Как справляться с истериками на прогулке или в общественных местах

Мама с Олей долго гуляли — погода была прекрасная. Оля играла с детьми на площадке в парке, потом с мамой в догонялки, каталась с горки. Утро прошло весело и активно, но настало время идти домой на обед. По дороге они решили зайти в магазин. Оля хотела сок, а мама собиралась купить продукты. Через несколько минут ситуация в магазине начала накаляться. Оля хватала все подряд, хотела то одно, то другое, убегала в другие отделы магазина, просила и требовала игрушки, конфеты и шоколад. Когда мама в очередной раз сказала ей, что они не будут все это покупать, Оля начала громко плакать. Она уже не слышала слова мамы, упала с криками на пол. «Как тебе не стыдно, такая большая девочка!» — раздались голоса покупателей магазина, которые таким образом решили помочь маме. Мама звала Олю идти дальше, пыталась успокоить, но ничего не помогало.

Слово «истерика» настолько многогранное, что часто так называют громкие крики и протесты ребенка, его слезы грусти и тщетности, его реакцию на уход родителя (например, на работу), убегание и так далее. Сейчас мы поговорим о тех истериках, когда состояние ребенка становится сложноконтролируемым, неподвластным ему самому и взрослому. Это такой зашкаливающий эмоциональный опыт, когда ребенок плачет и кричит, не может остановиться, практически не слышит взрослого. Если такое случается в общественном месте, то взрослому становится еще сложнее. Как правило, такое состояние ребенка говорит о том, что он слишком переполнен эмоциями, чувствами, впечатлениями, новым опытом, устал или перевозбужден.

Мы с вами уже говорили о фрустрации — том состоянии, которое возникает, когда у ребенка что­то идет не так, как он хотел и ожидал, осознанно или нет. У детей постоянно что­то происходит, и очень многое может случиться вопреки их ожиданиям. Взрослому это может быть незаметно, а для ребенка очень многое имеет значение. Не получилось далеко прыгнуть или нога соскользнула с бордюра, пока он представлял себя ловким и смелым акробатом. Другие дети не взяли в игру, рассыпался песочный тоннель или бумажный самолетик полетел совсем не так высоко, как хотелось бы… Пора уходить домой, мама что­то не купила, и еще множество других событий, которые вполне переносимы по отдельности. Но когда таких маленьких происшествий становится слишком много, фрустрация копится, ходит по кругу (это изображено на иллюстрации в главе «Почему детям так важно плакать и каким образом слезы спасают ребенка от агрессии?») и раз за разом не находит своего выражения через возможность изменить ситуацию или погрустить, поплакать о том, что пошло не так, — и в какой­то момент у ребенка может начаться истерика.

Также к причинам, по которым ребенок может быть переполнен фрустрацией и в итоге взрывается истерикой, можно отнести дисциплинарные меры, часто используемые взрослыми мимолетом, короткими фразами: «А ну-ка слезь оттуда, кому я сказала!», «Еще раз уйдешь далеко, пойдешь домой», «Я уйду и оставлю тебя здесь», «Перестань жадничать (плакать), как некрасиво», «Хватит меня дергать и показывать каждую веточку, я хочу посидеть на лавочке в тишине, отстань».

Кроме того, на прогулках и в общественных местах больше внешних факторов, которые влияют на ребенка. Звуки, цвета, запахи, другие дети и взрослые, интересные места, магазины с игрушками и так далее. Все это по отдельности может быть приятными впечатлениями, но когда их становится слишком много — ребенок перевозбуждается.

Истерика похожа на лавину эмоций и чувств, которые обрушились на ребенка с огромной скоростью и силой, и теперь он совсем не может их сдерживать. Лавина тоже обрушивается не сразу — миллиметр за миллиметром снежная масса копится, становится все тяжелее, и однажды наступает момент, когда она начинает нестись вниз на большой скорости, сметая все на своем пути. Это происходит неожиданно, быстро и с большой силой — лавину невозможно остановить. Так же и у детей — фрустрация копится по множеству причин, а истерика начинается, казалось бы, «из­за какой­то мелочи». Давайте поговорим о том, как же справляться и что делать в такие моменты.

