Казалось бы, на фоне других сложных разговоров разговор о появлении брата или сестры (сиблинга) не представляется таким уж тяжелым. Не все дети ревнуют, кто-то ждет малыша с удовольствием… Но давайте взглянем на ситуацию появления нового члена семьи с точки зрения первого ребенка.
Представьте, вы летаете бизнес-классом. Нет, вы всегда летаете бизнес-классом. Вы едите утиное конфи из фарфоровой посуды, запиваете его шампанским, в долгих перелетах вытягиваете ноги и принимаете горизонтальное положение, а вежливые бортпроводники приносят вам теплые орешки, подушки, пледы и свежие газеты. В общем, вы удобно устроились и наслаждаетесь жизнью. И тут к вам подходит стройная стюардесса и с самой что ни на есть вежливой улыбкой сообщает: «Прошу прощения, мы вас очень любим и ценим, но пересаживаем в эконом-класс. Займите, пожалуйста, свое место у туалета».
И вот вы уже зажаты между пыхтящим мужчиной сверхплотной комплекции и раздраженной женщиной в очках. Кресло ваше не откидывается, зарядки для телефона нет, а на обед у вас месиво из маринованных овощей. Вероятнее всего, вам обидно, может, даже хочется плакать или кричать. Жизнь кажется крайне несправедливой штукой. Улыбка сходит с вашего лица.
Примерно такие ощущения может испытывать старший ребенок при рождении младшего. И если они не накрывают его сразу после выписки матери из роддома, то в ближайший год у ребенка будут все шансы почувствовать себя обиженным пассажиром бизнес-класса, пересаженным в эконом. «Мы тебя все так же любим, но теперь любим и кого-то еще. А ты, уж не обессудь, подвинься».
![Как подготовить ребенка к рождению брата/сестры Как подготовить ребенка к рождению брата/сестры](/upload/medialibrary/a87/a871ada03d2aa036672929eedd20495c.jpg)
Мы не можем отказаться рожать других детей лишь потому, что первенцам это не слишком понравится. Мы не можем избавить старших детей от чувств обиды, злости, несправедливости и покинутости. Но зато мы можем помочь им справиться со своими чувствами и научиться жить в новых обстоятельствах.
Вот некоторые установки, которые помогут вам настроиться на разговоры с детьми об их младших братьях и сестрах.
Как подготовить ребенка к рождению брата или сестры
Не стоит задабривать детей и обещать им, что они будут играть вместе. Первая фантазия, которая обычно рождается у старшего ребенка, — что у него будет компаньон. Но это не так. Компаньон еще долго будет таким беспомощным, что даже не сможет сам передвигаться и есть, а когда вырастет настолько, чтобы самостоятельно перемещаться по комнате, начнет хватать все подряд, включая вещи старшего ребенка. До осознанной игры с ним еще далеко. Дети (особенно дошкольники) живут в «сейчас». Им очень трудно ориентироваться на будущий далекий период в несколько лет и даже месяцев. Поэтому не обещайте ребенку, что он будет играть с братиком, — это лишь путь к разочарованию.
То же самое относится к обещаниям и историям о том, как дети будут дружить. Это тоже никак нельзя спрогнозировать, а ожидание особой дружбы в будущем может разрушить возможность дружбы реальной. Еще одна ошибка родителей — это заставлять детей дружить. Обычно объектом принуждения выступает старший ребенок: «Об ними его, он же твой брат», «Вы самые близкие люди друг для друга, разве можно драться?». Все
эти фразы оставляют ощущение фальши, рождают чувства вины и стыда за себя, такого неправильного и недружного.
Чтобы помочь ребенку справиться с ревностью и обидой на то, что теперь ему уделяется меньше внимания, чем раньше, проводите с ним «сеансы погружения в прошлое».
Возьмите альбом (файлы) с его детскими фотографиями и рассмотрите вместе. Вспоминайте только позитивные моменты: описывайте, каким он был тогда, как вы ждали его и как были рады его появлению, рассказывайте ему истории из младенческого периода. Это позволит ребенку ощутить свою ценность для вас, он увидит, что, когда он был младенцем, вы так же заботились о нем, как и о его маленьком брате или сестре сейчас.
