Казалось бы, на фоне других сложных разговоров разговор о появлении брата или сестры (сиблинга) не представляется таким уж тяжелым. Не все дети ревнуют, кто-то ждет малыша с удовольствием… Но давайте взглянем на ситуацию появления нового члена семьи с точки зрения первого ребенка.
Представьте, вы летаете бизнес-классом. Нет, вы всегда летаете бизнес-классом. Вы едите утиное конфи из фарфоровой посуды, запиваете его шампанским, в долгих перелетах вытягиваете ноги и принимаете горизонтальное положение, а вежливые бортпроводники приносят вам теплые орешки, подушки, пледы и свежие газеты. В общем, вы удобно устроились и наслаждаетесь жизнью. И тут к вам подходит стройная стюардесса и с самой что ни на есть вежливой улыбкой сообщает: «Прошу прощения, мы вас очень любим и ценим, но пересаживаем в эконом-класс. Займите, пожалуйста, свое место у туалета».
И вот вы уже зажаты между пыхтящим мужчиной сверхплотной комплекции и раздраженной женщиной в очках. Кресло ваше не откидывается, зарядки для телефона нет, а на обед у вас месиво из маринованных овощей. Вероятнее всего, вам обидно, может, даже хочется плакать или кричать. Жизнь кажется крайне несправедливой штукой. Улыбка сходит с вашего лица.
Примерно такие ощущения может испытывать старший ребенок при рождении младшего. И если они не накрывают его сразу после выписки матери из роддома, то в ближайший год у ребенка будут все шансы почувствовать себя обиженным пассажиром бизнес-класса, пересаженным в эконом. «Мы тебя все так же любим, но теперь любим и кого-то еще. А ты, уж не обессудь, подвинься».
Мы не можем отказаться рожать других детей лишь потому, что первенцам это не слишком понравится. Мы не можем избавить старших детей от чувств обиды, злости, несправедливости и покинутости. Но зато мы можем помочь им справиться со своими чувствами и научиться жить в новых обстоятельствах.
Вот некоторые установки, которые помогут вам настроиться на разговоры с детьми об их младших братьях и сестрах.
Как подготовить ребенка к рождению брата или сестры
Не стоит задабривать детей и обещать им, что они будут играть вместе. Первая фантазия, которая обычно рождается у старшего ребенка, — что у него будет компаньон. Но это не так. Компаньон еще долго будет таким беспомощным, что даже не сможет сам передвигаться и есть, а когда вырастет настолько, чтобы самостоятельно перемещаться по комнате, начнет хватать все подряд, включая вещи старшего ребенка. До осознанной игры с ним еще далеко. Дети (особенно дошкольники) живут в «сейчас». Им очень трудно ориентироваться на будущий далекий период в несколько лет и даже месяцев. Поэтому не обещайте ребенку, что он будет играть с братиком, — это лишь путь к разочарованию.
То же самое относится к обещаниям и историям о том, как дети будут дружить. Это тоже никак нельзя спрогнозировать, а ожидание особой дружбы в будущем может разрушить возможность дружбы реальной. Еще одна ошибка родителей — это заставлять детей дружить. Обычно объектом принуждения выступает старший ребенок: «Об ними его, он же твой брат», «Вы самые близкие люди друг для друга, разве можно драться?». Все
эти фразы оставляют ощущение фальши, рождают чувства вины и стыда за себя, такого неправильного и недружного.
Чтобы помочь ребенку справиться с ревностью и обидой на то, что теперь ему уделяется меньше внимания, чем раньше, проводите с ним «сеансы погружения в прошлое».
Возьмите альбом (файлы) с его детскими фотографиями и рассмотрите вместе. Вспоминайте только позитивные моменты: описывайте, каким он был тогда, как вы ждали его и как были рады его появлению, рассказывайте ему истории из младенческого периода. Это позволит ребенку ощутить свою ценность для вас, он увидит, что, когда он был младенцем, вы так же заботились о нем, как и о его маленьком брате или сестре сейчас.