Практические советы

Как справиться с детской истерикой

• Обратите внимание на место, в котором вы находитесь: есть ли там возможность уделить время ребенку, чтобы успокоить и утешить его? Подходящее ли это место? Если вы стоите в центре магазина, торгового центра, детской площадки, заполненной детьми или взрослыми, а у вашего ребенка началась сильная истерика — первым делом лучше найти безопасное место, где будет тише, спокойнее, безопаснее, где вы останетесь наедине . Можно дойти до машины, отойти подальше, покинуть эпицентр событий . Попробуйте взять ребенка за руку или понести на руках — без крика, грубости, обвинений и угроз . Дайте ему знать, что вы с ним рядом, и отправляйтесь в безопасное место: «Мы со всем справимся, я с тобой, нам нужно отойти в сторону» .

• Не пытайтесь прекратить истерику обещаниями уйти, если ребенок не перестанет кричать . Не оставляйте его одного . Такие методы действуют лишь потому, что потерять связь с близким для ребенка является страшной угрозой . Использование против ребенка того, в чем он больше всего нуждается, приносит плохие последствия в будущем, даже если работает здесь и сейчас. Наоборот, найдите способы дать ребенку почувствовать, что вы рядом и способны выдержать его даже в таком состоянии . Можно держать ребенка на руках, сидеть рядом с ним или оставаться на небольшом расстоянии, давая знать, что ваши объятия открыты для него, как только он будет к этому готов . Если ребенок ничего не слышит в порыве своих эмоций — просто оставайтесь рядом, пока истерика не пойдет на спад.

• Постарайтесь как можно раньше выйти из этой ситуации с минимальными потерями для отношений . Истерика и конфликт — это не время для попыток что­то объяснить, призвать к логике, преподать урок, сказать ребенку о его плохом поведении . Нет ничего страшного в том, чтобы отвлечь ребенка, переключить его внимание на что­-то другое. Это может быть что угодно — упоминание о том, что уже совсем скоро его ждет нечто приятное, что­то интересное вокруг, еда, вода. А когда ничего сделать невозможно — остается только выдержать этот шквал эмоций с минимальными потерями для ваших отношений с ребенком . Как можно скорее вернитесь к обычному взаимодействию и проявите привычную заботу, показывая, что ничего страшного не произошло и вашим отношениям ничто не угрожает .

• Если вы не можете влиять на поведение и состояние ребенка в этот момент, верните себе контроль над ситуацией (даже если на самом деле вы в полной растерянности) и возглавьте происходящее, приглашая эмоции и чувства ребенка, которые он не может сдержать: «Да, родная, ты просто взорвалась, как вулкан / слишком устала / разозлилась . Просто надо немного поплакать и покричать . Я с тобой».

• Вы не можете контролировать ребенка, который не может контролировать себя. Поэтому контролируйте ситуацию, условия, обстоятельства и себя (!), а не ребенка. Глубоко дышите, погладьте себя по рукам и плечам. Посочувствуйте мысленно себе, вздохните — но не обвиняйте и не корите себя. Никто не виноват. Истерики просто случаются. Вы имеете право на злость, раздражение, горечь, разочарование и чувство бессилия — это совершенно нормальные эмоции и чувства живого человека. Просто не забывайте, что ваш ребенок еще маленький и незрелый, он просто не справляется, у него нет злого умысла. Самое главное, в чем он сейчас нуждается, — почувствовать, что отношения с вами не разрушены, даже когда он ведет себя вот так . Способность к интеграции и уравновешиванию, а не отрицание каких­то чувств помогает взрослому держаться в такие моменты на плаву . Попробуйте мысленно признать свои чувства и их нормальность и найти что­то, что может их уравновесить: видение ребенка маленьким, не справляющимся и нуждающимся в вас, неравнодушие к нему, сердечность и беспокойство о последствиях. Как правило, крики взрослого не помогают решить ситуацию либо сильно пугают ребенка и заставляют его быть «шелковым» из страха за отношения, не способствуя при этом развитию эмоциональной саморегуляции.

