Поиск

Семейная система

25/06/2021
Диана Машкова, к.ф.н., писатель, педагог
1255

Конфликты после рождения ребенка

Откуда мы родом?

ИСТОРИЯ. НАЧАЛО

Ирине было тридцать лет, а ее дочери Варе всего три годика, когда женщина приняла решение развестись. Отношения с мужем Николаем стали портиться с момента рождения дочки. На первый взгляд ничего плохого Коля не делал: не пил, не обижал жену, содержал семью и даже пытался помогать с ребенком. Однако всякий раз, когда он приближался к Варе, на Ирину накатывал бесконтрольный страх. Ей казалось, что муж все делает не так и вообще ведет себя странно: ребенком интересуется мало, ему куда важнее работа. Этого Ирина не понимала — Варенька стала для нее всей жизнью.

— Я сама! — подскакивала она и забирала дочку из рук мужа.

— Отдохни лучше, — уговаривал он, — ты и так всю ночь не спала. У Вари зубки режутся.

— Спала, — настаивала она, — меня мама сменила.

— Значит, бабушке ты доверяешь ребенка, а отцу нет? — обижался супруг.

— Варя еще слишком маленькая! — чуть не плакала Ира. — Мама знает, как надо. А у тебя опыта никакого нет.

— Так из-за тебя же и нет! — Николай повышал голос. — Ты меня к дочке не подпускаешь!

— Выйди вон, — шипела Ира и сверкала глазами, — ты пугаешь ребенка! Муж в ярости хлопал дверью и уходил курить на лестничную клетку. А Ира начинала плакать. Варя, конечно же, ревела вместе с ней. Женщина злилась на себя, не понимала, что происходит. В чем она обвиняет мужа? Откуда этот невыносимый страх? Конфликты из-за ребенка нарастали как снежный ком. Николай, за которого она выходила замуж по большой любви, казался теперь помехой. Он раздражал одним своим присутствием. А особенно тем, что никак не мог усвоить: теперь главная любовь Иры — это Варенька.

— Ну, разлюбила, бывает, — в комнату неслышной тенью проскальзывала Ирина мама, чтобы утешить дочку, — не переживай, мы и без Коли справимся! Я же вырастила тебя одна.


Каким я буду родителем?

Спокойным или тревожным? Внимательным или рассеянным? Нежным или агрессивным? Любящим или холодным? Удивительно, но ответ на этот вопрос во многом зависит от прошлого: от того, какой опыт отношений сложился между детьми и родителями, когда мы сами были маленькими. Когда мама и папа готовятся к появлению малыша, важно проверить семейные связи и разобраться с прошлым. Зачем? Чтобы понять, что мы можем бессознательно переносить на ребенка.

Ожидание и реальность в отцовстве и материнстве часто расходятся. Что представляет себе будущий родитель и каким он станет на самом деле — порой две разные вещи. Почему? Срабатывает так называемый «сценарий». Или «антисценарий». «Сценарий» — это шаблон поведения, который передается в семье из поколения в поколение. Стиль воспитания, реализация родительской роли, качество отношений родителя и ребенка. А «антисценарий» — это попытка сделать не так, как было принято в семье. Мы, например, думаем, что не повторим ошибок собственных матери и отца, не станем делать так же «плохо, как они». Но с появлением ребенка вдруг обнаруживаем в себе их черты, манеру общения, жесты, чувства и даже слова.

«Если мы не будем вспоминать о том, как нас растили и что из этого мы перенесли на собственных детей, прошлое настигнет и накажет нас», —пишет в своей книге «Как жаль, что мои родители об этом не знали» психотерапевт Филиппа Перри.

Ребенок в кругу семьи получает главные знания о себе и о мире, учится уважать и любить, формирует собственное представление о будущем — здоровом и успешном или не очень. Все это складывается через отношения с нами, родителями. Чтобы вырасти физически и психически крепким, умственно развитым, глубоко чувствующим, уверенным в себе и целеустремленным, нужна заботливая, любящая семья. Нужны благополучные родители, которые счастливы сами, живут в любви и дарят детям тепло.

Человек не может полюбить себя, если его никто не любил. Способность любить не может быть выстроена в изоляции, только в человеческих отношениях.

Род и семья — это основа каждой новой жизни. Большая ошибка думать, что ребенка можно воспитать в отрыве от семейных сценариев, ценностей и моделей.


Что скрывает прошлое?

Неосознанное или пренебрежительное отношение к собственным корням нередко мешает понять себя. Отсутствие информации о предках, семейные тайны и секреты могут стать источником серьезных проблем. Многие болезни и зависимости, а также расставания и разводы бывают связаны с нарушением родовых отношений.

