А бабуля гнет свою линию: «Одно дело на свидания бегать» – с чистым, отглаженным и напомаженным, другое – в одной квартире жить и носки его грязные, по этой квартире разбросанные, собирать, стирать.
«Бабуль, да ему 23 года всего, я его потихонечку переделаю, перекрою, он и так –замечательный, а станет еще лучше», –улыбаюсь я. Но тут и мама моя, тоже хороша, начинает поддакивать: «Доча, ведь мужики –это... не такие они, как мы, они другой породы –разгильдяи и грязнули, в большинстве своем. Ты пойми это заранее и прими его таким, какой есть, а не сможешь –так лучше подождать с замужеством, не горит. Мужчину ведь не переделаешь».
Что-то я уже жалею, что взяла их с собой в магазин. Но рациональное зерно в словах любимых дам, признаться, есть. Хотите совет?
В идеале маме видится, что дочь приведет к ней знакомиться солидного мужчину с ученой степенью, большой зарплатой, огромной квартирой, зимней дачей, при этом –не пузатого, без жен, детей и алиментов в анамнезе.
Поэтому, приходя в дом с тщедушным юношей с неоконченным высшим образованием, отнеситесь к ее словам снисходительно.
Совет первый. Главное, чтоб он нравился маме Не худший, как показал опыт, тезис. Ведь тещи (то есть, мамы наши), по сути, отчего сварливыми-то бывают? Оттого, что знают: нет в мире мужчины, достойного их доченьки. Поэтому не стоит знакомить зятя с тещей непосредственно на свадьбе. Пусть приглядятся друг к другу заранее. У нас-то, дурочек влюбленных, глаз замыленный. А вот мама, приняв стойку «на стороже...», приметит то, что и нам не понравится, когда розовые очки в дребезги разобьются о быт.
Ну, и с парнем надо предварительно поработать. Например, как в «Покровских воротах», помните: «Эти духи ты подаришь моей маме, она обожает «Красную Москву». Так что научите его нравиться будущей теще.
И помните: мама не стремится оставить вас пожизненно в девках. Просто в настоящий момент она выступает в роли ОТК (не знаю, как сейчас, а раньше на производстве были такие отделы технического контроля, без одобряющего штампика которых в продажу не поступала ни одна вещь). Ясно, что в адрес непонравившегося кандидата полетят определения с приставкой «не». Не вставайте в позу, просто прислушайтесь: и если вскроется что-то глобальное, присмотритесь к мужчине повнимательнее, вдруг то, что говорила мама, пригодится.
И все же идеальных мужчин не бывает. А я влюблена. Инстинкты трубят о необходимости создать семейное гнездышко. И выдохнув, как перед прыжком с парашютом, отправляюсь замуж и начинаю творческий эксперимент под названием «Я его слепила из того, что было».
Совет второй. Моем-моем трубочиста, чисто-чисто Встречаясь с мужчиной на свиданиях, мы видим лишь его, так сказать, фасад.
Он готовился, старался, возможно, взял у одного приятеля напрокат новый свитер, у другого попросил «пшикнуть» его модным парфюмом. Он чисто выбрился...
В домашнем использовании любимый выглядит несколько иначе. Думаю, рассказывать не стоит. У всех свои истории. Но эмоции в сторону. Да, мужчинка, конечно, не ухоженный, но в принципе неплохой. Он не виноват, что у мамы не было времени научить его, например, складывать использованные носки в ящик для грязного белья. Но у вас-то на это времени вагон. Вы молоды и энергичны!
Поэтому вам все по плечу. Возьмем, к примеру, те же носки. Расскажите мужу, что они бывают не только зелеными и синтетическими, но и черными хлопчатобумажными, легкими и теплыми. Добавьте к этому пару историй о своих знакомых и их проблемах: мол, муж одной подруги всегда носит с собой лишнюю пару носков, жених другой не выходит из дома без дезодоранта. В общем, действуем по формуле «Мы его, можно сказать, на помойке нашли: отмыли, отчистили от очисток...».
Совет третий. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел С горем пополам приведя парня в порядок, сталкиваемся со следующей проблемой. Сухопарый женишок на тещиных харчах буквально через полгода превращается в пузатое, дряблое и неаппетитное существо. А не отправить ли его в спортзал? –скажете вы. Так ведь далеко не всякий склонный к полноте товарищ добровольно променяет воскресный диван с чипсами и телеком на качалку.