Если истерики случаются часто — предотвращаем и берем все в свои руки:

• Обратите внимание на то, повторяются ли истерики в похожих обстоятельствах. Например, дети на прогулке не показывают признаков усталости, когда они чем­то увлечены, а потом при попытке уйти домой резко начинается истерика. Ребенок может быть слишком уставшим, голодным, переполненным впечатлениями. Выявляя закономерности, вы можете заранее планировать более короткие прогулки, брать с собой еду и воду, гулять в менее шумных местах и так далее.

• Обратите внимание на ваши действия, после которых начинаются истерики. Возможно, что ребенок реагирует на резкий голос, попытки давления, угрозы (например, что вы оставите его одного, если он не пойдет домой, или лишите чего­то и так далее). В этом случае хорошим решением будет заменять разделяющие и карательные методы дисциплины на те, которые не вредят отношениям.

• Если вы знаете о ситуациях, в которых ребенку заведомо тяжело, — не ждите и предотвращайте их заранее. Например, когда ребенку тяжело далеко идти пешком — можно взять беговел, самокат, коляску, планировать путь с остановками, затеять по пути игру, больше завладевать его вниманием. Если вы заходите в магазин, а ребенок хватает с полок все подряд, то дайте ему список продуктов с картинками или доверьте подержать важную для него покупку. Если ему тяжело ждать - поищите заранее, чем можно его занять, и возьмите с собой необходимое. Будьте творческими и ищите именно то, что подойдет вашему ребенку.

• Посмотрите на всю картину ваших отношений — не слишком ли много в них жестких дисциплинарных мер, чрезмерных ожиданий от ребенка или разделения с близкими взрослыми, которое ему еще не по силам? Это могут быть как слишком ранние физические расставания и отсутствие надежного взрослого, который замещает маму и папу на время их занятости, так и эмоциональное разделение, когда ребенок оказывается непринятым в его эмоциях и чувствах.

• Не забывайте, что одним из выходов для эмоций являются слезы тщетности, которые предотвращают не только агрессию, но и истерики. Если ребенок плачет «из­за мелочи» (сломанной палочки, упавшего на пол мороженого), он одновременно выплакивает накопившееся ранее — все то, что для него шло не так. Не избегайте слез грусти по любым поводам, даже если они кажутся вам незначительными. Это целительный процесс, поэтому приглашайте эти слезы и создавайте для ребенка атмосферу, в которой плакать будет безопасно.

Давайте еще раз вернемся к ситуации с Олей — чем же закончился их поход в магазин после прогулки и истерики девочки? Это была сложная ситуация для Олиной мамы, ведь она тоже устает, испытывает разные эмоции и чувства. Нелегко выносить ребенка, захваченного истерикой. Но у них все закончилось хорошо, об этом вы сейчас узнаете.

У мамы Оли в этот момент было много сложных чувств. Она сама была уставшей после прогулки и к тому же поняла, что спокойно купить нужные продукты не получится. Она начала злиться и уже была готова закричать на дочку. Но ей удалось найти в себе силы на внутренний вздох, сожаление о том, что все вышло именно так, мысленно пожалеть саму себя и вспомнить, что маленькая Оля просто не справляется со своими эмоциями и тоже очень устала.

Мама взяла Олю на руки, попросила пройти к кассе без очереди, оплатила то, что успела взять, и бананы для Оли. Когда кассир попыталась обратиться к плачущей девочке, мама спокойно, но уверенно сказала: «Все в порядке, мы справимся. Она просто устала». Они быстро вышли из магазина, отошли в сторону. Мама присела напротив Оли, продолжая обнимать ее. Оля вырвалась, но мама дала ей знать, что она рядом, успокаивала ее мягкими поддерживающими словами: «Малышка, ты устала. Я рядом с тобой. Поплачь, сколько тебе нужно, потом мы пойдем домой, все хорошо». Еще какое-то время девочка кричала, потом стала горько плакать и всхлипывать, уже не сопротивляясь маминому утешению. Вскоре Оля согласилась перекусить бананами, попила воды и почувствовала себя лучше. Она уже не сопротивлялась маме и обрадовалась, услышав, что дома их ждет вкусный обед, а потом мама почитает ей книгу. «Ну что, давай мне руку, будем идти домой большими шагами, как настоящие великаны?» — и они отправились домой.

Статью предоставило издательство «Питер»

Юлия Варлакова "Конфликты на детской площадке: как помочь ребенку?"