Рассказы, фото и видео о прошлом — это одна часть инвестиций в психику обиженного и расстроенного своим «понижением» ребенка, а вторая — это демонстрация ему выгод нового положения. В повседневной жизни старайтесь замечать, какие у ребенка его возраста есть преимущества. Например, вы можете вместе ходить в кино, он может приглашать друзей и сам получать приглашения на дни рождения, вы можете вместе почитать книгу, которая нравится вам обоим, ему не нужно есть пюре из брокколи и спать днем. Говоря об этом, можно использовать такой полушутливый заговорщический тон: «Ну, ты же понимаешь, эти малыши, то ли дело мы с тобой, у нас взрослые дела…»
Берите старшего ребенка с собой, когда делаете покупки для новорожденного. Предложите ему тоже выбрать подарок для малыша. Это может быть одеяльце, погремушка, соска и т. д.
Часто родители в красках описывают то, какой интересной станет жизнь семьи с появлением малыша, но старшего ребенка волнует, как изменится его жизнь и как это повлияет конкретно на него. Один из самых тревожных моментов — это расставание с мамой. Поэтому подробно расскажите, что будет в день родов, не давая конкретных обещаний (например, что вернетесь домой через два дня). Скажите: «Несколько дней я пробуду в больнице с малышом, так происходит всегда после родов. Ты в это время поживешь с папой и бабушкой. Вероятно, вы сможете навещать меня, и мы точно сможем разговаривать с тобой по телефону».
Расскажите ребенку, как будет выглядеть младенец: «Он может выглядеть не так, как ты ожидаешь, у него может быть красноватое лицо, не будет волос, иногда у малышей шелушится кожа на пальчиках. Так выглядят все младенцы. Малыш может плакать. Так он сообщает, что хочет есть или спать. Подрастая, он станет больше похож на детей, к которым ты привык». Дети порой создают очень нереалистичный образ младенца, им кажется, что малыш будет сразу говорить, ходить, сидеть, играть. Имеет смысл обсудить и это, даже если вам кажется, что ребенок все понимает: «Первое время малыш не сможет сам сидеть, ходить, играть. Он будет только спать и кушать. Еще младенцы очень хрупкие, как цветочки, с ними нужно обращаться аккуратно и нежно».
Опишите, как изменится жизнь семьи в первое время: «Малыш будет много спать и есть, я собираюсь кормить его грудью, поэтому, скорее всего, я буду несколько раз в день сидеть с ним в кресле, а он будет сосать молоко. По ночам он может плакать, а когда будет просыпаться, захочет, чтобы я держала его на руках. Ты можешь все это время находиться со мной, если захочешь, а можешь заниматься своими делами». Все подобные разговоры заканчивайте чем-то позитивным. Поговорите с ребенком о том, что вряд ли сможете сейчас уделять ему столько времени и внимания, как раньше. Договоритесь с супругом, что он хотя бы частично компенсирует первенцу нехватку внимания.
Когда говорить о рождении брата или сестры с детьми разного возраста
- Совсем маленьким детям, у которых пока нет ощущения времени и месяц — это целая жизнь, не нужно подробно за полгода рассказывать о появлении брата или сестры.
- С 2–3-летним ребенком вы можете поговорить о том, что в животе у мамы растет плод, уже при появлении заметного живота. Это будет прекрасным поводом поддержать интерес вашего малыша к вопросам деторождения (подробные сценарии разговоров даются в главе про половое воспитание). Но все подробности, каким будет младенец и какие изменения ждут семью, лучше обсудить ближе к родам.
- С детьми старше 5–6 лет можно обсуждать вопросы рождения второго ребенка с того момента, когда вы сообщаете новость всем родственникам.
Не стоит замалчивать, если мама легла на сохранение. Изложите эту информацию без анатомических подробностей и лишних тревог: «Сейчас маме, чтобы хорошо себя чувствовать, нужна помощь врачей. Мы будем очень скучать по ней, пока она лежит в больнице, но ей там помогают, и мы будем надеяться, что скоро она сможет вернуться домой. Будем ей по скайпу звонить и навещать».
