МНИМЫЙ ЛЕНТЯЙ, ИЛИ ОБЛОМОВ ПОНЕВОЛЕ

Когда детском саду или школе вы узнаете, что сына или дочь обвинили в воровстве, вы испытываете стыд. А когда на вопрос «Почему ты взял чужую вещь?» следует ответ «Я не брал!», вас охватывает еще и гнев. Чтобы принять правильные воспитательные меры, родителям нужно знать, почему дети воруют и лгут.
Чаще всего дети говорят неправду, чтобы избежать наказания – реального или возможного. Примеры можно не приводить. Всем родителям хорошо известны объяснения: «забыл» дневник в школе, не выучил уроки – болела голова, подрался с мальчиком – он первый начал.
Бороться с ложью в этой ситуации можно только одним способом: искоренять не саму ложь, а ее причину. Например, ребенок стал хуже учиться и боится наказания за плохие оценки. Найдите причину неуспеваемости и помогите ребенку «подтянуть хвосты». Повод для обмана исчезнет.

Очень часто сами родители провоцируют ложь. Последите за собой – в какой форме вы обычно обращаетесь к ребенку? Если дома слишком часто звучат фразы
«Ты наверняка не убрал свои игрушки!», «Я уверена, уроки не сделаны!» или «Сегодня опять все буду делать за тебя я?», то на ребенке концентрируется отрицательное внимание, тем самым подкрепляя ложь. Любая реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет провоцировать привычку говорить неправду.
Каждый раз, когда вам захочется задать вопрос, постарайтесь выразить его в форме «Я-высказывания» - утвердительного высказывания от первого лица.* (Сартан Г.Н. , Тренинги самостоятельности у детей. 2000 ) Вместо «Сделал ли ты свою работу по дому?» правильнее сказать: «Мне бы хотелось узнать, убраны ли на свое место книги и игрушки». Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, сократится
Если вы чувствуете, что ребенок обманывает, не стоит выяснять – так это или нет. Выслушайте его, пожмите плечами, выразив свое недоверие, и уйдите из комнаты. Можно сказать ребенку правду: « Я чувствую себя неловко, так как мне все время кажется, что меня обманывают. Поэтому давай прекратим разговор».
Другая причина детского вранья – желание благодаря своим выдумкам возвыситься над сверстниками, ощутить свою власть. Очень часто ложь в этом случае сопровождается мелким воровством у сверстников. Что делать в этом случае? Прежде всего, не стоит проявлять ни благодушия, ни агрессии. Спокойно поговорите с ребенком, объясните, что воспитатель или учитель пожаловались на то, что саду (или школе) отмечены факты воровства. Не обвиняйте его сразу же, скажите, что не видели сами, брал ли он чужую вещь, но знаете, что дети иногда так делают: « Я знала одного мальчика, который говорил неправду и воровал, чтобы показать другим детям, что он отличается от них. Может, ты тоже хочешь быть чем-то непохожим на остальных?»
В данном случае, скорее всего, ребенку не хватает внимания не взрослых, а сверстников. Поэтому если сын или дочь ходят в детский сад или в начальную школу, попросите воспитателя назначить вашего ребенка ответственным за «живой уголок» или «главной санитаркой» группы. Немного власти таким детям не повредит. А желание лгать и воровать пройдет само собой.
Сыну-подростку предложите собираться с друзьями у вас дома. Пусть слушают музыку, играют в компьютерные игры. Рискните пообещать время от времени уезжать по вечерам в гости или театр, освобождая квартиру для вечеринок. Дочь и ее подружек попробуйте увлечь изготовлением модных аксессуаров – заколок для волос, поясов, сумочек. И подросток будет не только у вас «на виду», но и окружен друзьями.
Есть еще одна причина обмана – самая безобидная. Маленькие дети лгут зачастую просто в силу своего богатого воображения и иногда даже не проводят четкой грани между реальными событиями и фантазией.
Хочу добавить, что часто родители, сами того не сознавая, учат детей лгать. Кто не писал по просьбе ребенка записок в школу о мнимой болезни, объясняющей пропуск занятий? А обещания, которые мы даем ребенку, а потом придумываем несуществующие причины их невыполнения? Вспомните – неужели не было ни одного раза, когда бы мы не просили ребенка сказать звонящему по телефону, что нас нет дома? Так стоит ли потом удивляться, что «яблоко от яблони недалеко упало».
Но самое неприятное для родителей, когда они уличают ребенка не только во лжи, но и в воровстве, особенно, если кража произошла не дома, а, к примеру, в магазине .
В первую очередь такая кража, будем называть ее «крупной», - своеобразный сигнал бедствия: я брошен, не любим, обратите на меня внимание! Многие дети убеждены, что должны совершить что-то по-настоящему плохое, чтобы родители занялись ими. Что можно порекомендовать в подобной ситуации? Лучше всего обратиться к подростковому или детскому психологу, ведь на сигнал бедствия и реагируют экстренной помощью. Специалист сгладит остроту ситуации, поможет наладить контакт с ребенком. Но может так случиться, что «первую помощь» можете оказать только вы сами. Безусловно, ребенок должен быть наказан. Надо только помнить, что стыд, который ребенок испытает в магазине, когда будет давать объяснения и платить за украденную вещь, - уже наказание. Очень рекомендовала бы родителям после этого инцидента взять отпуск или хотя бы несколько свободных дней и провести их с ребенком. Не стоит резко менять стиль отношений с сыном или дочерью. Если раньше ребенок был предоставлен самому себе, не обрушивайте на него все то внимание, которое не успели уделить за прошедшие годы. Это удивит и даже испугает его. Начинайте с малого – предложите вместе поиграть или просто погулять вместе. Включайтесь в жизнь ребенка постепенно, а не вторгайтесь в нее.

