Профилактика выгорания родителей

Дети забирают огромное количество энергии. Это происходит на бессознательном уровне. Родители просто не могут ее не отдавать. Например, мы приходим на океанское побережье, смотрим на закат, слышим шелест волн, ощущаем запах воды и водорослей. В этом случае чаще всего возникает глубокое и сильное чувство сопричастности к величию природы. Но после такой встречи с океаном кроме морального удовлетворения возникает еще и усталость. Встречаясь с чем-то мощным и сильным, мы не можем не отдавать энергию на переживание этого контакта. В общении с детьми, особенно с маленькими, возникает похожая ситуация. Они обладают огромным энергетическим потенциалом. Ребенок физически слабее взрослого человека, но морально намного сильнее. Он обладает целым океаном энергии будущего, отгородиться от которого не получится. Возможно, вы обращали внимание на непонятную усталость и отток энергии, которые мы ощущаем, просто присутствуя на детской площадке, наблюдая за детьми. А уж если начнем играть с ними, то кажется, что из нас выпиты все соки.

Родительский труд энергозатратен. Чаще всего большая часть груза взаимодействия с маленьким ребенком ложится на материнские плечи. Очень важно не только помнить об этом, но и уметь заботиться о себе. Хотелось бы, чтобы другие родственники создавали возможность для полноценного отдыха матери. Часто женщина сама не позволяет помогать, не дает возможности расслабиться и отцу малыша. Жизнь ради ребенка превращается не просто в изматывающий процесс. Быть родителями — тяжелый и ответственный труд. Их профессиональное выгорание проявляется в нарушениях сна, в снижении энергетического тонуса, в ухудшении настроения, во вспышках немотивированной агрессии, направленной на ребенка. Кроме того, часто ухудшаются отношения между партнерами, снижается либидо.

ПРИТЧА О СЧАСТЬЕ

Однажды шел по дороге старый мудрый человек, разглядывал природу и любовался весенними яркими красками. Тут он увидел мужчину, несшего на плечах необъятно огромный груз. Было заметно, как у него от такой тяжести подкашиваются ноги.

— Почему ты обрекаешь себя на такой тяжкий труд и страдания? — спросил старик.

— Я страдаю, чтобы мои внуки и дети были счастливыми, — ответил бедолага. — Мой прадед обрекал себя на тяжкий труд ради деда, дед — ради отца, отец — ради меня, а я буду страдать ради счастья моих детей.

— А кто-то в вашей семье был счастливым? — поинтересовался мудрый собеседник.

— Пока нет, но дети и внуки наверняка станут! — мечтательно воскликнул мужчина.

— К сожалению, неграмотный не может научить читать, а крот никогда не воспитает орла! — вздохнул старый мудрый человек. — Сперва нужно самому стать счастливым, только тогда ты сможешь научить детей счастью. Это и будет твой самый ценный подарок.

Эта история о том, что единственный способ научить ребенка быть счастливым — талантливо прожить свою жизнь. Наполните ее праздником настолько, насколько возможно. В сущности, все можно превратить в праздник: работу, отдых, еду, хобби. В свой личный праздник. Можно пригласить свое чадо в нем поучаствовать. Возможно, ему даже понравится. Возможно, он начнет создавать свои праздники. Возможно, в будущем он тоже пригласит вас на праздник своей жизни.

Находясь под постоянным грузом родительской ответственности, можно устать от этой ноши. Часто вы даже не замечаете, как постепенно выдыхаетесь.

1. Бывают ли у вас приступы необоснованного раздражения на ребенка?

2. Возникают ли у вас приступы раздражения по поводу того, что партнер плохо выполняет родительские функции?

3. Часто ли разрываетесь между чувством вины за то, что мало уделяете внимания ребенку, и нежеланием провести в его обществе времени больше, чем необходимо?

4. Насколько часто ощущаете постоянную усталость, находясь дома с ребенком?

5. Часто ли рассеянны, занимаясь повседневными делами?

6. Часто ли бывает так, что вы перестаете следить за собой?

7. Часто ли жертвуете своими интересами во имя ребенка?

8. Часто ли посещают мысли, что близкие используют вас во имя интересов семьи и ребенка?

9. Часто ли считаете себя плохим родителем?

10. Если у вас ухудшилось состояние здоровья, включая увеличение веса, связываете ли это с выполнением ваших семейных обязанностей?

Дорогие друзья, если больше чем на половину вопросов вы ответили утвердительно, с разной степенью уверенности, поздравляю: вы приближаетесь к профессиональному родительскому выгоранию. Предлагаю вам реальные психологические таблетки для его профилактики.

• Разделите все общение с ребенком на отдельные маленькие этапы. Важно избегать ненужных далекоидущих обобщений. Ко мне как-то пришла взбудораженная клиентка: «Мой Кирилл точно будет алкоголиком или бомжом. Когда мы гуляем, он собирает крышки от пивных бутылок и его не оттащить от мусорных бачков в парке. Ничего другое на прогулке ему не интересно». На секундочку — Кириллу два с половиной года. Маме и в голову не приходит, что крышки, которые он насобирал, просто красиво блестят на солнце, а содержимое мусорного ведра сыну удобно исследовать по росту. Вместо накручивания себя лучше переключить его внимание и показать, как круто мыть руки после прогулки. Искусство маленьких шагов позволит вам сохранить силы.

• Откажитесь от второстепенных дел. Всего ведь не переделаешь. Есть две причины, которые нельзя рассматривать как уважительные, — отсутствие времени и денег. И того и другого постоянно не хватает. Как только кажется, что вы все сделали, возникают все новые и новые задачи. Чтобы сохранить себя, делайте только необходимое.