Естественно, встреча с младшим братом/сестрой не должна стать сюрпризом для ребенка. Это явится для него шоком в любом возрасте и создаст много проблем с адаптацией к изменениям в семье.
Как и что говорить при первой встрече детей
Когда вы впервые принесете новорожденного домой, постарайтесь не упустить из зоны своего внимания старшего. Часто в этот момент все внимание сконцентрировано на младенце, и старшие дети, особенно если они без энтузиазма встретили новость о грядущих изменениях, могут почувствовать себя очень одиноко. Этот опыт закрепится и окрасит появление нового члена семьи в темные тона. Поэтому если вы знаете об особой чувствительности старшего ребенка, поговорите с ним накануне об этом дне. «Когда мы вернемся из больницы, дома будет небольшой праздник, приедут бабушки и дедушки, и все будут приветствовать братика и радоваться. Это как день рождения, помнишь, как у тебя был в прошлом году, братик будет главным героем, ему будут уделять много внимания. Это нормально. Это такой особый день. У тебя тоже так было».
Как только приедете домой, обязательно поздоровайтесь со старшим ребенком, как обычно после разлуки, обнимите его, поцелуйте, скажите, что соскучились, и только потом представляйте ему нового члена семьи.
Постарайтесь периодически обращаться к старшему ребенку в этот день, держаться к нему поближе, говорить с ним.
Он может подарить свой подарок малышу, сфотографироваться с ним.
Вечером вы можете обсудить его впечатления о первой встрече. Возможно, вы столкнетесь с непонятными вам чувствами или эмоциями ребенка, которые вам не понравятся (например, вы очень старались не упускать его из зоны своего внимания, а он все равно почувствовал себя одиноким). Если такое произойдет, не злитесь на ребенка, не разубеждайте его. Лучше нормализуйте его чувства: «Да, ты мог почувствовать себя в стороне, когда все хотели подержать малыша на руках». Так ребенок поймет, что он может свободно говорить с вами обо всем, что связано с малышом, даже если это нечто негативное.
Как говорить со старшим ребенком после рождения малыша
НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ СТАРШЕГО ЗАБОТИТЬСЯ О МЛАДШЕМ
Разные мамы придумывают разные способы интеграции старшего ребенка в заботу о малыше. Но главное — не заставлять его заботиться о младшем. Это не должно быть его обязанностью, а скорее — удовольствием. Заботиться о детях — ваша ответственность. Если вам нужна помощь, попросите взрослых. Вы можете предложить старшему ребенку вам помочь, но не стыдите его и не обижайтесь, если он откажется это сделать.
ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВАШЕЙ ЛЮБВИ ХВАТИТ НА ВСЕХ
Старайтесь проводить время со всеми детьми. Выделяйте личное время для общения с каждым. Пусть это будет 15 минут в день, но дети будут знать, что им гарантировано общение с мамой наедине. Не твердите им, что любите их одинаково: и они, и вы прекрасно понимаете, что это невозможно. Напротив, расскажите, что любовь к каждому человеку уникальна. Здесь важно показать, что количество вашей любви не ограничено, что ее может становиться только больше и хватит на всех.
ЕСЛИ ДЕТЕЙ ХОЧЕТСЯ СРАВНИВАТЬ
Иногда родители сами провоцируют напряженные отношения между детьми, отдаляя их, разжигая конкуренцию, борьбу и ревность. «Надо же, какой малыш спокойный, а ты все время плакал». «У него такие волосы кудрявые, а ты родилась совсем лысой». «Его сестра в год уже бегала, а он только у опоры стоит». Так вы игнорируете особенности пола, возраста, характера и др. Нам хочется сравнивать детей еще и потому, что это снимает родительскую тревогу. Мы как бы говорим себе этим: «У меня уже есть опыт, я знаю, как бывает», — но таким образом мы не помогаем себе, ведь у всех детей разные условия, темпы и особенности развития. Также мы не помогаем ребенку справиться с его эмоциями, особенно если сравниваем не в его пользу. Для него это сообщение: «Моим братом родители довольны больше». Приучая себя мыслить сравнениями, мы несем эту проблему в будущее. Даже позитивные сравнения приносят вред, заставляя ребенка поддерживать заданную планку: он будет стремиться соответствовать наклеенному на него ярлыку более успешного, удачливого, умного и пр.
