Ловушка для мамы

Едва малыш подрастет, маме пора задуматься о собственной жизни и планах на будущее. Парадоксально, но эти мысли неминуемо приводят к горькому чувству вины, знакомому большинству женщин.

        Кто я? Где мое место?

        Несмотря на то, что равноправие полов давно провозглашено и пути профессиональной или общественной деятельности открыты для всех, семейный уклад по-прежнему отводит женщине последнее место. С одной стороны, никто не запрещает молодой матери делать карьеру, продолжать учебу или даже баллотироваться в президенты, с другой - девочкам внушают с раннего детства, что материнство - их священная и главная задача. Выйти замуж (удачно), родить детей (здоровых), всячески поддерживать тепло семейного очага - вот идеальный с точки зрения социума сценарий развития женской личности. Отклонения в какую-либо сторону и вызывают в нас мучительные сомнения, страхи, угрызения совести.
        Разумеется, никто не утверждает, что роль жены и матери нехороша, она чудесная, интересная, пожалуй, лучшая в жизни. Но если ее навязывают как единственную, рано или поздно наступает момент, когда начинаешь ею тяготиться.
        Традиционные "установки" подсказывают девушке прямую дорогу к семейному счастью: отправляясь в загс, мы как бы торжественно отрекаемся от личных амбиций, а выписываясь из роддома, вообще забываем о себе на какое-то время.
        Главное - спокойствие и благополучие членов семьи. Но пройдут месяцы и годы, а вы однажды зададите себе вопрос: "Почему я обязана поступать правильно? Кого-то не устраивает материальное положение, кто-то не хочет терять опыт и профессиональные навыки, кому-то попросту скучно в четырех стенах! В последнем женщины особенно стесняются признаваться, ведь маме, день за днем занимающейся с ребенком, положено испытывать только блаженную радость. Все это тесно связано со стереотипом порядочности как зацикленности на семье.
        Женщине требуется изрядная смелость для решительных перемен в жизни. Размеренная домашняя обстановка, неторопливое течение бесцветных дней, изредка озаряемых искорками детских успехов, отнюдь не способствуют интеллектуальному росту и самосовершенствованию. Индивидуальность мамы столь прочно срастается с семейным "мы", что разделять их практически бесполезно. Материнский инстинкт призывает нас направлять все помыслы и действия на благо детей, мы пытаемся сделать "как лучше" для них, безжалостно обвиняя себя в ошибках и неприятностях.
        Вдумайтесь, любить и уважать собственную персону, заботиться о своем теле, здоровье и внешности многие мамы считают непозволительной роскошью и эгоизмом. Достаточно вспомнить, как потребительски мы относимся к своему существованию: детей бы вырастить, а там что Бог даст. К сожалению, неудовлетворенность жизнью проявится позднее, когда все возможности плавно перейдут в разряд "упущенных". А пока мы упорно движемся по замкнутому кругу, критикуя и запугивая себя. Женщины умудряются забивать голову тревожными, гнетущими, отрицательными мыслями, по опыту зная, что они обладают уникальным свойством - воплощаться в реальность. Проще говоря, мы подсознательно притягиваем плохое, не научившись мудрому правилу: почаще думай о светлом и добром, не поддавайся на провокации чужих слов и чувств, не предъявляй к себе завышенные требования, прощай себя и других.