Рассказы, фото и видео о прошлом — это одна часть инвестиций в психику обиженного и расстроенного своим «понижением» ребенка, а вторая — это демонстрация ему выгод нового положения. В повседневной жизни старайтесь замечать, какие у ребенка его возраста есть преимущества. Например, вы можете вместе ходить в кино, он может приглашать друзей и сам получать приглашения на дни рождения, вы можете вместе почитать книгу, которая нравится вам обоим, ему не нужно есть пюре из брокколи и спать днем. Говоря об этом, можно использовать такой полушутливый заговорщический тон: «Ну, ты же понимаешь, эти малыши, то ли дело мы с тобой, у нас взрослые дела…»
Берите старшего ребенка с собой, когда делаете покупки для новорожденного. Предложите ему тоже выбрать подарок для малыша. Это может быть одеяльце, погремушка, соска и т. д.
Часто родители в красках описывают то, какой интересной станет жизнь семьи с появлением малыша, но старшего ребенка волнует, как изменится его жизнь и как это повлияет конкретно на него. Один из самых тревожных моментов — это расставание с мамой. Поэтому подробно расскажите, что будет в день родов, не давая конкретных обещаний (например, что вернетесь домой через два дня). Скажите: «Несколько дней я пробуду в больнице с малышом, так происходит всегда после родов. Ты в это время поживешь с папой и бабушкой. Вероятно, вы сможете навещать меня, и мы точно сможем разговаривать с тобой по телефону».
Расскажите ребенку, как будет выглядеть младенец: «Он может выглядеть не так, как ты ожидаешь, у него может быть красноватое лицо, не будет волос, иногда у малышей шелушится кожа на пальчиках. Так выглядят все младенцы. Малыш может плакать. Так он сообщает, что хочет есть или спать. Подрастая, он станет больше похож на детей, к которым ты привык». Дети порой создают очень нереалистичный образ младенца, им кажется, что малыш будет сразу говорить, ходить, сидеть, играть. Имеет смысл обсудить и это, даже если вам кажется, что ребенок все понимает: «Первое время малыш не сможет сам сидеть, ходить, играть. Он будет только спать и кушать. Еще младенцы очень хрупкие, как цветочки, с ними нужно обращаться аккуратно и нежно».
Опишите, как изменится жизнь семьи в первое время: «Малыш будет много спать и есть, я собираюсь кормить его грудью, поэтому, скорее всего, я буду несколько раз в день сидеть с ним в кресле, а он будет сосать молоко. По ночам он может плакать, а когда будет просыпаться, захочет, чтобы я держала его на руках. Ты можешь все это время находиться со мной, если захочешь, а можешь заниматься своими делами». Все подобные разговоры заканчивайте чем-то позитивным. Поговорите с ребенком о том, что вряд ли сможете сейчас уделять ему столько времени и внимания, как раньше. Договоритесь с супругом, что он хотя бы частично компенсирует первенцу нехватку внимания.
![Когда говорить о рождении брата или сестры с детьми разного возраста Когда говорить о рождении брата или сестры с детьми разного возраста](/upload/medialibrary/d49/d4946fa095408fb043d30ede0e9190f1.jpg)
Когда говорить о рождении брата или сестры с детьми разного возраста
- Совсем маленьким детям, у которых пока нет ощущения времени и месяц — это целая жизнь, не нужно подробно за полгода рассказывать о появлении брата или сестры.
- С 2–3-летним ребенком вы можете поговорить о том, что в животе у мамы растет плод, уже при появлении заметного живота. Это будет прекрасным поводом поддержать интерес вашего малыша к вопросам деторождения (подробные сценарии разговоров даются в главе про половое воспитание). Но все подробности, каким будет младенец и какие изменения ждут семью, лучше обсудить ближе к родам.
- С детьми старше 5–6 лет можно обсуждать вопросы рождения второго ребенка с того момента, когда вы сообщаете новость всем родственникам.
Не стоит замалчивать, если мама легла на сохранение. Изложите эту информацию без анатомических подробностей и лишних тревог: «Сейчас маме, чтобы хорошо себя чувствовать, нужна помощь врачей. Мы будем очень скучать по ней, пока она лежит в больнице, но ей там помогают, и мы будем надеяться, что скоро она сможет вернуться домой. Будем ей по скайпу звонить и навещать».