• Учитесь перезагружаться. Отлично помогает спорт, лучший способ — физические упражнения. Они должны быть приятными для родителей. Кому-то подходит бассейн, кто-то любит баню, для других идеальны длительные прогулки в одиночестве. Часто перезагрузиться помогают встречи с друзьями, походы в театр, музей или на концерт. Никто не отменял компьютерные игры и общение в социальных сетях. Если не получается выйти из рутины в реал, окунитесь в виртуальное пространство.

• Очень важно иметь возможность выговориться. Здорово, когда рядом есть человек, которому можно просто пожаловаться, с которым можно посоветоваться, рассказать, как вы устали, как сложно быть матерью. Идеальными людьми для этого могут быть подруга, родители, сестра или брат, если с ними удается поддерживать хорошие отношения. Опять же, виртуальное общение тоже никто не отменял. Если же близкие люди оказываются неблизкими, пытаются оказывать давление или манипулировать вами, тогда психолог — это ваше все. Но и его надо выбирать по принципу комфорта. Вам должно быть удобно, тепло и доверительно с этим специалистом. Необходимо найти условия для психологически комфортного общения.

• Откажитесь причинять добро детям. Не стоит бежать и говорить: «Сейчас я сделаю тебе хорошо. Я знаю, что тебе для этого надо». Нам хочется сделать самое лучшее для них. Часто это желание превалирует над возможностью дать то, что они просят. Дети сами способны увидеть и найти все необходимое для радости в конкретный момент. Естественно, если их желания не представляют опасности для жизни и здоровья их или окружающих.

• Перестаньте ждать от детей благодарности. Фразы: «Спасибо, мама. Спасибо, папа. Я вас люблю», — таковыми не являются, это демонстрация хороших манер. Как правило, под благодарностью понимается отдача, которую мы надеемся получить, наблюдая за успехами ребенка в будущем. Есть распространенная точка зрения, что лучшее вложение денег — оплата образования и воспитания детей. Мы вкладываемся в них, надеясь, что это окупится сторицей. Но может вовсе не окупиться или не так, как мы ожидаем. Мы рискуем в один прекрасный момент услышать, что все, предложенное нами, ему неважно и неинтересно. Вот как тогда не разочароваться в собственном родительстве? Давайте настраивать себя на то, что ребенок может не оправдать надежд. Лучше начать этот процесс самонастройки еще в его внутриутробном периоде жизни. Если вкладываетесь в детей, то только потому, что они — ваша идея будущего. А мы очень скоро станем их прошлым. Именно об этом чудесная притча, выловленная в Сети.

ПРИТЧА «ПРАВИЛА ВЫРАЩИВАНИЯ ИДЕАЛЬНЫХ ГУСЕЙ»

— Здравствуйте. Мне нужен специалист по выращиванию гусей, это вы?

— Да. Чем могу помочь?

— Понимаете, я хочу вырастить добрых, отзывчивых и любящих меня гусей, но у меня не очень получается.

— А зачем вам любящие вас гуси?

— Ну как же, так надо.

— Кому?

— Ну, у всех должны быть гуси, так природой заведено, человек одомашнил птицу много веков назад...

— Хорошо, предположим, вам нужны гуси. Но зачем вам их любовь?

— В смысле? А что, по-вашему, я буду растить гусей, ухаживать за ними, покупать им еду, ремонтировать их сарай, тратить время и нервы, не спать ночами, а они пусть ведут себя как неблагодарные сволочи?

Они должны понимать свое место и сколько сил в них вложено. И быть благодарными. Как они вообще потом будут? Придет осень, они полетят на юг, там будут и с другими птицами так по-хамски себя вести, их же заклюют просто, они не выживут!

— Подождите. Так вы хотите, чтобы они вас любили, чувствовали благодарность или могли выжить на юге?

— Что это за вопрос вообще? Конечно, я хочу, чтобы они могли обеспечить себе сытую жизнь и свить хорошие гнезда. Или вам кажется, что я вообще не люблю своих гусей? Я, по-вашему, плохой птицевод, да? Вы это хотели сказать?

— А вы сомневаетесь в своих способностях?

— Нет! Это вы в них сомневаетесь! Говорю же, я здесь именно потому, что мне небезразлична судьба гусей, я хочу научиться правильно их выращивать! Вы что, не понимаете?!

— Хорошо, я понимаю, да. Скажите, а разве домашние гуси улетают на зимовку на юг?

— Нет. Но мои полетят.

— Почему вы так думаете?

— Я не думаю, а знаю. Я всю жизнь их готовлю к этому, мы зарядку делаем для крыльев каждое утро, учу их географии, чтобы они не потерялись по дороге. Регулярно показываю им, как правильно чистить перья, и прививаю самостоятельность.

— Но зачем им лететь на юг?

— Потому что там хорошие условия для жизни, легко добыть еду и озера чище, что непонятного?

— Но если они не полетят?

— Как это?

— Ну... Скажем, не захотят.

— В смысле? Что значит «не захотят»? Я столько сил вкладываю, чтобы они смогли.

Иногда то, что кажется важным и единственно правильным в воспитании, выливается для наших детей в абсолютно бессмысленный и даже травматичный опыт. Хорошо, если они смогут самостоятельно изменить свою позицию по отношению к родительским установкам. Но это происходит далеко не всегда. И тогда, став взрослыми, они могу предъявить вам претензии. Давайте будем готовы простить их. Это поможет детям найти свои пути в решении проблем, которые, возможно, когда-то не смогли решить мы.

Статья предоставлена издательством «Питер»

Отрывок из книги Елена Кулева «Научитесь говорить ребенку «нет» и «нельзя»