До тех пор описания взаимоотношений приемных детей и родителей встречались мне только в сказках. Вы наверняка вспомните два варианта отношений между мачехой и приемной дочерью, бытующих в народных преданиях. Первый и более распространенный повествует о том, что мачеха откровенно не любила свою падчерицу, заставляла ее работать с утра до ночи, кричала и обижала без повода. Но в качестве компенсации за все эти обиды девушка обретала или богатство, или счастье в личной жизни, или и то, и другое сразу. Второй вариант описывает иное поведение мачехи: она приемную дочь холит и лелеет, делать ничего не заставляет, а всю работу по дому и выполнение обычных женских обязанностей перекладывает на плечи своей кровиночки. Правда, в конце сказки, ставшая неумелой и ленивой падчерица оказывается непривлекательной для красавца жениха, и личное счастье достается родной дочери коварной женщины. Таким образом, и в том, и в другом случае мачеха обижает падчерицу.
В нашей жизни «вторая мама» далеко не всегда оказывается коварной и жестокой, а порой становится ребенку лучшим родителем, чем иные взрослые своим родным детям.
А что касается характера проблем, связанных со становлением отношений между детьми и их приемной мамой, то они в большей степени зависят от возраста малыша. Начнем с усыновления маленького ребенка, который не сможет впоследствии вспомнить момента «смены» мамы.
В этом случае велико искушение не сообщать малышу о подмене, но... Вот история одного семейства, приходившего на прием к детскому психотерапевту с жалобами на семилетнего сына. Он плохо общался со сверстниками, был непослушным и мог просто взять и уйти из квартиры, никому ничего не сказав.
Как оказалось, настоящей матерью мальчика была умершая вскоре после родов сестра той женщины, которую ребенок знал как свою родную маму. Об этом усыновлении знала вся семья, кроме сына. Все взрослые тщательно умалчивали обстоятельства рождения, и атмосфера таинственности висела над всеми членами семьи. Это только кажется, что можно хорошо притворяться и жить так, как будто ничего не произошло. Но перед детьми притворяться сложно. Они чутко воспринимают настроение, интонации, мимику взрослых, они замечают стихание разговора при их приходе в комнату, странные фразы и намеки. Даже если смысл всех этих действий ребенку не понятен, он все равно чувствует некоторую скрытность окружающих и ощущает себя незащищенным. Вспомните ситуации, когда вы чувствуете, что вокруг вас происходит нечто неясное, а вам ничего не объясняют. Очень неприятное напряжение вызывает такой поворот событий, не правда ли? А для ребенка это еще тяжелее, так как он зависит от родителей, родственников и не настолько силен психологически, чтобы потребовать и добиться объяснений происходящему.
И хотя вариантов и причин усыновления ребенка может быть масса, но в любом случае стоит, как только кроха достигнет более-менее сознательного возраста — 4—5 лет, обсудить с ним историю его происхождения. И уж тем более не уходить от ответа, когда малыш сам начнет задавать вопросы. Ведь никто не просит вас пересказывать все генеалогическое древо и вдаваться в медицинские и юридические подробности произошедшего. Скорее всего, маленького человека удовлетворит и простой односложный ответ. А вот уже потом, когда он или она подрастут, возможно, потребуется более серьезный и обстоятельный разговор.
Это своеобразие ситуации, когда усыновление происходит в раннем возрасте, а какие сложности поджидают мачеху при усыновлении ребенка хорошо помнящего свою родную маму?
Чтобы понять малыша, у которого умерла мама или, что тоже, как ни странно, бывает, ушла из семьи, оставив кроху на попечение родственников, достаточно иметь отзывчивое сердце. Но, для того чтобы наладить с ним хорошие отношения, необходимо много, очень много терпения! Дело в том, что смерть или уход родителя ребенок воспринимает как самое большое предательство со стороны того, кого он любил, кому безусловно и безоговорочно верил. Маленький человек не может понять, что, например, смерть неподвластна даже могущественным и сильным с его точки зрения взрослым.
Когда первый раз мама уходит от своего ребенка — в магазин, на работу, в гости, — он пугается и плачет, думая, что его бросили. Понемногу он привыкает к уходам-приходам матери и верит — она вернется. И вот однажды мама не возвращается. Это огромный удар по способности ребенка доверять взрослым и по его самооценке, так как, пытаясь объяснить причины происшедшего, малыш со свойственным ему эгоцентризмом подсознательно считает, что с ним что-то не в порядке, он плохой и именно поэтому мама ушла.