Никогда не поздно обратить внимание на опыт прошлого и проанализировать то, что годами, а иногда десятилетиями оставалось «скелетом в шкафу» семьи. И осознать то влияние, которое этот «скелет» оказывает на настоящее.

Тем более благополучное детство есть далеко не у всех. Мамы и папы большинства из нас, современных родителей, допускали ошибки и в жизни, и в воспитании. Зачастую они и сами не видели благополучной модели семьи, им неоткуда было взять нужный пример. Наши бабушки и дедушки, тоже по незнанию и из-за тягот судьбы, порой эмоционально ранили своих детей. Но главное заключается в том, что они старались. Несмотря на череду войн, потерь, болезней, растили и любили, как могли.

И — как бы то ни было — мы вправе ими гордиться. Благодаря нашим предкам мы обладаем своей уникальностью, внешностью и талантами. Очень важно найти в себе силы для признательности своему роду: «Спасибо за то, что я существую в этом мире! Спасибо за то, что я такой, какой есть!»

Знакомство с прошлым, его понимание дает человеку устойчивость и силы. За нами ресурс и любовь многих родных людей. Даже если некоторые из них совершали дурные поступки, другие были добры. Если бы в нашем роду не было любви и силы, мы бы просто не появились на свет.

ИСТОРИЯ. ПРОДОЛЖЕНИЕ

Ира подала документы на развод с Николаем. Мама поддержала дочку: ее пенсии и заработка Иры, учительницы начальных классов, хватит на скромную жизнь, даже если отец Вари откажется платить алименты.

— Как по нотам, — тяжело вздохнула Аня, Ирина подруга, которая заглянула в гости. — У тебя же и мать, и бабушка развелись.

— Это тут при чем? В тот вечер Ира чувствовала себя отвратительно. Суд был назначен на завтра. Новость о разводе сделала из Николая монстра: он угрожал отомстить и по суду забрать ребенка себе.

— Есть такое понятие «родовой сценарий», — объяснила подруга. — Женщины часто бессознательно повторяют судьбы матерей, бабушек и прабабушек. А мужчины — отцов, дедов, прадедов.

— Да ну тебя, какая-то ерунда! — Иру раздражала болтовня Ани.

— Сама посуди, — Аня не унималась, — простой пример: женщина в родах. Если мама и бабушка рожали легко, значит, и дочь, скорее всего, легко родит. У тебя как было?

— Сутки почти, — Ирина нахмурилась, — и у мамы так же. Трудно.

— Ну вот, — Аня обрадовалась непонятно чему. — Может, все-таки подождешь с разводом? Это же не то, чего хочешь ты. Просто подумай.


Как определить семейное благополучие?

Очень часто в современном мире благополучие путают с материальным достатком. Деньги не гарантируют гармонии и счастья. А вот важнее отношений в жизни ничего нет. Когда рядом нет любимых людей или они не в порядке, когда человек недоволен собой, то и при деньгах он будет страдать.

Важное условие благополучия семейной системы — принять себя. Причем это важно сделать каждому члену семьи. У благополучной семьи, по мнению Вирджинии Сатир, есть несколько критериев:

  1. Самооценка. Для благополучия необходима достаточно высокая самооценка каждого члена семьи. Она рождается из безусловного принятия и любви. Человек, который уважает и ценит себя, не станет самоутверждаться за чужой счет и унижать близких. Напротив, он им станет поддержкой.

  2. Коммуникации. Семье необходимо прямое, ясное, честное и конкретное общение. Разумеется, такой стиль отношений основан на доверии между всеми членами семьи. Невозможно создать доверительные отношения, если есть страх, чувство небезопасности, тайны и секреты друг от друга.

  3. Правила. Каждой семье необходимы гибкие, гуманные, соответствующие обстоятельствам ее жизни правила. Они произрастают из ценностей семьи и тесно с ними связаны. Не может быть вседозволенности. Но при этом обязана быть свобода, которая понимается как ответственность.

  4. Связь с социумом. Семье важны открытые, доверительные социальные связи. Хорошие коммуникации и уважительные отношения с окружающими — важный маркер благополучия семьи.

«В удачной семье легко уловить мысль, что человеческая жизнь и человеческие чувства — самая большая ценность, — пишет Вирджиния Сатир.— Родители в такой семье чувствуют себя лидерами, а не боссами и считают себя обязанными оставаться человечными в любой ситуации. Они с готовностью сообщают ребенку

Свое мнение вне зависимости от того, хорошее оно или плохое, говорят ему о своем горе и радости, разочарованиях и удачах. Они учат детей вести себя с окружающими так, как ведут себя сами».

