Наказывать ли ребенка?

Где запятую ставить будем?
Особо чувствительные мамочки только в страшном сне могут представить себе, что их чудесные, полные любви отношения с ребенком могут дать трещину, что малыш будет воспринимать маму как обидчика. Поэтому и дочкам-сыночкам позволяют на голове стоять, а сами вчетверо сложатся, лишь бы ничем не огорчить главного человечка своей жизни. «Дисциплинарным взысканиям» они предпочитают разговоры про «что такое хорошо, а что такое плохо». Авторитет «родителя-товарища» в глазах малыша стремительно падает, и уже никакие увещевания и объяснения он всерьез не воспринимает.
Есть и другая точка зрения, которую еще наши бабушки-дедушки лаконично выражали фразой: «Пороть их надо!». Родители, разделяющие ее, основывают отношения с ребенком на безусловном подчинении. А их «счастливые» воспитанники не понаслышке знают, что такое тяжелая отцовская рука с ремнем наперевес и как это – постоять в углу (а иногда даже и коленками на горохе) пару-тройку часов. Некоторые ребятишки под таким нешуточным гнетом и вправду исправно выполняют все указания, но маму с папой боятся. Другие же озлобляются и, протестуя, начинают «нарушать» нарочно. Третьи рано догадываются, где можно половчее извернуться, а где – от души приврать, чтобы лишний раз не навлечь на себя родительский праведный гнев.


В чем смысл?
Зачем наказывать малыша, как работает наказание? Вы когда-нибудь задавали себе этот вопрос? «Наказанием родители должны заставить ребенка испугаться или почувствовать обиду и боль, чтобы впредь неповадно было», – так ответит большинство родителей. Как у собачек Павлова – дотронулся не до той кормушки, получай разряд тока.
Все же поведение человека, пусть и маленького, гораздо разнообразнее и сложнее, чем совокупность рефлексов упомянутых собачек. Да и у любящих родителей и задачи иные, чем у уважаемого академика – не дрессировка, а воспитание.
Наказание – это своеобразная «красная карточка» для ребенка, сигнал о том, что нарушается установленный порядок. Смысл его – дать малышу понять, что ваши слова серьезны, что вас нужно слушаться.
Ведь не только маленькие дети, но и взрослые тоже склонны пропускать мимо ушей то, что им не нравится. Конечно, наказание малыша не обрадует. Но дело не в том, чтобы его обидеть, разозлить или напугать. А в том, чтобы предоставить «маленькому нарушителю» возможность задуматься над своим проступком, осознать, какие конкретно правила он нарушил и почему это плохо.
Подчеркивайте при этом, что ребенок наказан не потому, что мама с папой так захотели, а потому что он сам повел себя неправильно. Так что о фразах: «потому что я так хочу», «я сказала» и тому подобных лучше забыть раз и навсегда. Больше подойдут безличные выражения: «так надо/не надо», «так не поступают», «так положено».


Кстати!
Никогда еще «отбывание срока» в углу или тесное общение с отцовским ремнем сами по себе не превращали отъявленного хулигана в покладистого ангелочка.

Интересно!
Гораздо важнее не исправление внешнего поведения (ребенок больше не делает того, за что он был наказан), а осознание того, что он поступил плохо, неправильно.