Естественно, встреча с младшим братом/сестрой не должна стать сюрпризом для ребенка. Это явится для него шоком в любом возрасте и создаст много проблем с адаптацией к изменениям в семье.
Как и что говорить при первой встрече детей
Когда вы впервые принесете новорожденного домой, постарайтесь не упустить из зоны своего внимания старшего. Часто в этот момент все внимание сконцентрировано на младенце, и старшие дети, особенно если они без энтузиазма встретили новость о грядущих изменениях, могут почувствовать себя очень одиноко. Этот опыт закрепится и окрасит появление нового члена семьи в темные тона. Поэтому если вы знаете об особой чувствительности старшего ребенка, поговорите с ним накануне об этом дне. «Когда мы вернемся из больницы, дома будет небольшой праздник, приедут бабушки и дедушки, и все будут приветствовать братика и радоваться. Это как день рождения, помнишь, как у тебя был в прошлом году, братик будет главным героем, ему будут уделять много внимания. Это нормально. Это такой особый день. У тебя тоже так было».
Как только приедете домой, обязательно поздоровайтесь со старшим ребенком, как обычно после разлуки, обнимите его, поцелуйте, скажите, что соскучились, и только потом представляйте ему нового члена семьи.
Постарайтесь периодически обращаться к старшему ребенку в этот день, держаться к нему поближе, говорить с ним.
Он может подарить свой подарок малышу, сфотографироваться с ним.
Вечером вы можете обсудить его впечатления о первой встрече. Возможно, вы столкнетесь с непонятными вам чувствами или эмоциями ребенка, которые вам не понравятся (например, вы очень старались не упускать его из зоны своего внимания, а он все равно почувствовал себя одиноким). Если такое произойдет, не злитесь на ребенка, не разубеждайте его. Лучше нормализуйте его чувства: «Да, ты мог почувствовать себя в стороне, когда все хотели подержать малыша на руках». Так ребенок поймет, что он может свободно говорить с вами обо всем, что связано с малышом, даже если это нечто негативное.
![Как говорить со старшим ребенком после рождения малыша Как говорить со старшим ребенком после рождения малыша](/upload/medialibrary/d41/d41a83438e6f4739a31cca0dde1a7546.jpg)
Как говорить со старшим ребенком после рождения малыша
НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ СТАРШЕГО ЗАБОТИТЬСЯ О МЛАДШЕМ
Разные мамы придумывают разные способы интеграции старшего ребенка в заботу о малыше. Но главное — не заставлять его заботиться о младшем. Это не должно быть его обязанностью, а скорее — удовольствием. Заботиться о детях — ваша ответственность. Если вам нужна помощь, попросите взрослых. Вы можете предложить старшему ребенку вам помочь, но не стыдите его и не обижайтесь, если он откажется это сделать.
ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВАШЕЙ ЛЮБВИ ХВАТИТ НА ВСЕХ
Старайтесь проводить время со всеми детьми. Выделяйте личное время для общения с каждым. Пусть это будет 15 минут в день, но дети будут знать, что им гарантировано общение с мамой наедине. Не твердите им, что любите их одинаково: и они, и вы прекрасно понимаете, что это невозможно. Напротив, расскажите, что любовь к каждому человеку уникальна. Здесь важно показать, что количество вашей любви не ограничено, что ее может становиться только больше и хватит на всех.
ЕСЛИ ДЕТЕЙ ХОЧЕТСЯ СРАВНИВАТЬ
Иногда родители сами провоцируют напряженные отношения между детьми, отдаляя их, разжигая конкуренцию, борьбу и ревность. «Надо же, какой малыш спокойный, а ты все время плакал». «У него такие волосы кудрявые, а ты родилась совсем лысой». «Его сестра в год уже бегала, а он только у опоры стоит». Так вы игнорируете особенности пола, возраста, характера и др. Нам хочется сравнивать детей еще и потому, что это снимает родительскую тревогу. Мы как бы говорим себе этим: «У меня уже есть опыт, я знаю, как бывает», — но таким образом мы не помогаем себе, ведь у всех детей разные условия, темпы и особенности развития. Также мы не помогаем ребенку справиться с его эмоциями, особенно если сравниваем не в его пользу. Для него это сообщение: «Моим братом родители довольны больше». Приучая себя мыслить сравнениями, мы несем эту проблему в будущее. Даже позитивные сравнения приносят вред, заставляя ребенка поддерживать заданную планку: он будет стремиться соответствовать наклеенному на него ярлыку более успешного, удачливого, умного и пр.