ЕСЛИ У СТАРШЕГО НАЧАЛСЯ РЕГРЕСС (В ПОВЕДЕНИИ, НАВЫКАХ)
Если у старшего ребенка после рождения второго ребенка начался регресс, найдите время для игры с ним в «малыша»: пусть поползает, запеленайте его, покачайте, подчеркивая, что это игра и вам обоим весело. Показывайте его фото в младенческом возрасте, читайте ему записи о нем, рассказывайте позитивные истории про его младенчество.
Если регресс сильный (ребенок активно демонстрирует малышовое поведение: просит обратно соску, отказывается есть самостоятельно, говорит «детским языком», ноет), предложите ему поиграть в младенца. Играйте в эту игру каждый день, но не при других членах семьи. Предложите ребенку самому выбрать, что он будет делать как младенец: хныкать, спать спеленутым, ползать и пр. Играйте постоянно, пока он не потеряет интерес. В процессе игры сообщайте, что вы играете с удовольствием, что вы скучаете по тому времени, когда он был малышом, но затем сразу упоминайте о том, как вам нравится его теперешний возраст, как с ним интересно сейчас и как вы гордитесь тем, каким он вырос. Со временем ему надоест эта затея, и он начнет все чаще выбирать игры, соответствующие его возрасту.
В обычной жизни детское поведение игнорируйте. Скажите, что вы обязательно поиграете в «малыша» в специальное время, а сейчас ждете от него поведения по возрасту.
Важно не ругать ребенка и не раздражаться: «Ты уже не маленький, прекрати слова коверкать». У него нет сознательной цели усложнить вам жизнь, и он не виноват, что вам тяжело с двумя детьми. Он не обязан стать послушнее, спокойнее и тише из-за рождения малыша и понимать, как вы устали после бессонной ночи. Он тоже все еще ребенок. Просите помощи у других взрослых, если не справляетесь, снижайте требования к себе, но не перекладывайте на плечи старшего ребенка ответственность за то, как вы справляетесь с изменившейся ситуацией.
НЕ ПРИНУЖДАЙТЕ ДЕТЕЙ ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА
Не делайте своей высшей целью взращивание особой дружбы между между двумя детьми. Хорошие теплые отношения в детстве очень редки из-за наличия острой конкуренции. Если проявлений конкуренции нет, вероятнее всего, она под запретом — явным или скрытым. Не делайте акцента «вы самые родные друг для друга», «вы должны быть лучшими друзьями» и пр. Скорее, подчеркивайте ценность общесемейных связей, вашей семейной близости, общности. Сестра всегда останется близкой, даже в конфликте, потому что братьев и сестер объединяет нечто большее, чем дружба.
Не принуждайте их любить друг друга, но прививайте нормы поведения друг с другом: «Ты не обязан любить сестру, но в нашей семье не принято обзываться».
ПОМНИТЕ, ЧТО СТАРШИЙ РЕБЕНОК ТОЖЕ НУЖДАЕТСЯ В ЗАЩИТЕ
Защищайте интересы старшего ребенка. Чаще, наоборот, из уст взрослых звучит: «Ну уступи, он ведь маленький» и т. п. И жизнь первенца круто меняется: его игрушки вечно ломают, не дают поиграть одному, мешают заниматься своими делами. Помогите ребенку обезопасить свои личные вещи от малыша и сами не берите их без спроса для маленького. Он имеет право не делиться своими игрушками, не хотеть играть с малышом. Полезно разделить игрушки между детьми и ввести правило, что брать игрушку другого можно только с его разрешения. Нельзя передавать игрушки старшего ребенка, из которых он уже вырос, младшему по умолчанию. Обязательно спросите, не возражает ли он. Оставьте за ним право решать.
Статья предоставлена издательством «Питер»
Преслер Наталия "Как объяснить ребенку, что... Простые сценарии для сложных разговоров с детьми"
интернет-портал для родителей
