Четырехлетний Рома пытается
выдувать мыльные пузыри, но у него ничего не получается.
— Не так, Ромка, смотри как
надо, — отбирает трубочку старшая сестра. У нее пузыри выходят отлично.
Рома делает еще две-три попытки,
потом со злостью бросает трубочку и становится
мрачным.
— Ну вот ты какой, простого дела
сделать не можешь.
Это замечание переполняет чашу
терпения, он бросается на сестру с кулаками. У сестры на этот случай есть
верное средство: она хватает его за запястья и крепко держит, пока он вьется
ужом, пытается драться ногами и наконец разражается плачем...
От рождения до полутора лет
Что полезно крохе?
Шестимесячный Котька, сидевший
на своем высоком креслице, начал капризничать.
— О-о, наш маленький Котенька
проголодался, сейчас дадим ему кашку, — засуетилась мама, бегая из комнаты в
кухню.
— Оля, ты его испортишь, что ты
вскакиваешь на каждый писк, — возмутилась мамина мама. — Пусть подождет, пусть
учится терпению. Это ему полезно.
Нет, не полезно. Когда ребенок
так мал, «закалять его характер» и приучать к терпению бессмысленно. Это значит
прочто игнорировать его нужды.
По мере того, как ребенок
растет, матери приходится подавлять в себе желание немедленно решать все его
проблемы и бросаться утешать его при малейшем огорчении и неудаче. Постепенно
дети должны научиться справляться с разочарованиями самостоятельно.
Но в раннем возрасте постоянная
забота взрослых и ответ на все нужды ребенка закладывают у него основу
положительного мироощущения, которое поможет малышу в дальнейшем. Младенцы не
способны сами себя утешать, для этого у них есть мама. Если они уверены, что о
них заботятся и всегда придут на помощь, они чувствуют и ведут себя спокойнее.
От полутора до трех лет
Как определить границы
дозволенного?
Яна, двух с половиной лет,
влезает на стул и пытается дотянуться до настольной лампы?
— Прекрати, лампа упадет и будет
больно, — говорит папа.
Яна продолжает свои попытки, так
что папе приходится взять ее в охапку и унести в другую комнату. Но она и там
не забывает о своих планах и при первой возможности возвращается к лампе. Ее
опять оттаскивают, и тут Яна устраивает сцену по всем правилам, с криками и
слезами. Папа не реагирует.
Через пару минут Яна уже играет
со своим красным телефоном.
Малыши в этом возрасте имеют не
только ярко выраженные собственные желания, но и достаточно сильную волю для их
осуществления. В своем стремлении к познанию мира они часто переходят границы
дозволенного, и взрослым приходится их останавливать. Это вызывает более или
менее бурное неудовольствие, с которым надо как-то справляться. Главная задача
родителей в этом возрасте — приучить ребенка уважать существующие в семье
правила и запреты и подавлять в себе возмущение.
Распространенная ошибка
родителей — чрезмерная реакция на слезы и негодование ребенка. Попытки
остановить плач приказами вроде «прекрати сейчас же!» приводят обычно к еще
более бурному реву.
Ребенка в этом возрасте легко
отвлечь, переключить на что-то другое. Это хорошая тактика, но если она
применяется постоянно, то все бремя выхода из неприятной ситуации ложится на
вас, а не на ребенка. А ему необходимо научиться самому справляться с
огорчениями.
Избегайте также искушения
утешать расстроенного ребенка с помощью еды, конфет или обещаний. Иногда
полезно иметь поблизости предмет, который ребенок обычно использует, чтобы себя
успокоить: плюшевого медведя или старую мамину кофту.
Еще один постоянный источник
огорчений и разочарований малыша — это обучение новым навыкам (скажем,
пользоваться горшком или делиться своими игрушками). В таких случаях полезно
быть рядом, чтобы утешить, просто лишний раз обнять и прижать к себе. Скажите:
«Делиться нелегко, правда?»
С вашей любовью и поддержкой он
легче преодолеет этот трудный период в своей жизни.
От трех до шести
Коварная сосиска и свобода
выбора
Четырехлетний Антон пытается
есть вилкой, как большой. Но он не может поймать разбегающиеся горошины и
кусочки сосиски. Мама, чье раздражение нарастает вместе с досадой сына,
вмешивается и помогает ему накалывать на вилку кусочки сосиски один за другим,
пока он не расправляется со своим ужином.
Намерения у мамы самые лучшие.
Однако задача родителей вовсе не в том, чтобы делать за ребенка то, что он
должен научиться делать сам. На взрослых лежит обязанность более трудная:
создать условия для обучения и не вмешиваться в процесс.