Зачастую дети крадут для того, чтобы сохранить за собой безопасную позицию, как это ни парадоксально, плохих и безответственных. Почти все, что украдено, они могут получить другими способами. Но эти способы предполагают честность и умелость ребенка, и тем самым характеризуют его как отвечающего за самого себя. Чаще всего дети воруют деньги из кошельков родителей – назовем это «мелкими кражами». И именно этим детям даются деньги на карманные расходы. Потратив за три дня то, что было выдано на неделю, им проще пойти на сделку с совестью, а потом даже признаться, что «стащил у мамы десять рублей», чем всю неделю бороться с соблазнами и нести бремя ответственности за выданные деньги.
Родителям нужно учитывать один тонкий психологический нюанс. Ребенку впервые начинают выдавать карманные деньги примерно в 11-12 лет. В этом возрасте подросток даже если хочет, то не может позволить себе выглядеть перед сверстниками «хорошим и отвечающим за себя» человеком. Засмеют. Поэтому к деньгам ребенка надо приучать задолго до того, как они попадут ему в руки. Если вы покупаете вместе с малышом ему подарок или что-то вкусное, обязательно предложите часть денег выделить на маленький сувенир бабушке, папе или младшей сестре. Пусть это войдет в практику. Плоды такого воспитания не заставят себя ждать. Прежде всего, подросток будет приучен думать не только о себе, расходуя карманные деньги не только на свои нужды, но и покупая что-то для близких. А ваша благодарность будет подкреплять в нем ощущение себя как «я – хорошего», «я – великодушного». Вряд ли у такого ребенка возникнут проблемы с воровством.
Но что делать, если вы кража уже произошла? Вы заметили, к примеру, что из вашего кошелька пропала какая-то сумма денег. Не стоит устраивать скандал. Скажите сыну или дочери, что вы знаете, кто взял деньги из кошелька. И что просите его (или ее) эту сумму вернуть. Чаще всего, даже если ребенок признается в краже, вернуть он ничего не может – деньги потрачены. Предложите свой вариант: удержать взятую сумму из выдаваемых карманных расходов.
Если вы не хотите обвинять ребенка в воровстве, посетуйте, что пропали деньги, которые вы отложили, чтобы купить на неделю сладкое. И если они на следующий день не найдутся, ребенок будет пить чай без конфет. Предположим, деньги обнаружились. Не комментируйте и не иронизируйте по поводу их внезапной находки. Если же пропажа не отыщется, сдержите свое слово и не покупайте ребенку сладкое.
Другой причиной воровства является желание ребенка отомстить родителям, для которых крайне важно доверие. Такое отношение к моральным ценностям, которым родители придают большое значение, становится их «ахиллесовой пятой». И именно в этом ребенок может достичь своей цели – причинить родителям боль.* (Грюнвальд Б., Макаби Г., «Консультирование семьи», 2004 ).