Можно попробовать личным примером заманить его в спортивное царство, пообещав, ну... не смущайте меня. «А знаешь ли ты, Федя, как я смотрюсь в обтягивающем трико? Меня половина спортзала взглядом провожает».
Хотя, не обязательно сразу бросать мужика на тренажеры. Для начала неплохо освоить ближайший бассейн. «Ты представляешь, мой-то, оказывается, плавать не умеет, –посетовала подруга после первого совместного заплыва. –Мы пришли, я выбираю дорожку и плыву, задорно так крича: «Догоняй!» Думала, поплаваем наперегонки, порезвимся... А он –шасть в лягушатник, сделал там «звездочку» и с детским восторгом на меня смотрит: мол, зацени. Тренер ему орет: «Молодой человек, вы что, отмокать сюда пришли?!» Я чуть не утопилась со стыда. Мне ж и в голову не приходило, что в 30 лет можно не уметь плавать.
Кстати, не только плавать. В 30 лет мужчина много чего может не уметь. С этим столкнулась одна моя знакомая, активная девушка, решившая с зарплаты сделать мужу подарок –купить горный велосипед. Что поделать: люди увлекающиеся наивно полагают, что окружающие с радостью готовы поучаствовать в их хобби. Предположить, что взрослый дяденька никогда не катался ни на каком велосипеде, она не могла. А у парня даже «Бабочки» с двумя дополнительными колесиками в детстве не было. Так уж сложилось. И отличные, многоскоростные горные велики (а куплено, естественно, было два –для прогулок вдвоем) отныне украшают стену в коридоре.
Но это –случаи частные. Все же большинство мужчин населения нашей родины, смею надеяться, и плавать и на велосипеде кататься умеет. Для остальных несчастных остаются ролики. Нет? А скалолазание и прыжки с парашютом –тоже не его стезя? Ладно, есть масса общедоступных и не требующих спецподготовки видов спорта: лыжи, санки, бадминтон, пинг-понг, можно просто мячик попинать, наконец. «Шахматы –тоже вид спорта, –пытается отнекиваться от активного времяпровождения любимый мужчина, –они интеллект тренируют».
Кстати, об интеллекте...
Совет четвертый. И в пир, и в мир, и в добрые люди Вы можете понять 35-летнюю одинокую женщину, на секундочку – кандидата филологических наук, которая «скоропостижно»выходит замуж за парня, по ошибке оказавшегося в ее квартире и походу дела починившего утюг и вечно капающий кран, кроме того, оказавшегося симпатичным человеком и прекрасным любовником? Я могу.
Однако время идет, розетки починены, карниз повешен, обои переклеены. Сама она так и светится от счастья, и подруги настойчиво просят: «Покажи!» да «Покажи!» И тут кандидат наук понимает, что Аполлон с золотыми руками буквально двух слов связать не может. Как его в приличное общество вывести?
Эх! Вот если бы мозги Ивана Петровича приставить у телу Ивана Никифоровича...
«Он у меня парень дикий, но симпатичный», –смеется Лида, когда рассказывает о своем удачном «приобретении» –муже Леше, мастере на все руки, но существа совершенно необразованного. Последнее женщину откровенно беспокоит. Давным-давно, прочитав в оригинале «Алису в стране чудес», она недоумевает, рассказывая мне следующее: «Представляешь, Леша на полном серьезе думал, что там –каширский кот! Не Чеширский, а каширский! Думала, шутит. Оказалось, сам не читал, но услышал где-то и решил блеснуть».
Как потом выяснилось, парень все понимает и горит желанием соответствовать: без присмотра старательно читает все подряд, забавно комментируя: «Лида, я и твою книжку прочитал –про Максимов. Я, правда, не понял ничего, но прочитал, с удовольствием». Что-то из серии: «Потряс ли ты, О Волька, учителей своих? –Да-а-а, потряс!..». Недоумение на Лидочкином лице сменяется отчаянием: «Леша, какие Макс И мы?! –Это ведь «МАксимы». А вот нечего своих Шопенгауэров по квартире раскладывать. Помоги лучше человеку –направь его на путь истинный, пусть начнет с чего-нибудь попроще –с Джека Лондона, например. И вообще неплохо бы выяснить, раньше-то он что читал кроме «Спорт-экспресса» и газеты «Жизнь»?