К счастью, сегодня многие мамы и папы понимают это, становятся осознанными и умеют опираться на свой детский опыт — даже не слишком удачный, - чтобы переосмыслить детско-родительские отношения.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Не так давно подруга рассказала мне свою историю. Когда родились двое ее детей, она стала сильно уставать и часто срывалась на крик. Понимала, что так нельзя, стыдила себя, но внутри ее в моменты непослушания малышей словно включался автомат. Однажды свидетелем такого срыва стала свекровь.

— Красавица моя, ты зачем так кричишь? — ласково спросила мама мужа.

— Они по-другому не понимают! — огрызнулась подруга.

— Доченька, — свекровь подошла к невестке и взяла ее за руку, — очень неприятно, когда дети не слушаются. Но ты меня сейчас слышишь, родная?

— Да…

— Слышишь, — мягко кивнула свекровь, — и все понимаешь. А ведь я говорю очень тихо, душа моя. И дети так: подойди к ним, возьми за руку, посмотри в глаза и скажи им, что ты чувствуешь.

— Думаете, это поможет?

— Конечно, — пожилая женщина улыбнулась, — мои трое так и выросли.

После ухода свекрови подруга долго думала над ее словами. Над связью между прошлым и настоящим. Ее муж никогда не повышал голоса. Он в недоумении смотрел на жену в моменты «срывов». Негативные чувства мужчина выражал словами, а не криком: «я очень расстроен, что…», «мне тяжело, если…», «это больно, когда…». Он так привык с детства, наблюдая за мамой и папой. А вот подруге досталась другая модель отношений в семье, и она на бессознательном уровне переняла от своей матери такой способ выражения гнева — крик.

Подруге удалось «разомкнуть» эту цепь. Сегодня ее дети уже подросли. И вслед за мамой прекрасно выражают свои чувства не криком, а словами.

Главный фокус развития детей — в родителях; в наших отношениях с собой, самыми близкими людьми и окружающим миром.


Стоит ли брать пассажиров на тонущий корабль?

Если в семье есть серьезные проблемы в отношениях с прошлым (родителями и прародителями) или настоящим (самими собой и вторыми половинами), невозможно создать успешного будущего (воспитать гармоничную личность ребенка).

Есть расхожее выражение: «На тонущий корабль пассажиров не берут». Его смысл в контексте семьи таков: отсутствие благополучных отношений с самим собой, с супругом, серьезные проблемы в отношениях с собственными родителями — это неподходящая почва для пополнения семьи. Лучше заранее под-

Готовиться к появлению ребенка. Но даже если зачатие уже произошло, у нас есть целых девять месяцев для налаживания отношений и развития осознанности мам и пап – многое можно успеть!

Появление ребенка — это серьезное испытание для всей семейной системы. Проблемы в отношениях — в том числе и с самим собой могут обостриться. Необходимо обладать высокой готовностью, а еще стойкостью, чтобы пережить изменения, которые ребенок привносит в семью.


Статья предоставлена издательством «Бомбора»


Книга Дианы Машковой


Отрывок из книги Дианы Машковой "Азбука счастливой семьи"




Сервис покупок за рубежомЧитать статью
Свадебный подарокЧитать статью
Почему стоит выбрать частную медицинскую клиникуЧитать статью
Время комфортного снаЧитать статью
Вигвам в детскойЧитать статью
Модные вязаные жилеты 2024 годаЧитать статью
Комментарии

Семейный журнал Няня.Ру о беременности и родительстве

База полезных знаний и сообщество мам и пап

Главный редактор, Лиханов Дмитрий Альбертович

Главный редактор, Лиханов Дмитрий Альбертович

Няня.ру – это виртуальный семейный центр, в котором вы можете найти ответы на любые волнующие вопросы о беременности, рождении и воспитании детей. Экспертные материалы, сервисы и форум помогут жить в гармонии с собой и окружающими. Если у вас есть пожелания и предложения по работе нашего сайта для родителей и детей, пишите. Будем рады обратной связи, потому что c 1994 года стараемся сделать проект максимально полезным, информативным и удобным для вас.

Подробнее о семейном журнале Няня.ру>>

Подпишитесь на рассылку семейного портала

Узнавайте первыми о новых статьях, конкурсах и анонсах событий

Отправляем письма 1 раз в неделю по пятницам – рассказываем о самом интересном и важном.