Хорошо, если отец и другие родственники, охваченные горем и своими переживаниями, находят силы заняться крохой, объяснить ему, что мама его очень-очень любит и не хотела уходить от такого чудесного создания, что папа тоже любит его и всегда будет рядом. Отчужденность же малыш может воспринять как наказание или упрек в свой адрес. Чувство вины, которое возникает в этом случае, действует разрушительно на детскую психику: ребенок может плохо вести себя, специально нарываясь на наказание, дабы искупить свою вину. Но поскольку наказание следует за другой проступок, а не за то, что мама ушла, то удовлетворение не наступает, и малыш вновь и вновь добивается наказания.
А когда отец решается жениться во второй раз, мачехе достается «в наследство» весь этот клубок чувств, притупившихся со временем, но не потерявших своей силы и напряженности. Появление новой мамы может поднять из глубин сознания ребенка недоверие к фигуре матери и страх перед тем, что его опять могут бросить. А так как лучшая защита — нападение, то некоторые отпрыски начинают без особых на то оснований агрессивно относиться к избраннице своего отца.
Еще одной причиной проявления агрессии у детей является обыкновенная ревность. Девочки неосознанно могут считать, что после «исчезновения» мамы они стали единственными женщинами в жизни отца и появление мачехи разрушает эту их иллюзию, выбивает из-под ног почву. Мальчики могут сохранять верность маме и бойкотировать другую женщину, а могут начать бороться за нее со своим отцом. Безусловно, очень сложно спокойно относиться к агрессии в свой адрес, но знание и понимание внутренних переживаний ребенка поможет приемным мамам и придаст им сил и терпения.
Приручить или полюбить?
Очень много переживаний женщины связано именно с начальным этапом вхождения в семью. Например, что делать, если вторая мама так и не сможет полюбить приемного ребенка, а он ее? Или имеет ли мачеха право на наказание неродного сына или дочери и как далеко в этом можно заходить? Естественно, изначально выстроить правильные отношения легче, чем потом их переделывать, поэтому предлагаем вашему вниманию несколько общих рекомендаций:
n несмотря на то, что вы тщательно готовились к встрече с будущей падчерицей (пасынком) и продумали свою речь до мелочей, постарайтесь не обрушиваться сразу на беззащитное дитя, повергая его в растерянность от вашей неуемной активности. Так же будьте готовы к проявлениям негативных реакций со стороны ребенка вплоть до открытой агрессии. Помните, что вряд ли удастся избежать последующих «серьезных разговоров» с отцом с уговорами, угрозами, истериками. Позвольте малышу потихоньку присмотреться к вам, и сами присмотритесь к нему. Просто понаблюдайте, попробуйте понять, какой он по темпераменту, чтобы было легче подстроиться под него. Возможно, лучше дождаться первого шага с его стороны... Зачем торопиться, ведь у вас с ним вся жизнь впереди?! Своеобразие и, можно сказать, выгодность вашей позиции заключаются и в том, что вы со стороны способны гораздо яснее увидеть личность ребенка, чем родная мать, в определенной мере ослепленная врожденной любовью к нему;
- по мере развития отношений у вас начнут появляться поводы быть недовольной поведением ребенка. Он в свою очередь, знакомясь с вами, станет проверять границы дозволенного, исследовать новую территорию, новые правила игры. И самым вредным как для малыша, так и для вас будет боязнь запретить ему что-либо из страха потерять его доверие или любовь. Поверьте, нет ничего более невротизирующего для маленького человечка, чем отсутствие ограничений и однозначных определений того, что можно делать, а чего нельзя;
- есть разница между понятиями жалость и сочувствие, сопереживание. Народная мудрость гласит: «Жалость унижает», а сочувствие и сопереживание исцеляют, облегчают страдание. Ребенок, у которого по той или иной причине нет матери, нуждается именно в сочувствии. А жалость ведет к избалованности и помогает снять ваше собственное внутреннее напряжение;
- чтобы помочь малышу адаптироваться к появлению мачехи и понять, какие опасения и переживания владеют им, проиграйте с ним эту ситуацию с помощью кукол. Вполне возможно, что эта игра будет занимать его долгое время. Постарайтесь сделать так, чтобы он озвучивал во время одной из игр куклу, изображающую вас. Тогда вы узнаете, как выглядите в глазах ребенка, чего он боится и какого поведения от вас ожидает;
- психотерапевтическим эффектом также обладает и рассказывание сказок. Сочините такую сказку, в которой ребенок узнал бы свою жизненную ситуацию, а в главном герое — себя. И вложите в нее все свои положительные чувства к крохе и свои ответы на его реальные страхи и опасения относительно вас, вашего совместного будущего и прошлого.
Эта сказка обязательно должна быть со счастливым концом!
интернет-портал для родителей
