Самый грозный соперник

Для двух-трехлетнего ребенка новый малыш в семье - самый грозный соперник, но определенно не единственный. Двухлетняя Лика не выносит, когда папа целует маму. Она кричит "нельзя!", отпихивает его и в зависимости от настроя либо сама целует мать, либо пытается сделать ей больно. Ее родителей это поначалу смешило, но потом им стало не по себе при виде таких бурных и не слишком красивых эмоций.
У других наших друзей пятилетний сын и двухлетняя дочь Катерина. Как только мама садится почитать или позаниматься с сыном, Катька считает своим долгом всячески им мешать. Ей все время что-то нужно, она кричит и дергает мать, а спросят ее: "Ну что тебе?" - не знает, что ответить.
Как это обычно бывает, большинство наших друзей имеют детей примерно того же возраста, что и мы. Так что у меня есть возможность наблюдать весь спектр детской ревности и зависти - от молчаливых страданий маленького Стасика, избравшего тактику бойкота, до безобразных сцен, которые устраивает наша Светка.
Каждый взрослый может подтвердить, что ревность - не слишком привлекательное чувство и что довольно тягостно наблюдать его проявления у собственного ребенка. Но хотя поводы для ревности могут казаться мелкими и незначительными, проблемы у ребенка на самом деле очень серьезные.
В основе ревности ребенка (как и взрослого) лежит страх. Страх потерять что-то очень важное, необходимое. Для маленького это родительская любовь и внимание. Потерять их боится любой ребенок, но для двухлетнего это равносильно потере целого мира. Ведь для него как раз на этом этапе весь мир сосредоточился в маме (или в том, с кем малыш проводит большую часть времени, к кому больше привязан).
Годовалый ребенок еще слишком мал для подобных чувств, у трех-четырехлетнего появляются свои интересы, друзья, он чувствует себя в мире более уверенно. Конечно, есть дети (и даже взрослые), которые так и остаются в чем-то двухлетками - они могут быть чрезмерно ревнивы и обидчивы в любом возрасте. Как правило, у них существует та же проблема, что и у двухлетнего ребенка: невозможность выразить словами свои чувства. Они не могут сказать: "Эй, не забывайте про меня, мне тоже нужно внимание и любовь".
Обычно двухлетний ребенок выражает свои чувства действиями - и действия эти, как правило, не самые луч-шие - от бурных истерик до щипания и кусания, толкания.
В результате главным объектом внимания родителей становится плохое поведение ребенка, а не его чувства. Его ругают и наказывают за то, что он делает, вместо того чтобы помочь ему справиться с тем, что он чувствует. Безусловно, неприемлемое и опасное поведение малыша требует внимания - его нужно решительно пресекать. Но столь же необходимо говорить с ребенком о его чувствах.