«Ты в какую библиотеку записан? –бросает пробный шар Лидочка –наивные люди с ученой степенью склонны думать, что каждый человек посещает хоть какую-нибудь библиотеку. «Лид, я тебе честно скажу: в библиотеке был один раз –мы с ребятами бродили по городу, воды напились, и холодно так было, а тут... как раз библиотека». Лида бледнеет, но не сдается. Детской литературы дома нет, и они отправляются в ближайший «Книжный». Леш, а ты где родился?
–Тут, в Москве, я коренной москвич. О, чего это магазин так чуднО назвали –«Гиляй»? –Это прозвище Гиляровского. –А-а-а, хозяин магазина, как Елисеев, да?» «Москву и москвичей» в тот день читали вместе, лежа на карте... в общем, жили долго и счастливо. Леша жену любит и всегда рад сделать ей приятное –пересказать прочитанное. Лида же, чтобы не остаться в долгу, пробует печь его любимые пироги с мясом –учится готовить настоящую мужскую еду.
Совет пятый. Съедобное –несъедобное
«Представляешь, когда я переехала к Жене, у них с мамой в холодильнике были только сардельки, –делится опытом семейной кормежки Катя. –Я первый раз приготовила суп –они удивились. А когда я стала делать это каждый день, свекровь с гордостью рассказывала подругам по телефону: «У меня Женя женился, Катя нам супчики готовит». Такое впечатление, что я им из фуа-гра ежедневно что-то стряпаю. У меня дома, например, без «первого» вообще ни дня не жили –так заведено. А у свекрови в порядке вещей оказались сарделька с сигаретой».
Мало найдется мужчин, которые отказались бы плотно покушать. Если же вы готовите еще и вкусно, считайте, путь к его сердцу, хоть и через желудок, проложен навсегда. Недаром многие с «сединой в голове и бесом в ребре» через пару-тройку месяцев, нагулявшись, возвращаются в родные пенаты, отощавшие и с повинной головой. Длинноногие барышни держат в холодильнике лишь обезжиренные йогурты и не усложняют себе жизнь рассольниками и кулебяками.
Пожалуй, проще всего в процессе «переделки» любимого –приучить его полноценно питаться. Случалось, муж заявлял, что терпеть не может вареный лук, но совершенно не замечал его в готовых блюдах. И потом –одно дело физическая непереносимость, другое –капризы. Так что, «Разговорчики в строю! Руки мыть –и за стол!». «Когда мы с Сашей познакомились, он работал водителем автобуса –днем полноценно поесть никогда не успевал, дело двигалось к язве, –рассказывает на форуме кулинаров
Марина. –Придумала изменить ему режим питания: утром у него –обязательно «первое» (каши он не любит), с собой тоже даю горячую пищу, купила термосы для супа и для «второго» –специальные, с широким горлышком. А на день рождения наготовила салатов на всю бригаду и несколько шарлоток испекла –всю ночь простояла, но оно того стоило: такая у человека благодарность в глазах была, аж слезами выплескивалась! Вечером говорит: «Мужики мне завидуют. Говорят, никогда и никто с такой шикарной закуской не проставлялся».
Встречаются, однако, и более тяжелые случаи. Как говаривал Карлсон, уплетая жареную колбасу: «Попадешь к вам в дом –научишься есть всякую гадость». Он –художник, с головой в творчестве, совершенно неприхотлив в еде. Однажды застала его поедающим сырые пельмени...» –поделилась Маша. Неприхотлив в еде –для большинства одиноких мужиков это –нормально, но не до такой же степени! Сырые пельмени –скользкое тесто с кусочком такого же скользкого фарша внутри... брр! просто оторопь берет. Интересно, а яичницу в скорлупе он будет жарить на батарее? На форуме Машу закидали самыми разными советами: от «брось его немедленно!» до «а чего же ты, подруга, хотела?» Это же творческая личность, к обычной жизни не приспособленная, его надо обстирывать, обглаживать и с ложки кормить. Только так можно выпестовать гения. Минуточку, а кто вообще сказал, что этот человек с кистью обладает задатками гения? Может, у него элементарная мания величия, а она ведется на его рассказы о новом направлении в искусстве. Даже если он и гений непризнанный, скажи честно: готова ты жизнь свою положить на то, чтобы его холить и лелеять? Быть при нем мышкой серенькой, все желания заранее предугадывающей, кивающей, потакающей, обстирывающей, обглаживающей, с ложечки кормящей? А сама как же? А ребенок если?.. Да и нужен ли нам в семье непризнанный гений, или гораздо больше пригодится работяга, на регулярной основе денежку в дом приносящий?
