты…”, “Когда это происходит…”)
2. Точное название своего чувства в этой ситуации (”Я чувствую…”)
3. Называние причины (”Потому что…”, “Ведь я…”)

4. Предпочтительный вариант разрешения проблемы («Мне бы хотелось…», «Было бы здорово…», «Хорошо, когда…»)

         Конечно, в этой короткой статье вы не найдете решения всех житейских проблем и проблемочек, с которыми сталкивается семья каждый день, но если вы что-то меняете в своем поведении, это заставит и ребенка изменить  поведение. А если ваш настой будет позитивным, вашим дети смогут почувствовать себя Личностью и радоваться общению с вами.

Чтобы поддержать Вас, заинтересованные родители, в новом начинании, рекомендую книги, которые помогут обрести новый взгляд на воспитание:

Франсуаза Дольто «На стороне подростка»

Эдда Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума»

Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком так?»

Изабель Фийоза «20 шагов к тому, чтобы ваши дети вас слушали».