Могут ли чужие люди делать замечания ребенку?

Раньше как-то считалось нормой, если на улице ребенок начинает капризничать, то каждый прохожий может пригрозить забрать его себе или посадить в мешок и унести в лес, много было вариантов. И мамы охотно поддерживали чужую тетю, будто предавая ребенка. Но давайте разберемся, насколько серьезно можно напугать и травмировать малыша таким поведением?

Сегодня мы поговорим об этом с нашим детским практическим психологом Юлией Ямовой.

Юлия, вот сейчас часто обсуждают вопросы безопасности детей, и учат не разговаривать с незнакомыми. Давайте с этого начнем. Насколько правильно это? Вдруг малыша будут называть невоспитанным? Или все же пусть выглядит перед кем-то невоспитанным, зато в безопасности?

-Да, действительно, тема очень важная и не простая. Отвечая на этот вопрос, хотела бы выделить несколько моментов.

В нашей культуре принято учить детей не разговаривать с незнакомыми людьми. В этом что-то есть, но на мой взгляд, этого не достаточно. С ребенком начиная с 3-х лет важно начинать проговаривать:

• кому можно доверять ( семья, воспитатель, мамина подруга и т.д), а кому нет;
• нельзя выполнять просьбы чужих людей, без своего взрослого;
• ребенок должен четко усвоить, что чужие взрослые никогда не просят помощи у детей! Проиграть на игрушках, проговорить конкретно в ситуациях. Ребенку важно объяснить, что если к тебе обращается чужой взрослый, нужно сразу бежать к родителю (воспитателю…);
• чужие люди не могут трогать ребенка без ведома родителя ( сюда же относится правило трусиков). Важно мягко проговорить, что если незнакомец тебя куда -то тянет, нужно громко кричать: “ Помогите!” Стесняться и думать о других не нужно!
• нельзя ничего брать (сладости, игрушки, животные) у незнакомых людей.

Я считаю, что в целом очень полезная привычка не кушать на улице, даже когда угощают друзья. Объяснить, что кушают чистыми ручками, дома за столом. Культура приема пищи поможет избежать инцидентов.

На мой взгляд, эти правила поведения с незнакомыми людьми, помогут ребенку понять опасную ситуацию и попросить помощи у своих взрослых.

Следующий момент: что подумают другие?! Здесь родитель должен разобраться и объяснить себе, почему для него так важно, что подумают чужие люди. Думаю, адекватный взрослый понимает, что если он не знаком или мало знаком с ребенком, естественно получить от него реакцию стеснения, избегания. У меня как раз вопросы к тем взрослым, которые так быстро делают выводы и навешивают ярлыки на детей. Им не помешало бы разобраться в себе. Я абсолютно уверена, что мы, взрослые, должны транслировать ребенку независимость от чужого мнения. Обучать его действовать своей головой. Если ребенку не нравится взрослый, он имеет право на это, и я рекомендовала бы родителям не обесценивать, а обсуждать, разбираться в причинах. Таким образом мы подкрепляем и формируем мнение и интуицию у детей. Тогда у нас есть все основания предполагать, что в опасной ситуации ребенок послушает себя и не испугается обратиться за помощью.

Когда вдруг мама поддерживает тетю, которая может совершенно беспардонно влезть и сделать замечание, что чувствует ребенок?

В такие моменты у ребенка рушится мир. Дело в том, что мама ( заботящийся взрослый) - это буфер между ребенком и внешнем миром. Ребенок четко должен знать, что у него есть родитель, который всегда будет его защищать, даже если ребенок в корне не прав, который может сам его поругать, но миру не даст это сделать. Но когда родитель запугивает ( если не успокоишься, тебя милиция заберет, я тебя тете чужой отдам, сейчас доктор приедет тебе укол сделает….), он как бы ему сообщаем, что я (твой родитель) бессилен в этой ситуации, я ничего не могу с тобой сделать, но вот есть “тетя”, которая сильнее меня, она знает что делать. Так же в подобных ситуациях родитель транслирует ребенку, что такой он ему не нужен. Здесь идет запрет на чувства, запрет быть самим собой. В этот момент у ребенка сильно нарастает тревога, он чувствует угрозу разлуки с родителем, перспективу остаться один на один со стрессом, и беспомощность своего взрослого. Это страшно! Что происходит в голове у ребенка? Он понимает, что ему нужно срочно “замереть” (один из вариантов справиться с разрушающим стрессом), тогда он успокаивается, вцепляется в маму, только чтобы эта ситуация поскорее закончилась. Или начинает истерить еще сильнее (еще один вариант поведения в дистрессе), так как он не может справиться и регулировать свое поведение. Фактически родитель формирует мнимую угрозу для ребенка, погружает его в стресс, и отказывается ему помогать с ним справляться. Вторая опасность в данных ситуациях - это приучение к бездумному подчинению. Сколько хочешь есть случаев и исследования, которые нам показывают, что дети спокойно уходят с чужими взрослыми с детских площадок, даже когда мама рядом, у них не возникает мысли спросить у нее что происходит, кто это и куда меня ведут. Мы должны понимать, что формируем картину мира ребенку. Если родитель с легкостью принимает сторону чужого человека против ребенка, ребенок принимает это за норму поведения. Мы часто принуждаем детей подчиняться, не объясняя, для чего это нужно. Мы не мотивируем, а принуждаем что -то делать, надо идти в детский сад, надо слушаться взрослых, нельзя спорить со старшими, я знаю лучше, что тебе нужно и так далее. Все это приводит к бездумному подчинению, дети становятся удобными, перестают задавать вопросы. У них формируется страх и чувство подчинения к любому взрослому.

Продолжение завтра...