В нашем случае это значит:
посмотреть, что ребенок делает не так, что ему мешает. Возможно, ему надо дать
более удобную вилку, тарелку другой формы, из которой ничего не выскакивает,
предложить учиться на других видах пищи, с которыми легче справляться, а
горошек пока есть ложкой...
Дети в этом возрасте нуждаются в
нашей поддержке, наших пояснениях, нашем примере. Но им нужен также простор для самостоятельного
обучения, которое неизбежно включает в себя препятствия, разочарования и
неудачи.
Если мы слишком много помогаем
ребенку, он рискует не научиться преодолевать препятствия самостоятельно, а
будет всегда рассчитывать на чью-то помощь.
Важно также моделировать те
манеры поведения, которые хотели бы видеть у ребенка. Например, день за днем
учить дочку или сына сохранять спокойствие, ждать своей очереди, благодарить
или извиняться. Необходимо также установить достаточно четкий распорядок жизни,
чтобы малыш знал, чего ждать и что за чем следует. Это убережет его и вас от
ненужных стрессов и сохранит ваши силы для более ответственных дел.
Не забывайте также, в рамках
твердого распорядка, оставлять ребенку простор для выбора и свободного
волеизъявления. Можно предложить ему выбрать, куда пойти на прогулку или что
надеть, или чем заняться дома в дождливый день.
От шести до девяти
Внимание! Первоклассник
Пока остальные осваивали таблицу
умножения, Полина катала бумажные шарики и кидала в сидящих впереди.
«Когда ей хочется, она прекрасно
работает, — говорит родителям учительница. — Проблема в том, что ей часто не
хочется».
Если ребенок ходит в школу, то
большая часть его проблем и огорчений связана с занятиями. Работа в классе —
это вовсе не развлечение, а иногда даже очень серьезное испытание. Подавленные
сложностью задач, дети часто ищут способ уклониться от их выполнения. Они могут
сказать: «У меня не получается» — или просто бросить дело не докончив и
заняться чем-то более интересным.
Когда у ребенка трудности с
уроками — или с тем, чтобы себя за них усадить, — он редко может справиться с
этой проблемой самостоятельно. Большинству учеников младших классов требуется
помощь — не столько по сути задания, сколько по организации труда.
Будьте спокойны, внимательны и
педантичны. Отведите определенное время в распорядке дня на выполнение домашних
заданий. Находитесь поблизости в это
время, чтобы помочь в случае необходимости или просто подбодрить ребенка.
Возможно, вы тоже сталкивались с
трудностями в школьные годы — не могли себя заставить сесть за математику. И вы
придумали себе такую игру — будто от решения этой задачи зависит что-то важное:
старт космического корабля или чья-то жизнь. Не обязательно ваш способ решения
проблемы подойдет и вашему ребенку. Но ваше серьезное отношение к его
трудностям само по себе может много дать ему. Сам факт, что вам в его возрасте
тоже было трудно и что вы не стыдитесь этого, будет, возможно, поддерживать его
не только в единоборстве с математикой, но и во многих других ситуациях.
Будьте внимательны к «затяжным»
проблемам ребенка. Связаны ли его трудности с тем, что он что-то пропустил,
проболел, недопонял, или они возникают вновь и вновь с каждой новой темой? Ему
плохо дается определенный предмет или учеба вообще? Часто ли он теряет терпение
и веру в себя?
Иногда невнимательность,
раздражительность или апатия являются сигналом неблагополучия. Может быть,
стандартная программа не подходит для вашего ребенка. Не исключено, что ему
нужны индивидуальные занятия. Поговорите с учителем, проконсультируйтесь у
детского психолога. Неуверенность в себе, трудности социализации могут также
негативно сказываться на учебе. Чем раньше вы выявите первопричину трудностей,
тем легче будет «скорректировать» курс.
От девяти до до двенадцати
«С музыкой покончено...»
«Я больше не пойду на
гимнастику». «Музыканта из меня не выйдет». «Чемпионом по плаванию я все равно
не стану» или просто «Да ну, надоело»...
В этом возрасте все дети время
от времени бросают ими же выбранные занятия (не говоря уже о тех, которые
выбирали для них родители). Родителям приходится подогревать, разубеждать или
убеждать своих «сытых по горло» отпрысков, что:
- это временное охлаждение, оно
бывает у каждого;
- они не бездарные;
- все у них идет нормально, нужно только иметь
терпение и дождаться результата.
Нет, вы не хотите заставлять
детей заниматься чем-либо силой. Но вы не хотите, чтобы в необдуманном порыве
они сделали поспешный шаг, а в результате упустили какие-то возможности жизни.
Если ваш ребенок «решил
завязать», например, с музыкой, дайте ему знать, что понимаете его чувства.
Постарайтесь лишь убедить его сделать еще попытку, прежде чем он примет
окончательное решение.
