Слушай мою команду!

Порой мы так увлекаемся идеей демократии, что готовы идти на поводу даже у малышей. В некоторых случаях все же стоит проявить твердость – во благо самих же детей.

Был жаркий июльский полдень, и мы с детьми как раз устраивались под деревом перекусить, когда по соседству я увидела еще одну семейку. Это были мама и трое мальчиков – на вид лет десяти, шести и трех. Один из ребят просил йогурт. Голосом, требующим внимания, мама сказала: «Йогурт один, ложки две, вас трое. Разделите по-братски, а если кто перепачкается, его порция достанется другим».

Отдав указания, она улеглась под деревом и закрыла глаза, а я замерла в ожидании: что-то будет. Однако предполагаемого побоища не состоялось. Двое старших взяли ложки и быстро разделили йогурт: каждый по очереди ел сам и кормил младшего. Никто не старался перегнать другого. Не было никаких вопросов по поводу того, почему малыш получил двойную долю. Я невольно сравнила их с моими собственными детьми, которые редко принимали мои предложения без боя.

Каким колдовством этой маме удалось сделать своих детей такими дружными и сговорчивыми? Ясно, разница была в подходе мамы. Она четко объяснила, что надо делать, а чего не надо, затем ушла со сцены. В следующие несколько дней я понаблюдала за своей манерой разговаривать с детьми: «Неплохо бы прибраться в комнате…», «Сока больше нет, выпей молочка. Хорошо?». «Чего же здесь хорошего?» - подумает любой здравомыслящий ребенок. Неудивительно, что дети обычно возмущались в ответ на такие предложения.

Решив, что демократия – не самый удачный способ семейного устройства, я постарались истребить все те «хорошо?» и «ладно?», которыми я всегда сопровождала свои распоряжения. Надо или не надо идти в магазин – это мое дело, а не вопрос для семейного диспута. Конечно, я и сейчас предоставляю детям свободу выбора: «Игрушки надо убрать до обеда. Вы хотите сделать это сейчас или через 10 минут?». Но это приносит совсем другие плоды, чем раньше, когда я апеллировала к их сознательности.

Над пропастью во ржи

Многие родители считают, что наказания, требования и ограничения придуманы исключительно для их же удобства. А для самих детей – чем больше свободы, тем лучше. Так ли это на самом деле?

Знаменитый детский психолог Эда ле Шан посвятила целую книгу «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» объяснению того, что дети – это именно дети и их капризы, задиристость, непослушание – не черты характера, а лишь проявления возраста. Большинство же родителей невольно пытаются «овзрослить» малышей, спрашивая с них слишком много или предоставляя им взрослые права. Свободу ребенку нужно определять по той ответственности, какую он способен понести. Маленькие дети в силу возраста еще не могут полностью отвечать за свои поступки, - оттого и излишняя свобода, как ни странно это звучит, сковывает их опасениями. Вспомните ребятишек, которые весело играют во ржи неподалеку от края пропасти. Если бы там, над пропастью, некому было их ловить – как быстро разладилась бы игра и улетучилось все веселье!

Все без исключения родители ограничивают свободу ребенку хотя бы так, где есть угроза его жизни и здоровью. Никакие либеральные взгляды не помешают отцу наказать сына, если тот пытается вырваться от него и погулять по проезжей части. Но разве не нужно учить ребенка избегать еще и социальных ловушек: эгоизма, нечестности? Все «можно» и «нельзя», какие усвоил себе малыш, основаны прежде всего на практическом опыте: это родители позволяют делать, а это – нет. Так что, если внучок обзывает бабушку всеми известными ему ругательствами, а бабушка лишь пытается понять, чем же она провинилась, этим она прежде всего сбивает мальчика с толку.

Испытание на роль

Возникает закономерный вопрос: если дети и вправду нуждаются в руководстве со стороны взрослых, отчего они так упорно сопротивляются?

Как любая женщина желает видеть рядом с собой сильное плечо, так и ребенок подсознательно хочет быть защищенным, но только его защитник должен быть действительно сильным и надежным. Поэтому дети нередко проверяют нерушимость власти взрослых, противопоставляя свою волю родительской. Ребенок таким образом обретает уверенность, убедившись в твердости и надежности родительской власти. Добавим, что это убеждение должно иметь постоянную подпитку фактами, так что проверять родителей на прочность малыш будет еще не единожды.

«Железная» рука теплее?

Семья, где детской воле не дают особо развернуться, вовсе не должна быть похожа на казарму. Родители не позволяют детям долго быть плохими – и этим защищают свое право считать их хорошими. В таких семьях дети меньше скандалят: им известно по опыту, что напором от родителей ничего не добьешься. Чего нельзя – то не разрешат ни за что, а что можно – можно и так. Это вовсе не значит, что взрослые должны постоянно командовать, сдерживать свои чувства, отказываться играть с ребенком. Речь идет о том, что взрослые ведут себя принципиально иначе. В частности, они не зависят от мнения ребенка и не гонятся за его одобрением. Это не означает равнодушие к нему: часто именно те родители, которые не поддаются на капризы ребенка, оказываются внутренне готовы перевернуть всю свою жизнь, если ему грозит что-то серьезное. Все это вместе и составляет ту недоступную для ребенка взрослую позицию, которая и вызывает в нем стремление слушаться. Если же взрослый постоянно ищет одобрения ребенка – он ведет себя как равный ему, а, следовательно, право взрослого командовать оказывается под вопросом.

Конечно, держать семейный штурвал твердой рукой не так-то просто. В первую очередь нужно выработать такие семейные правила, которые действительно можно было бы соблюдать. При этом выполнять их должны все, а не только дети – так что приходится следить и за собой.

Вторая особенность твердой системы ограничений формулируется в правило: «Все, что не запрещено, то разрешено». Неожиданных, беспорядочных запретов должно быть как можно меньше – они сковывают активность, подавляют инициативу ребенка. Так что отмахнуться от неожиданной просьбы становится куда сложнее.

В-третьих, приходится время от времени перекраивать нормы поведения для ребенка в соответствии с его возрастом. Только внимательный глаз может разобраться: способен ли малыш уже быть вежливым и учитывать чужие интересы? Если нет – требовать этого от него еще нельзя, но зато о его редких достижениях по части вежливости и внимательности ему стоит напоминать почаще. Пусть они сияют перед ним, как путеводная звезда.