Сказка о потерянном времени

Темперамент ребенка проявляется очень рано. Понаблюдайте внимательно за поведением сына или дочери. Вот четыре ситуации, предложенные отечественным психологом В.И. Жуковской, разработавшей тест «Определение типа темперамента ребенка».
Ситуация первая. Как реагирует ребенок, если возникает необходимость быстро, безотлагательно действовать? Он включается либо неторопливо, либо робко, осторожно.
Ситуация вторая. Как реагирует ребенок на замечание взрослого? Ребенок либо молчит, принимает к сведению, обдумывает, либо обижается, долго переживает, плачет.
Ситуация третья. Как разговаривает ребенок в значимых для него ситуациях? Спокойно и уверенно или, наоборот, с сомнением, неуверенно, оглядываясь на других.
Ситуация четвертая. Как ведет себя ребенок в непривычной для него обстановке ( в кабинете врача, в аэропорту)? Внимательно обстоятельно рассматривает все вокруг? Или слушается взрослых, ведет себя застенчиво? * (Лютова Е.К., Монина Е.Б., Тренинг общения с ребенком, 2003).
Первый тип реакции говорит о том, что перед вами – флегматик.
Второй – что у вашего ребенка преобладают черты меланхолика.
Более того. У этих двух темпераментов есть черты, которые создают «общие» проблемы в воспитании. Это – молчаливость, необщительность и, конечно же, медлительность и нерасторопность.
Медлительность проявляется во всем. Утром таких детей не заставишь одеться, а вечером – умыться и лечь в постель. К завтраку не дождешься, а ужин растягивается на неопределенное время. Ох уж это время! Что только не делают родители, чтобы приучить ребенка быстро собраться на ту же прогулку: и раскладывают одежду, и обещают награду, и упрашивают поторопиться. Кончается все, как правило, шлепком, слезами и тем, что снова курточку на ребенка натягивает бабушка, а сапоги – мама.
Для начала постарайтесь не раздражаться, а просто поставьте будильник на полчаса раньше, чтобы у вас появился запас времени. Выработайте последовательную тактику. Скажите ребенку, что если через определенное время он не будет готов, то в детский сад ему придется идти в пижаме.
Не бойтесь предоставлять ребенку право выбора. Даже если из чувства упрямства он с восторгом согласится идти в пижаме, скорее всего, чем ближе вы будете подходить к детскому саду, тем быстрее чувство бунтарства уступит место неуверенности. Видя его колебания, не тащите бунтаря вперед с тайной мыслью наказать: « Он сам этого добился»! Воспользуйтесь моментом и переоденьтесь в каком-нибудь удобном месте. Если вы человек эмоциональный, быстро раздражающийся, может, вообще не стоит вести такую «кровавую» битву за одевание? В конце концов любой ребенок научается сам натягивать штанишки, застегивать пуговицы и даже зашнуровывать ботинки!
Как-то мы разбирали подобный случай с мамой первоклассника. Выяснилось, что после родов мама на работу не вышла, а все свое время посвятила ребенку. До школы претензий к сыну не было. Мальчик рос тихим, не бегал, как многие дети, ничего не бил, игрушки всегда убирал в коробку. В общем, был «удобным» ребенком. «Неудобным» он стал, попав в новую для себя среду, с другим, отличным от домашнего, ритмом. Но кто же виноват, что сказались два фактора: темперамент мальчика и отсутствие детсадовского опыта? Мама стала раздражаться. Но ведь ребенок не изменился, изменилась ситуация.
Как себя вести в таком случае? Прежде всего, «сменить гнев на милость». Ребенок не понимает, чем вызвано раздражение матери на те формы поведения, которые раньше только поощрялись. А возникающий скрытый протест – на открытый протест такие дети, как правило, не способны – только усиливает тенденцию «все затягивать» и «откладывать на потом». Более того, постоянная «подгонка» со стороны матери и учителей приводит к тому, что у ребенка не формируется адекватная оценка того, сколько нужно времени для того или иного дела, и он постоянно опаздывает. В этой ситуации полезно сесть вместе с ребенком и буквально «по минутам» расписать его день. Посчитайте, сколько времени сыну или дочери требуется на выполнение домашнего задания. И обязательно предусмотрите «неприкосновенный запас» - дополнительный час, который можно будет использовать, если ребенок не уложился в срок. Не стоит «отнимать» время от игр и отдыха. Гораздо эффективнее похвалить за самую маленькую, но победу над нерасторопностью. А если ребенок делает успехи, поощрите его «королевским подарком» - часами!
Не бойтесь обсудить проблему с учителем. Сообща вы быстрее выработаете тактику «взаимодействия», чтобы ребенок не чувствовал себя «плетущимся в хвосте».
Иногда медлительность не связана с темпераментом. Очень часто родители сталкиваются с ситуацией, когда ребенок, садившийся за уроки без принуждения, вдруг начинает всячески оттягивать момент выполнения домашнего задания. Это тревожный сигнал, который может говорить о том, что ребенок «разлюбил» школу, об усталости , о перенапряжении, о том, что ребенок по каким-то предметам стал не успевать. Обратите внимание на оценки – не изменились ли они в худшую сторону, предложите сыну или дочери помощь. И конечно же, загляните в школу побеседовать с классным руководителем.
Нередко дети просто «тянут время». Например, когда нужно идти к зубному врачу. Зато в цирк или в кино они собираются быстрее всех членов семьи. Стоит ли бороться с «выгодной» для ребенка медлительностью? Думаю, нет. Чаще всего все воспитательные меры заканчиваются слезами воспитуемого и раздражением воспитателя. Малыша дошкольного и младшего школьного возраста родителям проще в каких-то ситуациях одеть самим. Ребенка постарше можно поторопить, молча «постояв у него над душой»!