Напомните о каких-то важных и
радостных событиях, которых хотелось бы дождаться: весеннем концерте,
соревнованиях, показательных выступлениях.
Иногда полезно бывает показать
вашу заинтересованность в способностях и успехах ребенка. Попросите его
показать лично вам кое-что из того, что он уже умеет. Посещайте соревнования, в
которых ребенок принимает участие. Правда, он может сказать, что не хочет,
чтобы вы приходили, но на самом деле обычно все дети в глубине души хотят
этого.
Если, несмотря ни на что, сын
или дочь все же решили бросить занятия, уважайте это решение, но постарайтесь
вместе с ним извлечь из подобного опыта полезный урок на будущее.
Как правило, те или иные занятия
выбираются по одной из двух причин:
- ребенок проявляет к ним интерес, имеет
способности;
- это «слабое место» вашего чада и нужно как-то
сбалансировать его развитие.
Оба принципа продуктивны, но
надо ясно отдавать себе отчет в мотивах поступков и целях, которые вы
преследуете. Если в свое время вы отвели ребенка на легкую атлетику, поскольку
он малоподвижен и много читает, не следует рассчитывать на чемпионский титул
(хотя и это не исключено). Возможно, в сравнении с другими ребятами его успехи
будут выглядеть бледно. Научите его соревноваться не с другими, а с самим собой
прежним. Пусть он все время держит в уме, с чем он пришел и чего достиг.
Одновременно полезно (и даже необходимо)
дать ребенку возможность заниматься чем-то, в чем он действительно силен и
сможет успешно конкурировать с другими, будь то шахматы, моделирование или
кружок любителей фантастики.
В любом случае он уже взрослый,
и вы можете всерьез обсуждать с ним и ваши мотивы поведения, и его чувства и
находить разумный компромисс. Иногда занятия, выбранные в «терапевтических»
целях, могут принести больше вреда, чем пользы. Если вы решили отвести вашу
дочь в балетный кружок, потому что ей не хватает грации, она сутулится и плохо
двигается, лучше посоветоваться еще и с руководителем кружка. Помните, что вам
предстоит оставить ребенка, у которого и без того проблемы, в обществе именно
тех детей, у которых хорошая фигура и среди которых ваша девочка, возможно, еще
острее ощутит свое несовершенство. Возможно, вам следует потратить еще немного
времени и найти вид занятий, который будет решать ту же проблему с меньшим
ущербом для чувств ребенка.
И наконец: если вам кажется, что
ребенок решил бросить какие-то занятия именно потому, что они разрушают его
веру в себя, — не препятствуйте, не уговаривайте и не комментируйте этот факт.
Как помочь ребенку справляться с
ежедневными трудностями
От 0 до 18 месяцев
В третий раз за полчаса ваш
полугодовалый ребенок роняет бутылку на пол, где он не может ее достать, и
поднимает крик.
Поднимите бутылку и дайте ему.
Восприимчивость взрослых к нуждам младенца — залог его будущего положительного
отношения к миру.
От 1,5 до 3 лет
Ваш ребенок двух с половиной лет
заехал на своем трехколесном велосипеде в угол и беспомощно озирается, не зная,
как быть дальше.
Покажите ему, как выехать задним
ходом. Если это движение ему еще не под силу, объясните, как сворачивать, не
доезжая до препятствия. Обнимите его,
поцелуйте и оставьте воплощать в жизнь
ваши инструкции. На этой стадии поддержка и подсказка — лучшая помощь.
От 3 до 6 лет
Ваш пятилетний ребенок, который
знает, как завязывать шнурки, переживает и сердится, когда не может этого
сделать.
Сохраняйте спокойствие. Подбодрите
его, но не помогайте. Будет полезнее, если в конце концов он справится с этим
сам.
От 6 до 9 лет
Ваш восьмилетний ребенок
жалуется: «Мне никогда ничего не разрешают», когда ему не позволяют остаться и
посмотреть какую-то позднюю передачу,
которая кажется ему интересной.
Попытайтесь вместе понять, так
ли уж интересна ему передача, или просто хочется посидеть попозже, как
взрослые. Пообещайте записать для него на видео матч или фильм, которые ему так
важны, но будьте тверды и не позволяйте нарушать режим. Детям важно научиться
иметь дело с запретами и ограничениями и справляться с теми чувствами, которые
они вызывают.
От 9 до 12 лет
Ваш ребенок поссорился с двумя
ближайшими друзьями и не знает, как теперь быть.
Не отмахивайтесь от его проблем,
выслушайте внимательно и отнеситесь серьезно. Вы можете что-то предложить, но
поощряйте его принимать решения и делать даже трудные шаги самостоятельно.
интернет-портал для родителей