Совет шестой. Арбайтен и деньги зарабайтен. Кстати, о работе. Это –один из поводов для душевного разговора, вернее диалога –с его стороны, и сочувственного кивания и поддакивания –с нашей.
Пожалуй, только разведчики не склонны пожаловаться своей второй половине на офисные неурядицы. Когда сложно найти точки соприкосновения с человеком, выросшим в чужом для вас городе, получившим отличное от вашего образование, иначе мыслящим и даже чувствующим, разговаривать с ним все равно необходимо. Даже не столько разговаривать, сколько внимательно слушать.
...Иначе он начнет рассказывать о неурядицах на работе аквариумной рыбке или... другой женщине! Оно вам надо?
А почему, собственно, у него возникают неприятности на работе? Возможно, благоверный банально занимается нелюбимым делом. «Так зачем насиловать себя на низкооплачиваемой должности и при вредном начальстве, милый? Давай поищем что-то более достойное. Я поддержу тебя: составим резюме, параллельно закончим пару-тройку курсов, получим водительские права, вспомним иностранный язык, а то и возьмемся за пылящуюся на полке недописанную диссертацию. Какие наши годы!». Нельзя оставлять молодого мужчину чахнуть абы где, не смиримся с судьбой! Ведь на опостылевшей службе он будет несчастлив, принося свое дурное настроение в дом. Не беда, что какое-то время придется подталкивать его, заставлять зубрить неправильные глаголы и по ночам писать за него рефераты и натаскивать пo экзаменационным билетам. В конце концов, чтобы стать генеральской женой, надо выйти замуж за лейтенанта и по гарнизонам с ним помотаться на необъятных просторах нашей родины, как говаривала героиня фильма «Москва слезам не верит».
Почему бы нам лично не заняться профориентацией избранника? Уверена, женщина более рационально подберет профессию потенциальному кормильцу, чем он сам, отсеяв романтику дорог и прочую шелуху.
Впрочем, возможно, он уже –неплохой специалист, которому банально не повезло. Не будем ждать у моря погоды. Самостоятельно проштудируем сайты кадровых агентств и сориентируемся на рынке труда –не исключено, что супруг вправе претендовать на более высокую должность в гораздо лучшей компании.
Записываем на собеседования, целуем на дорожку и ждем дивидендов. Поверив в собственные возможности, талант и обаяние, ваш принц и сам станет как сыр в масле кататься и вас не обидит.
Совет седьмой. Как отмыть жилище, не травмируя хозяина
Едва переступив порог «холостяцкой берлоги» на законных правах, женщина мысленно переставляет мебель. В реале ей предстоит несколько другое –разбор завалов. Накормив мужчину своей мечты завтраком, пожелав ему удачного дня, чмокнув и закрыв дверь, Рита огляделась: ну и свин! Повязала косынку, одела фартук, взяла тряпку. Ближе к вечеру –огляделась. Все, что отмылось, сверкало чистотой. Остальное Рита решила выбросить за ненадобностью. В зеркале отражалась уставшая, но довольная результатом домашняя хозяйка.
