Вопросы психологу

На вопросы отвечает

ПОКРЫШКИН Александр Григорьевич,

детский психолог,

сотрудник Центра Психолого-Педагогической Реабилитации и Коррекции "На Таганке", Психологического Центра Галины Тимошенко "Алгоритмы Счастья".

?"Подскажите, стоит ли сохранять отношения, если ты любишь, а тебя нет? Мы с мужем женаты пять лет. Я его люблю, но он уже давно не отвечает мне взаимностью. На вопрос: «Любишь ли ты меня?», отвечает: «Ну, как друга и сестру, люблю». Живем мирно, но я чувствую себя одинокой. Подскажите мне, стоит ли так жить?"

Маргарита, г. Пермь

ОТВЕТ. Здравствуйте, Маргарита! Ваш вопрос напомнил мне анекдот про мальчика, которого позвали домой, а он уточняет у мамы: «Мама, а я замерз или уже хочу кушать?». Я это к тому, что ответить на вопрос стоит Вам так дальше жить или нет, не сможет никто, кроме Вас. Однако могу предложить Вам алгоритм поиска этого ответа (кстати, Ваш вопрос в нем будет самым последним).

Прежде всего, Вам придется ответить себе на совсем другой вопрос: «А зачем Вам взаимность от мужа, что именно она Вам даст?». Вариантов великое множество (и уверенность в себе, и интерес к жизни, и статус любимой женщины, и надежда на то, что муж будет вам верен и т.д.), но найти Ваш собственный вполне возможно. Следующий шаг – понять, можете ли Вы дать себе это самостоятельно. Если – да, тогда все просто, ведь реально Вам взаимность от мужа не нужна. Если же ответ – нет, то тут есть два варианта. Первый – научиться получать то, что Вы хотите самостоятельно, второй - найти кого-то еще, кто Вам будет это давать. Правда, во втором варианте есть риск, что однажды Ваша нынешняя ситуация с мужем повториться заново с другим человеком, ну, а что поделать, раз в этом Вы зависимы от окружающих? Ну, и последний шаг – после того, как Вы нашли способ получить то, что хотите – это решить, будете Вы дальше жить с мужем или нет.

?"Я не могу толком воспитать своего сына, потому что моя мама всегда влезет и пожалеет, не могу даже толком покормить его, потому что, если во время не покормила, то уже покормила мама! Невыносимо! Везде и постоянно мама… Да я себя чувствую по отношению к своему сыну не мамой, а сестрой, где мама — это бабушка, то есть моя мама..... Своих родителей я сильно люблю, они мне помогли во всем, даже поддержали в том, когда меня молодой человек кинул беременную… Я ращу сына, считай, одна с родителями, но вот воспитанием не могу заниматься, мама мешает... И спокойно объясняла, и скандалами, ну УЖЕ НЕТ СИЛ! Что мне делать?"

Елена К.

ОТВЕТ. Здравствуйте, Елена! На мой взгляд, ситуация непроста тем, что повлиять на свою маму впрямую Вы не можете, ведь, как говорится, «свою голову не приставишь».  Соответственно, выхода два: продолжать договариваться с мамой (распределяя обязанности, вводить правила, ссылаться на мнение врачей и психологов), отдавая себе отчет в том, что это может не сработать, ведь имеет же она право не соглашаться с вами? Вариант второй – ограничить ее общение с ребенком и заниматься его воспитанием самостоятельно. И вполне очевидно, что этот вариант значительно сложнее предыдущего, поскольку он потребует больших усилий с вашей стороны: тут придется не просто один раз увещевать, а, например, приходить с работы каждый день раньше, или вообще ее сменить, а может и разъехаться с бабушкой и жить отдельно. Другое дело, что после прочтения Вашего письма, у меня сложилось впечатление, что Ваше недовольство мамой возникает не только тогда, когда речь идет о реальных интересах Вашего сына. Действительно, ведь в его интересах получить еду вовремя, а кто ее дал  - не так уж и важно, не так ли? Поэтому, я считаю, что вполне вероятно, что если Вы разберетесь в собственных отношениях с мамой, то будет проще и Вам, и ей, и Вашему сыну.