Практические занятия
Осознание неправильного поведения – это прекрасно. Развитие ответственной, гармоничной личности – и вовсе предел мечтаний. В теории. А вот на практике получается что-то не очень. Например, вы только что закончили генеральную уборку, на которую убили практически целый день. Не успели вы отправиться на кухню, чтобы приготовить ужин, будущая гармоничная личность за какие-нибудь 15 минут успела превратить сверкающее чистотой жилище в очень реалистичное подобие Мамаева побоища. Трудно в такой ситуации представить себе мамочку, ласково обнимающую капризное чадо посреди обломков разгромленной квартиры и приговаривающую: «Ты не прав, подумай над своим поведением…».
Или закупаетесь вы в супермаркете продуктами на неделю, сумками обвешаны с ног до головы, даже в зубах парочка болтается. А дочка-сыночек с завидным упорством требует: «Ну купи-и-и-и-и игрушку!!!» И для пущей убедительности ложится на пол прямо посреди магазина и начинает что есть мочи колотить руками-ногами.
Имеет ли право в такой ситуации обычный человек, без нимба над головой и крыльев за спиной, разозлиться? Или следует душить свои эмоции на корню?
Нет, душить не стоит. Психологи считают: на эмоции любой человек, не только маленький, но и взрослый, имеет полное право. Особенно если они вызваны объективными причинами. Но только мы можем контролировать, как вы выразите свое недовольство. Досчитайте до десяти, несколько раз глубоко выдохните. Хоть на несколько секунд остановитесь, чтобы ваше раздражение сразу же не перешло в крик, или, не дай Бог, физическое насилие. Хорошо бы в этот момент представить себя на месте малыша, прочувствовать его эмоции. Если вы сможете это сделать, рвать голосовые связки или демонстрировать силу в прямом смысле слова не будет уже ни необходимости, ни желания.
Раз вы справились с собственными эмоциями – это уже полдела. Далее направляем свое недовольство в рациональное русло. Например, возьмем ситуацию с истерикой на глазах у честного народа посреди супермаркета.
Во-первых, всегда проще предупредить ситуацию, чем расхлебывать последствия.
По возможности договоритесь с малышом заранее, на каких условиях вы идете в магазин (например, «мы покупаем тебе шоколадку, а дорогая машинка остается на прилавке, потому что сейчас у нас на нее нет денег»). Если же публичной сцены избежать все равно не удалось, нужно как можно быстрее ее завершить.
Поднимаем нарушителя спокойствия с пола, обращаемся к нему спокойно, но строго и выводим из магазина. Читать ребенку нотации при десятке-другом свидетелей – дело не только малоэффективное, но и унизительное. Когда малыш успокоится, объясняем ему четко и кратко, что так вести себя нельзя и почему. Затем назначаем «меру пресечения».


Правила наказания

1. Начните с себя. Бессмысленно наказывать младшее поколение за те действия, которые регулярно практикуются среди старших.
2. Прежде чем пробовать себя в роли карателя, честно ответьте себе на вопрос, действительно ли имело место нарушение правил (о которых ребенок знает!)
3. Наказание должно последовать сразу за проступком, иначе малыш может просто не понять, за что его наказывают. Неправильно делать скидки на возраст («он пока еще маленький, вот подрастет, тогда и узнает, что к чему»). Чем раньше ребенок узнает, «что такое хорошо, а что такое плохо», тем лучше.
4. Наказание – это сигнал о том, что нарушаются правила, а не отмщение за тяжкое преступление. Так что не стоит изобретать особенно изощренные методы наказания.
5. Угрозы бессмысленны, особенно если они не выполняются.
6. Ваша задача – наказать ребенка, а не унизить. Во-первых, не устраивайте из наказания театрального представления с множеством свидетелей. Во-вторых, избегайте криков, грубых выражений и недоброжелательной критики.
7. Покажите малышу, что плох его поступок, а не сам ребенок. Раз и навсегда забудьте такие фразы, как: «ты плохой», «у меня от тебя одни проблемы», «такой ребенок мне не нужен» и им подобные.
8. Физические наказания не наш метод! Они не учат малыша, а напротив, ожесточают, превращая его в злого, загнанного зверька. Более того, они тормозят гармоничное развитие личности и разрушают доброжелательные отношения с родителями.
9. Более действенным, с психологической точки зрения, является то наказание, которое временно лишает хорошего, а не делает еще хуже.
10. Прежде чем претворять наказание в жизнь, нужно кратко объяснить смысл своего недовольства и сказать, что именно вы ждете от ребенка. Краткость – обязательное условие: длинные нотации и пространные разговоры «за жизнь» детское сознание не воспринимает.
11. Если часто отменять наказания («потому что сегодня у мамы хорошее настроение»), смысл воспитательной работы сойдет на нет. Малыш должен понимать, что правила есть правила и нарушать их нельзя ни при каких условиях.