Названные чувства менее мучительны
Возможно, вам нужно лишь выразить словами то, что думает и чувствует ваш ребенок: "Ты сердишься, что я вожусь с малышом, вместо того чтобы играть с тобой?" или "Тебе обидно, что сестричке купили такое красивое красное одеяльце?" Это дает ему ощущение, что его чувства понятны вам и поняты.
Конечно, понимание не снимает проблемы. Очень трудно объяснить словами ребенку (и даже многим взрослым), что любви и внимания может хватить на всех. Вместо этого попытайтесь доказать это положение на практике. Проводите с ребенком ежедневно некоторое время вдвоем, выстраивайте с ним какие-то свои, отдельные отношения. Покажите малышу, что он не отправлен в отставку с появлением нового фаворита. Что он по-прежнему ваше любимое, бесценное дитя.
Поскольку плохое поведение ребенка чаще всего имеет целью привлечь ваше внимание, лучше принимать упреждающие меры и уделять крохе дополнительно несколько минут, когда он хорошо себя ведет. В противном случае вы будете вынуждены "награждать" его вниманием за плохое поведение, либо все ваше внимание будет проявляться в форме выговоров и наказаний.
Не всегда есть возможность все бросить и заняться с ребенком в то время, когда ему хочется. Один из возможных выходов - предложить ребенку присоединиться к вашей компании: "Я не могу Хороший способ борьбы с ревностью - возложить на старшего какие-то обязанности по уходу за малышом. Он может отнести и бросить в таз грязную одежду, принести бутылочку, пустышку, покачать коляску и даже "почитать" малышу свою книжку-раскладушку. При этом он чувствует себя взрослым и нужным, вашим помощником и союзником в хлопотном деле выращивания младенца.
Не всегда удается предупредить вспышки ревности и бурные сцены. Не следует стыдить и наказывать ребенка за них. Однако вы безусловно должны обеспечить безопасность малыша и решительно пресекать всякую агрессию.
Когда наша Светка приходит в ярость из-за своих игрушек, до которых уже добирается ее младшая сестра, я стараюсь сохранять спокойствие и не стыдить ее. Недавно мы купили ей полку для игрушек и закрепили на такой высоте, чтобы Маришка не могла их достать. Теперь вся проблема старшей дочери в том, чтобы не забывать убирать свое бесценное имущество на полку. Если такое все же случается, я слежу лишь, чтобы не доходило до рукоприкладства. Если Светка хватает куклу, к которой тянется малышка, и запихивает ее на полку с вредным выражением лица, мне не доставляет удовольствия это наблюдать. Но я никак не комментирую ее поведение. Она и так уже делает над собой большое усилие, преодолевая искушение толкнуть или оттащить сестру. Ее нынешнее поведение уже на одну ступеньку более взрослое и сознательное, чем вчерашнее. Я стараюсь помнить об этом и ценить.
Весь опыт человечества показывает, что ревность между братьями и сестрами сплошь и рядом не проходит с годами. Один из ярчайших примеров - библейские братцы Каин и Авель. Так что родителям не следует особенно обольщаться на этот счет. Однако во власти родителей ввести эти чувства в приемлемые рамки и уж во всяком случае не провоцировать их постоянными сравнениями и предпочтениями... Но это уже отдельная тема.

 
Как пережить самый трудный первый год
Нет ничего странного в том, что ваш двухлетний малыш испытывает ревность и неприязнь к новому члену семьи. Но вас может застать врасплох его бурная реакция на любого другого младенца, привлекшего ваше внимание. Скажем, вы пришли навестить подругу, у которой маленький ребенок, и вполне естественно, что вы берете его на руки, любуетесь им, забавляете его. Отчаянный рев вашего собственного отпрыска отрывает вас от этого приятного занятия. Он ведет себя просто ужасно. Как быть?
Если вы зашли на минутку, скорее всего ваш визит на этом и закончится. Но если, положим, вы приехали издалека, намереваетесь пробыть в гостях какое-то время, если собираются друзья или родственники и ваш уход нежелателен, постарайтесь подготовиться к такому повороту дела. Возьмите с собой кассету с его любимыми мультиками, книжки или альбомы для раскрашивания - в общем, то, что его обычно занимает. Если больше всего он любит заниматься именно с новыми игрушками, купите для такого случая что-нибудь сборно-разборное, увлекательное, что может отвлечь ребенка на длительное время.
Ребенку можно рассказать заранее, что вы идете смотреть малыша - ну примерно так же, как вы ходили смотреть слона в зоопарк. Сделайте его, а не младенца, главным действующим лицом, главным героем предстоящей сцены. Это он пришел в гости, это ему показывают малыша и другие достопримечательности дома. Такой поворот предупредит нежелательные эмоции - ведь не ревнует же он вас к слону?!
Будьте готовы к проявлениям ревности у двухлетнего ребенка. Родители, застигнутые врасплох, часто реагируют неадекватно, приходят в негодование, испытывают стыд перед посторонними за "некрасивое" поведение ребенка, ощущают себя виноватыми в том, что он "плохо" воспитан. Как правило, это случается с родителями единственного ребенка, для которых такое поведение - полная неожиданность и ЧП. Если в семье хотя бы двое детей, родителей уже трудно удивить такими вещами.
Помните, что ревность - одно из самых сильных человеческих чувств. Одержимый ею ребенок едва ли может себя контролировать. Если при этом взрослый тоже поддается сильным чувствам и теряет контроль - это лишь ухудшает ситуацию. Только ваше спокойствие и понимание могут помочь