?"Здравствуйте! У меня с мужем проблемы… То есть для него это не проблемы, а для меня... 5 лет вместе, год в браке. Больше года планировали малыша, не получалось, то одно, то другое… И вот чудо, я забеременела с Божьей помощью! Он счастлив очень, но такой агрессивный, постоянно кричит на меня и не просто кричит, а использует мат! Даже замахивается. И я стала какой-то слишком чувствительной, что ли, как что - так сразу в слезы, хотя врач сказал не нервничать. И так каждый день уже неделю происходит. Мы и до беременности нередко ругались, но сейчас мне кажется, он должен понимать, что нужно сдерживать своим эмоции…"

Ангелина

ОТВЕТ. Ангелина, добрый день! Как я понял из Вашего письма, Вам не нравится то, как Ваш муж себя ведет, но Вы надеетесь, что он в один прекрасный момент перестанет это делать. Вы не написали о том, говорили ли Вы с ним об этом прямо и, если говорили, то каково было его объяснение происходящего, поэтому не очень понятно, на что именно Вы надеетесь. Если у Вас такие основания есть (например, Ваш муж смог дать рациональные объяснения тому, что он на Вас замахивается или указал конкретный срок, после которого он так делать перестанет), то тогда мне понятно, ради чего Вы будете ждать изменений. Если таких объяснений нет, то тогда неясно, зачем Вам такой муж, а уж тем более Вашему будущему ребенку, ведь, как я понимаю, речь идет не только о «нервах», но еще и о физической угрозе и Вам, и малышу. В любом случае, здесь вполне уместно перестать надеяться и начать активно защищать себя и ребенка.

?"Помогите, не могу добиться расположения сына. Я сразу после родов вышла на работу, все это время сыном занимались моя мама и мой муж, отчим ребенка помогал. Я часто уезжала в командировки, бывало, неделями мы только разговаривали по телефону. Сейчас я уволилась, но заметила, что между нами пропасть. Ребенку 14 лет. Как мне наладить отношения?"

ОТВЕТ. Добрый день! Вы не уточнили, что именно Вы называете «пропастью», но складывается впечатление, что речь о том, что ваш уже взрослый ребенок относится к Вам не так, как Вы хотите. Возможно, ребенок так Вами манипулирует, возможно, что это вполне закономерный результат в ситуации, когда большую часть своей жизни ребенок провел не с Вами. И сейчас он уже достаточно большой и уже не так просто добиться его расположения, как если бы ему было бы, скажем, три или пять лет. В любом случае, все, что Вы можете тут сделать – это просто проявлять интерес к тому, что интересно Вашему сыну: к играм, книгам и разговорам, которые его привлекают, предлагать близкие ему и Вам формы досуга (игры, в том числе компьютерные, прогулки, развлечения). Ну, и, конечно же, стоит учитывать и тот факт, что отношения могут складываться по-разному, и уж точно для этого требуется время. 

? "Здравствуйте! Моему сыну 1,11 г, скоро 2 годика. Я в разводе с папой уже 8 месяцев. Сейчас мы живём у моей мамы, у неё собака и 2 кошки. Обычно сын очень любил животных, так как сам рос с кошкой и собакой. Гладил их, обнимал. Однажды бывший муж сильно ударил кошку. И с этого момента, а сыну тогда было 1,2, он начал сначала замахиваться на животных, а потом просто бить. А месяца 4 назад он начал махаться на нас самих. Если ему что-то не нравится, сразу начинает драться или бросать всё, что под руку попадётся. Однажды кинул в бабушку деревянным кубиком, попал ей в глаз так, что пришлось ехать в больницу. На улице начал устраивать истерики. Может упасть на землю и кричать что есть сил. Не знаю как себя с ним вести. Посоветуйте что-нибудь пожалуйста. Все мои родные говорят, что ему не хватает мужской руки. Конечно я согласна, но, к сожалению, нашему папе мы не нужны. Подскажите как восстановить авторитет в глазах сына и вновь приучить его к добру? Заранее благодарна."

Рина 

ОТВЕТ. Здравствуйте, Рина! Очень может быть, что однажды Ваш сын понял, что с помощью крика и ударов он может повлиять на взрослых и получить то, что хочет. Это означает, что для того, чтобы избежать дальнейших сложностей, Вам придется убедить его в обратном. И речь тут вовсе не о «репрессиях» и «мужских руках», просто Ваша задача - научиться вести себя последовательно и не изменять своих решений только от того, что ребенок кричит или может это сделать, давая ему понять, что Вы заметили, что с ним происходит. Заранее предупреждайте его о том, что скоро время для одного занятия, например, игры или прогулки, закончится, так чтобы это не было для него неожиданностью. Ну, а когда придет пора уже совсем заканчивать, сообщайте ему об этом прямо спокойным тоном и сразу переключайте на другие занятия. Если же он начинает вас бить, останавливайте его ручку до удара. Ну, и, конечно, давайте ему понять, что вы заметили его возмущение, озвучивая то, что с ним происходит. «Ты злишься сейчас, но маму бить нельзя. Смотри, какой там грузовик!». Собственно, даже если дело не доходит до «драки», но Ваш сын все равно расстроен или возмущен происходящим, вы точно также общаетесь с ним, проговаривая его чувства, ведь именно так мы даем ребенку понять, что то, что с ним происходит нам важно, а это всегда успокаивает.