ЕСЛИ У СТАРШЕГО НАЧАЛСЯ РЕГРЕСС (В ПОВЕДЕНИИ, НАВЫКАХ)
Если у старшего ребенка после рождения второго ребенка начался регресс, найдите время для игры с ним в «малыша»: пусть поползает, запеленайте его, покачайте, подчеркивая, что это игра и вам обоим весело. Показывайте его фото в младенческом возрасте, читайте ему записи о нем, рассказывайте позитивные истории про его младенчество.
Если регресс сильный (ребенок активно демонстрирует малышовое поведение: просит обратно соску, отказывается есть самостоятельно, говорит «детским языком», ноет), предложите ему поиграть в младенца. Играйте в эту игру каждый день, но не при других членах семьи. Предложите ребенку самому выбрать, что он будет делать как младенец: хныкать, спать спеленутым, ползать и пр. Играйте постоянно, пока он не потеряет интерес. В процессе игры сообщайте, что вы играете с удовольствием, что вы скучаете по тому времени, когда он был малышом, но затем сразу упоминайте о том, как вам нравится его теперешний возраст, как с ним интересно сейчас и как вы гордитесь тем, каким он вырос. Со временем ему надоест эта затея, и он начнет все чаще выбирать игры, соответствующие его возрасту.
В обычной жизни детское поведение игнорируйте. Скажите, что вы обязательно поиграете в «малыша» в специальное время, а сейчас ждете от него поведения по возрасту.
Важно не ругать ребенка и не раздражаться: «Ты уже не маленький, прекрати слова коверкать». У него нет сознательной цели усложнить вам жизнь, и он не виноват, что вам тяжело с двумя детьми. Он не обязан стать послушнее, спокойнее и тише из-за рождения малыша и понимать, как вы устали после бессонной ночи. Он тоже все еще ребенок. Просите помощи у других взрослых, если не справляетесь, снижайте требования к себе, но не перекладывайте на плечи старшего ребенка ответственность за то, как вы справляетесь с изменившейся ситуацией.
НЕ ПРИНУЖДАЙТЕ ДЕТЕЙ ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА
Не делайте своей высшей целью взращивание особой дружбы между между двумя детьми. Хорошие теплые отношения в детстве очень редки из-за наличия острой конкуренции. Если проявлений конкуренции нет, вероятнее всего, она под запретом — явным или скрытым. Не делайте акцента «вы самые родные друг для друга», «вы должны быть лучшими друзьями» и пр. Скорее, подчеркивайте ценность общесемейных связей, вашей семейной близости, общности. Сестра всегда останется близкой, даже в конфликте, потому что братьев и сестер объединяет нечто большее, чем дружба.
Не принуждайте их любить друг друга, но прививайте нормы поведения друг с другом: «Ты не обязан любить сестру, но в нашей семье не принято обзываться».
ПОМНИТЕ, ЧТО СТАРШИЙ РЕБЕНОК ТОЖЕ НУЖДАЕТСЯ В ЗАЩИТЕ
Защищайте интересы старшего ребенка. Чаще, наоборот, из уст взрослых звучит: «Ну уступи, он ведь маленький» и т. п. И жизнь первенца круто меняется: его игрушки вечно ломают, не дают поиграть одному, мешают заниматься своими делами. Помогите ребенку обезопасить свои личные вещи от малыша и сами не берите их без спроса для маленького. Он имеет право не делиться своими игрушками, не хотеть играть с малышом. Полезно разделить игрушки между детьми и ввести правило, что брать игрушку другого можно только с его разрешения. Нельзя передавать игрушки старшего ребенка, из которых он уже вырос, младшему по умолчанию. Обязательно спросите, не возражает ли он. Оставьте за ним право решать.
Статья предоставлена издательством «Питер»
!["Как объяснить ребенку что... "Как объяснить ребенку что...](/upload/medialibrary/e11/e11941bcbc3607eebd1f2a32079a202c.jpg)
Преслер Наталия "Как объяснить ребенку, что... Простые сценарии для сложных разговоров с детьми"