Вернувшись домой, муж поинтересовался, что это за многочисленные пакеты стоят за дверью. «Это мусор, –объяснила Рита, –отнеси к контейнеру, пожалуйста». Удивившись количеству мусора, супруг уселся на корточки и вскрыл ближайший пакет. По подъезду разнесся крик: «Это же мои вещи! Это все нужное, Рита!» Она была мудрой девушкой. Признав, что погорячилась, и пообещав загладить свою вину, Рита переключила внимание мужа на ужин. Зачем нервировать человека? Все «нужное» –тюбики с засохшим «Моментом», ржавые гвозди, сломанную удочку, одинокую лыжную палку и пыльные желтые журналы она обязательно выбросит, но не сразу, а постепенно и незаметно. Пока же, после сытного ужина, можно обсудить с умиротворенным мужчиной, в какой комнате можно устроить ему «кабинет» –собственный уголок, сакральное местечко –табу для женщины с тряпкой. Если уж привык тащить в дом всякую гадость, пусть там над своим «златом» и «чахнет».
Совет восьмой. Детям –мороженое, бабе –цветы
Мужской фольклор называет эту стадию знакомства «конфетно-букетной». И если мы следуем неоднократно доказанной теореме «пусть к сердцу мужчины лежит через его желудок», они свято верят, что добиться расположения женщины можно с помощью цветов и сладкого.
Примитивно говоря, если наличие цветов в руках ассоциируется у мужа только с Первым сентября, он вряд ли догадается купить вам букетик без повода, разве что на 8 марта. Не стесняйтесь просить его об этом, причем неоднократно и прямо в лоб: «Ой, смотри, какие хризантемки чудесные! Я так люблю цветы!
Знаешь, мне кажется, что недорогие цветы –самые душистые –и так долго не вянут». Купил –поставьте на самое видное место и благодарите-благодарите-благодарите неустанно. Вот увидите, в какой-то момент он начнет получать удовольствие от процесса дарения.
Мужчины склонны забывать о датах –«не нарочно, чесслово, просто из головы вылетело». Мой университетский преподаватель называл себя в этом смысле везунчиком: они с супругой поженились с день столетия «вождя мирового пролетариата» –в то время задолго до официальных торжеств по городу развешивались плакаты с его изображением, и профессор никогда не забывал поздравить супругу с годовщиной. А как же быть остальным? –Ну не держатся даты в их дырявых головах! Наверно, именно поэтому они с друзьями ходят в баню под новый год, расписывают пульку по четвергам и ездят на рыбалку по воскресеньям.
Выход один: хотите получать поздравления на важные даты –ненавязчиво напоминайте о них заранее. «Любимый, через месяц исполнится год со дня нашего знакомства, давай, чтобы не забыть, включим памятки на сотовых (поставим напоминалку на электронной почте, повесим записку на холодильнике)?» А что здесь такого? За неделю начинайте вслух готовиться к празднику: «Милый, что приготовить на годовщину –мясной пирог или рыбный?», «Я купила свечи –отметим в интимной обстановке? С тебя –вино». Пусть сюрприза как такого не будет, зато настроение не будет испорчено, а предвкушение праздника –оправдано.
Совет девятый. Кнут или пряник?
Стоит ли говорить о том, что за старание, прилежание и хорошее поведение мужа следует наградить? В зависимости от потребностей, здоровья и возраста благоверного, поощрением может стать как бурный секс на стиральной машине, так и покупка справочника нумизмата, приготовление чего-то особо вкусного, но хлопотного, или же разрешение отправиться с приятелями на охоту, рыбалку, футбол и далее по стандартному мужскому списку. А наказывать или нет –сложный вопрос. Негатив имеет обыкновение запоминаться и всплывать в самый неподходящий момент. Ведь и мы с вами, по большому секрету, не идеальны.
Вдруг настанет день, когда, устав от нареканий, он скажет: «На себя посмотри!» Так что не будем нарываться.
Вода камень точит. Что-то получится, к чему-то со временем сможем привыкнуть.
В конце концов, существо, которое разбрасывает грязные носки, шастается по свежевымытому полу в уличной обуви и протягивает к нам свои немытые ручонки, заслуживает... сочувствия и сострадания «в горе и в радости». Остались же мы с ним на всю жизнь, значит, чем-то зацепил.
И если с первого, второго и третьего раза не получилось его кардинально перекроить, не отчаивайтесь. Считайте, что все ваши попытки «слепить» для себя правильного мужа «из того, что было» –это черновик. А наработанный опыт пригодится в воспитании ребенка, который будет воспринимать все, сказанное вами, как догму и вырастет смышленым, начитанным, образованным, чистоплотным ребенком. На радость маме и папе.
интернет-портал для родителей
