ССОРА по правилам

Значит, если дитя явилось вместо двух в половине пятого без одной варежки, с мокрыми ногами и «двойкой» по русскому, мама, изведясь, отменив парикмахерскую и визит к зубному, все перевернув, но анальгина так и не найдя, должна оставшуюся часть злополучного дня обниматься со своим чадом два, три, а то и все четыре раза? Подумаешь принцесса на горошине, пальцы в чернилах, дырка на коленке, «чу-щу», «ча-ща» вызубрить не может! Ей и первая клубника, и билеты на «Синюю птицу»! Обиду стерпи, дела отложи, приласкай да обними!

А усталость и нервы? Болезни и разочарования? Неприятности на работе, бессонница, злые соседи, кухонный чад и сломанный кран?  Есть ведь и у взрослого право на собственную боль, непережитую потерю, на ранимость и страх, на дурное настроение в конце концов!

...Вы возвращаетесь вечером домой. Вам хочется горячего чая, покоя, тихой беседы. Но приходится срочно ликвидировать последствия грандиозного «кораблекрушения», имевшего место в ванной, объясняться с соседями, успокаивать старшую дочь, опаздывающую на свидание, и принимать участие в поиске пропавшего в катастрофе зонта. «Ты соображаешь, что делаешь?.. Сколько раз тебе говорить!.. Почему ты берешь без спроса чужие вещи?!» Шум, гам, угрозы, слезы, наконец, «я больше не буду», боль в виске, испорченный вечер. В этот момент рассуждения о праве ребенка на собственные желания и ошибки кажутся очередной кабинетной утопией, и вы приходите к мысли, что скандалы неизбежны.

Но утро вечера мудренее. Когда страсти улягутся, подумаем об их последствиях для вас, полезных и вредных.

+1. Эмоциональное напряжение сброшено. Мир замер в руинах, готовясь к новому созиданию.

+2. Одержана если не окончательная, то по крайней мере временная победа. Вода мирно журчит в ванной, вещи на своих местах, сын второй день сопит над учебниками, опасливо озираясь, заслышав ваши шаги.

-3. Утрата прежнего контакта с ребенком. Он становится заметно осторожнее и хитрее. Что это он закрывает плечом? Почему так странно оттопырен левый карман его куртки? «Ты что-то затеваешь, сынок?» — «Не, мам». Но от каждого громкого звука вы почему-то начинаете вздрагивать.

-4. Толком не умея задумываться, легко подражая, ребенок усваивает «военный путь» как единственную манеру разрешения конфликтов. Очень скоро, увы, вам придется в этом убедиться.

-5. Если ваша победа оказалась полной, сопротивление ребенка сломлено раз и навсегда, он больше не мечтает ни о бригантинах, ни о флибустьерах, ни о капитане Флинте, а стремится соответствовать вашему идеалу — внимание! Отказ от самостоятельности, инициативы, готовность следовать за авторитетом и силой удобны разве что в раннем детстве. В отрочестве авторитеты меняются, а привычка подчиняться остается. Дурные влияния, к сожалению, тоже.

-6. Некоторые дети, до поры до времени удачно скрывавшие свою особую впечатлительность, неожиданно обнаруживают все признаки невротического состояния как следствие семейных драм — страхи, ревность, инфантильность и пр., которые обычно застают бедных родителей врасплох.

-n. На «арене сражения» трудно удержаться от резких слов и обидных выражений. Вслед за этим, как правило, следует мучительное раскаяние, хотя вы и продолжаете чувствовать виновником конфликта ребенка. В этой ситуации попросить прощения за свои действия особенно трудно. Но ваше чувство вины все равно будет проявлять себя, только неловко и непоследовательно, усугубляя напряженность в семейных отношениях.

Итак, всего два «плюса» и «энное» количество «минусов». Картина вполне наглядна. Но от этого не намного легче. Даже стараясь избегать острых углов, призывая на помощь все свое терпение, мы зачастую только выращиваем из мухи слона. Рано или поздно это обнаружится, когда не в силах больше сдерживаться мы дадим себе волю.

А между тем наверняка не раз бывало так, что тяжелые тучи, нависшие на домашнем небосклоне, неожиданно проходили стороной, лишь слегка покропив дождиком. В атмосфере надвигающейся грозы трудно обычно усмотреть, что именно послужило во благо. Поэтому хочу обратить ваше внимание на некоторые случаи, когда, сами того не ведая, вы оказывались миротворцем, используя одно из важных психологических открытий. Оно гласит: если нет иного способа справиться с бурлящим котлом отрицательных эмоций, выразите их, но говорите только о своих переживаниях, не обвиняя при этом другого. Например, можно закричать: «Бестолочь! Сколько раз тебе говорить — клади ключи на место!» Но лучше, если это прозвучит так: «Послушай! Я с трудом сдерживаюсь. Меня выводит из себя, когда всякий раз приходится искать ключи!» Иными словами, вместо «ты — плохой», «тебе не стыдно», «у тебя головы нет» — «я возмущаюсь», «мне неприятно», «меня раздражает», и т.п.

Удивительно, но факт — такая простая, казалось бы, вещь, а относится к «золотому фонду» искусства человеческого общения и называется в психологии «Я-сообщением». Оно дает другому возможность верно понимать вас, а вам — овладеть стихией собственных чувств, избежать порочного круга взаимных обвинений и направить выяснение отношений в плодотворное русло.

Однако в действительности оказывается не так легко с пылу, с жару найти нужные слова. Неплохо было бы поупражняться заранее. Попробуйте, например, выбрать среди предлагаемых ниже высказываний единственное, являющееся «Я-сообщением», и только после этого продолжайте читать дальше:

1. Я никогда не думала, что моя дочь будет такой неряхой.

2. Я не могу больше ждать, когда ты наконец уберешь вещи!

3. Меня угнетает этот беспорядок. Твоя комната стала неуютной.

Итак, разберем по порядку. Каждая из этих реплик начинается, как и положено, с описания переживания говорящего. Но в первом случае вслед за этим немедленно следует оценка, которой мы как раз и стараемся избежать. Вторая фраза содержит безапелляционное указание и даже скрытую угрозу, а следовательно, тоже далека от желаемого варианта. И только третье высказывание более всего соответствует тому, что мы назвали «Я-сообщением». В нем нет ни обидного ярлыка, ни агрессивного вызова, которые в разгорающемся конфликте что хворост для огня, но вполне отчетливо выражено состояние и названы его причины. Каждая сторона сохранила достоинство, нет нужды оказывать сопротивление, чтобы вернуть свое лицо, остается спокойно сесть за стол переговоров и успешно завершить их.

Кстати, интересно было бы разыграть с детьми все три этюда. В самом деле, что бы они сказали в ответ на каждую из этих реплик? А что, если предложить ребенку сыграть роль строгой мамы, а вам на время стать непослушным шалунишкой? Как будет развиваться сюжет в таком случае? Маленький домашний театр иногда очень оживляет однообразие воскресного досуга, а главное — помогает поддержать драгоценный семейный мир.

Ольга ФИЛИППОВСКАЯ, психолог