        Без вины виноватые

        По мнению английского врача Дж. Брауна, матери, постоянно присматривающей за ребенком, необходимо иметь занятие или работу вне дома в качестве средства от плохого настроения. И действительно, недовольство и раздражительность - скверные помощники в воспитании, от которых лучше избавляться. Случается, что женщины, ощутив внутреннюю потребность сделать свой образ жизни иным, несправедливо обвиняют себя в материнской недобросовестности и терзаются этим. "Как я могу куда-то уйти, ведь моему крошке так хорошо со мной?" - рассуждают они. Кроме того, все еще встречаются "доброхоты", высказывающие откровенно унизительные для женщины предположения: мол, она бежит на работу потому лишь, что ей ребенок надоел. В ответ на это можно привести исследования западных специалистов Фоны и Роберта Рапопорт, показывающие, что в семье, где мать работает, дети отнюдь не чувствуют себя брошенными. Напротив, они испытывают уважение к маминым успехам. Где-то после трех лет малыш учится не только "цепляться за юбку", но и радоваться удачам и маленьким победам родителей. Тем более что он сам активно стремится к общению со сверстниками, с другими взрослыми и временами элементарно обходится без матери. Не мешайте ему, а то вдруг не заметите, как нежные объятия превратятся в тиски гиперопеки. Если же вас не прельщают лавры трудоголика, запишитесь хотя бы на курсы по вязанию. Увлекательное дело, превосходно успокаивающее нервную систему!
        Семья и работа - вещи несовместимые. Эта аксиома скрывается в глубине души каждой женщины. Не будем заявлять о ней вслух, чтобы нас не заподозрили в капитуляции. Ограничимся утверждением, что матери и хозяйке неизбежно приходится чем-то жертвовать. Мало того, что выбор не из легких - дом, семья, дети, карьера, деньги и пр., да еще при любом повороте событий жди проблем и неодобрительных взглядов. Почему? Очень просто: вот несколько "базовых схем занятости" женщины с упором на вероятные негативные последствия (позитивные вы без труда отыщите сами).
        Во-первых, полный рабочий день. Как говорится, с 9 до 6, без выходных и праздников. Не рассчитывайте на то, что шеф станет мириться с опозданиями, задержками, больничными листами по уходу за ребенком, телефонными консультациями с мужем на тему "в кашу кладут две ложки сахара и щепотку соли" или вечными отлучками "на детский утренник", - святых немного. Вы должны находиться на месте, и точка. Жесткий график предполагает высокие доходы пополам со смертельной усталостью. Вы вряд ли сможете умиленно наблюдать, как растет ваш малыш, а в "мамин дневник", скорее всего, запишете лишь две цифры: во сколько он засыпает и просыпается. Оборотную сторону медали дополнит постепенная утрата эмоционального и интеллектуального контакта с сыном или дочерью, ибо с каждым днем общего у вас будет меньше.
        Во-вторых, частичная занятость, так называемые "полставки". Сюда входит профессиональная работа, не сопряженная с постоянными отлучками из дома. Грубо говоря, гонка "за двумя зайцами". В этом случае нагрузка на женщину возрастает вдвое, поскольку от домашних обязанностей и родительских хлопот ее никто освобождать не собирается в силу того, что наши "полставки" окружающие приравнивают к экзотическому хобби. К тому же и на работе мы далеко не хозяева, а скорее "незваные гости": получить продвижение по службе, сделать карьеру нам заказано.
        В-третьих, зачисление на должность домохозяйки. В трудовой книжке, по-моему, его не отмечают, и 70-130 часов женских забот в неделю не оплачиваются и не дают права на пенсию. Хотя официально ведение домашнего хозяйства и воспитание детей приветствуется, на практике считают, что женщина "ничем" не обременена и "настоящей" работы у нее нет. Соответственно, ей не посчастливится открыть личный счет достижениям, заявить о себе, показать достойный подражания пример ребенку. "За что он будет уважать меня, когда вырастет?" - тайно вздыхает, глядя на сына, скромная домохозяйка. Прибавьте к этому катастрофический недостаток общения, пресловутые примитивные сериалы, стопроцентную зависимость от мужа, его финансов, планов и настроения, панический страх перед будущим. Не правда ли, захотелось отчалить от тихой семейной гавани?
        Очевидно, осталось ответить на ключевой вопрос - чем и ради чего вы согласны пожертвовать? Не упускайте момент истины, не действуйте сгоряча, основательно взвесьте все "за" и "против", благосклонно выслушайте внутренний голос, и пусть вам никто не мешает сосредоточиться. Ваша судьба принадлежит вам, и немногих полезно допускать на "свою территорию". Самостоятельно, со всей ответственностью принятое твердое решение избавит вас от необходимости объясняться и оправдываться. Впрочем, не возбраняется собрать семейный совет: авторитетное мнение мужчины позволит по-новому взглянуть на ситуацию. Если муж - единомышленник, то прислушайтесь к его совету, если нет, обдумайте, в какой степени вы нуждаетесь в союзе по данному вопросу.

        Иду работать!

        Однажды, тихонько войдя в детскую, я услышала разговор моей четырехлетней дочери с куклой: "Ты по мне скучала, дорогая. Не бойся, я больше никогда не пойду на работу, никогда!" Мне стало не по себе и на мгновение захотелось все бросить и не выходить более из дома иначе как на прогулку в скверик. Но чуть позднее, когда волею случая пришлось взять ее с собой на интервью и пожилой профессор заметил "у нас сегодня два корреспондента", я увидела дочкино личико, светившееся счастьем, и поняла, что все делаю правильно. Жить в согласии с собой - огромное счастье для женщины. В конце концов не менталитет ребенка влияет на то, работает мать или занимается домашним хозяйством, а то, насколько гармонично и уравновешенно ее состояние, принимает ли она с радостью свое положение или отвергает его.
        На Западе 40% матерей работают, и цифра эта постоянно продолжает расти. Если вы жаждете деятельности, заранее подготовьте все до мелочей, чтобы свести к минимуму малейшие сбои. Самое тяжелое поначалу - везде успевать: маме предстоит вновь учиться ценить время и планировать чуть ли не каждый шаг. Идеальный помощник при этом - дневник, культурно именуемый "органайзер" или "ноут-бук", а по-простому "поминальник". Еще один способ - выписывать на листочек дела в порядке убывающей срочности и крепить его, скажем, на холодильник или трюмо.
        Далее - вспомните свою профессиональную ориентацию (извлеките из дальнего ящика диплом). Ваша специальность пользуется повышенным спросом на рынке труда? Вы не выдержите конкуренции? Или придется переучиваться, пока не поздно? Будьте откровенны с собой.
        Наконец, укрепите "тылы": распределите семейные обязанности и позаботьтесь о "пристанище" ребенка в ваше отсутствие, принимая во внимание его здоровье (как часто болеет, подвержен ли простудам, аллергии), склонности (тихий или подвижный), характер (быстро ли адаптируется к новым условиям, находит контакт с посторонними) и т.д. Если вы спокойный родитель - доверьте малыша попечению детского сада (почему-то вспомнилось выражение воспитателей Никитиных десятилетней давности - "камера хранения для детей"), если тревожный - оставьте отпрыска дома, под присмотром бабушек - дедушек либо высококвалифицированной няни. С пристрастием выбирайте наставника ребенку - малейший недосмотр развеет все ваши усилия "по ветру", оставив жестокое разочарование. Симптомы, призванные вас насторожить - не плачь при расставании, а изменения в поведении, расстройство сна, вялотекущий насморк, непроходящие инфекционные заболевания и т.п.
        Но не нагоняйте на себя тоску, не подогревайте дурные предчувствия. Снова и снова очерчивайте в своем сознании контуры конечной цели - обрести душевный покой и равновесие, продемонстрировать сомневающимся сильный характер, вызвать уважение у детей, укрепить финансовые позиции, уверенно смотреть в завтрашний день, стать красивой и здоровой.

        Удачи вам!