Способны к счастью

Стакан воды в старости или нечто другое?

Дорогие родители, договоримся на берегу – для чего мы все-таки хотим гармоничных отношений с детьми? Вопрос может показаться странным, но все же помимо цели важно осознавать мотив.

Предположу, но предупреждаю: обойдемся без «поглаживаний».

1. Из практики сообщу, редко какой взрослый, оказавшийся в кабинете психолога с определенной проблемой, не затрагивает вопросы своего детства. Многие приходят уже «подготовленные», со сформировавшимся в голове диагнозом: мол, я знаю, все тянется оттуда, из детства, были сложности в отношениях с отцом, матерью, я, мол, читал об этом в книгах, смотрел в передачах, знаю. И вы, конечно же, не хотите стать тем самым отцом (матерью), которого ребенок будет чихвостить в кабинете у психолога, обсуждать с друзьями, партнером. Неприятно, страшно.
2. Пойдем дальше. Вы не бессмертны и средством Макропулоса не обладаете, а стало быть, кто-то должен подать тот самый пресловутый стакан воды в старости и всплакнуть на могилке.
3. Статус, престиж в социуме… Ребенок своим неидеальным поведением позорит перед друзьями, врагами: дерзит, плохо учится, неопрятно выглядит, не подает надежд стать выдающимся.
4. Или есть что-то еще? Что-то очень и очень важное. Называется: хочу быть счастливым, жизнеспособным, здоровым, нашедшим свой Путь и ребенку желаю того же. Хочу быть свидетелем и участником чуда, хочу наблюдать, как раскрывается во всей своей индивидуальности мой малыш.

И вот если отталкиваться от последнего – все обязательно получится! А первые три запроса при этом тоже неминуемо будут удовлетворены сами собой.

О’кей в кубе

Если бы меня попросили выразить основную мысль о том, как благополучно вырастить человека, способного к счастью, наверное, она звучала бы примерно так:

Неважно, что, когда и как вы собрались транслировать ребенку, существует три фильтра, через которые должна проходить вся информация.

1-ый: с этим миром все о’кей, здесь много разного, но его можно любить, и я люблю его.

2-ой: с тобой все о’кей, в тебе есть много разного, и тебя можно любить, и я люблю тебя.

3-ий: со мной все о’кей, во мне есть много разного, но меня можно любить, и я люблю себя.

Это посыл, который нельзя сформировать искусственно и постоянно отслеживать, но к этому можно прийти.

Ваш ребенок не просил вас его родить

Как бы ни произошло зачатие, как бы ни протекала беременность – вы и только вы ответственны за решение родить ребенка.

Вам никто не обещал, что родится некто, оправдывающий ваши ожидания всегда, некто, никогда не причиняющий боли или дискомфорта, живущий по вашим правилам, обладающий аналогичным с вами мышлением, считающий вас во всем и всегда безусловным авторитетом.

Поэтому повествовать ребенку о том, через какие страшные лишения (сон, отдых, деньги, личная жизнь) вам пришлось пройти, чтоб достойно его вырастить, не только бессмысленно, но и нелогично. То же относится к тяжелой фразеологической артиллерии «зачем я тебя родила неблагодарного».

Неполная семья

Конечно, здорово, если ваш малыш круглосуточно купается в любви и ласке беззаветно любящих друг друга родителей.

Но сегодня статистика такова, что большинство детей на каком-либо этапе либо растут в неполных семьях, либо воспитываются не биологическим отцом. Искать в этом травмирующее начало можно, но не нужно. Детские травмы трудно оценить по шкале или взвесить, но далеко не факт, что в полной семье с неблагоприятной атмосферой ребенок получит их меньше. Поэтому если вы решили сохранять семью только ради ребенка, подумайте.

Существует мнение, что ребенок может повторить судьбу одинокой матери, так как не научился моделям межличностного взаимодействия в полной семье. Ребенок, конечно, может многое, в том числе и это, но есть одно потрясающее «но». Творить свою жизнь по собственному сценарию может только зрелая, а значит свободная, психически здоровая личность, а остальные, к сожалению, лишь становятся жертвами любых навязанных (в том числе родителями) сценариев и возможностью выбора не обладают. То есть именно способность самостоятельно мыслить, действовать, осуществлять выбор, отвечать за последствия этого выбора дает человеку возможность стать автором сценария своей жизни.

Если растить ребенка вместе с его личным мнением, а значит не давить в нем творца, он обязательно сумеет без всякой опаски и оглядки на чужой опыт (в том числе родительский) выбрать, придумать, найти, сотворить индивидуальные эффективные и достаточно гибкие модели взаимодействия с партнером.

Если же взять детей из полных семей, но с подавленной психикой и, соответственно, способностью проявлять себя – творить и выбирать, – для них будет легче всего перенять шаблоны поведения в родительской семье, и это может привести к плачевным результатам – лекала одной семьи могут не сработать в другой.

С чего начинается свобода?

Сразу хочу заявить об одной проблеме. Все мы теоретически знаем, как правильно поступать, но существует ряд факторов, на которые мы перекладываем всю ответственность за наше несовершенное поведение – усталость, спешка, суета. Да, да, все верно – ах, свобода! – начну завтра, в понедельник, уже была в минувшую среду, а сейчас надень вот эту шапочку, брючки, курточку, быстро! Как не хочешь? Нет времени препираться! Почему не наденешь? Давай, бегом, не капризничай.

А теперь представьте, что кто-либо одевает так вас… Смешно, абсурдно? Но именно это и происходит изо дня в день. Вас постоянно кто-то «одевает» по своему вкусу и желанию: в плохонький автомобиль/квартиру, суету, нелюбимую работу, тягостные отношения… Вам все еще кажется, что это ваш собственный выбор?

Поэтому вот именно сейчас, опаздывая в детский сад, Кремль, Белый дом и все вместе – подумайте, стоит ли навязывать ребенку стильный и адекватный, по вашему мнению, прикид? Не нравится обсуждать всю эту «мелочевку» по утрам? Подбирайте совместно одежду с вечера.

Если ваш ребенок стал избирателен в одежде, значит, настало время для совместного шопинга, а может, и для посещения недели моды.

Ваш ребенок капризен в еде? Обсуждайте совместно с ним меню, приобретите детские кулинарные книги, вместе записывайте рецепты понравившихся ребенку блюд. Наконец, поведайте о пользе сбалансированного питания на понятном ему языке, привлекайте ребенка к процессу приготовления блюда, сервировки стола.

А потрясающая история с выбором друзей для ребенка? Знакома указка: с Витей дружи, а Мити – сторонись? Даже если вы считаете поведение Мити деструктивным и нелогичным, а влияние его на вашего ребенка тлетворным, уважайте выбор вашего чада. Попробуйте понять, что именно притянуло его в Мите? Может, Митя для вашего ребенка глашатай свободы, которой ему недостает. А может быть, Митя щедро делится душевным теплом. Умеет слушать или открыто выражает свои эмоции. Или, в конце концов, учит вашего ребенка принимать свои теневые стороны или провоцирует научиться давать сдачи. И если начистоту, вы ведь не можете знать наверняка, что именно таится в тихом омуте отличника Вити.

И если все пойдет по сценарию доминанты вашего мнения всегда и во всем, очень может быть, что у вас есть все шансы прожить и вторую жизнь – жизнь вашего ребенка, зато ребенок рискует не прожить ни одной.

А может быть, у вас тоже не было своей жизни, и в детстве от вас точно так же ничего не зависело? Кто знает, может, сегодня как раз и наступил тот самый день, когда многое зависит именно от ваших решений.