После прекрасной прогулки в парке со своим трехлетним малышом вы собираетесь возвращаться домой. Когда вы предлагаете ему собрать игрушки, он хмурится и делает вид, что не слышит. Вы начинаете нервничать. Дома много дел. Вы настаиваете — он упирается. В конце концов вы сгребаете его в охапку и тащите к выходу, а он вопит и брыкается. Никогда, обещаете вы, не пойдет он больше с вами в парк...
В каждой семье происходит такая борьба характеров. В конце концов, если напрячь память, вы, возможно, вспомните подобные же стычки с собственными родителями — из-за друзей и манеры одеваться, уроков и домашних обязанностей... Однако противостояния можно избежать — особенно если родители понимают, что происходит. Борьба за власть возникает, когда обе стороны — и родители, и ребенок — хотят контролировать ситуацию — пусть даже самую обычную и рядовую — и никто не хочет уступить. Конфликт может принимать любые формы — от сцен по поводу укладывания в постель у малыша до отказа заправлять рубашку в брюки у школьника. Но события развиваются по одной схеме: каждая сторона стоит на своем и слышит только себя. Родители и ребенок вкладывают все силы в этот поединок.
Первые крупные столкновения обычно происходят, когда малыш достигает двух лет (а в некоторых случаях полутора) и начинает проявлять стремление к независимости. Двухлетние искатели приключений бывают излишне своевольны и не признают авторитетов. Они хотят сами принимать решения. Если вы настаиваете на своем, ваш кроха может выпятить нижнюю губу или сжать кулачки и всем своим видом показывать, что не собирается идти у вас на поводу.
В разгар конфронтации взрослому нелегко бывает сохранять хладнокровие, особенно если малыш настроен воинственно. Когда дети меряются силой с родителями, они не склонны к деликатности и едва ли будут щадить ваши чувства. Ребенок может сказать, что не любит вас, или обозвать самым страшным словом, какое найдется в его лексиконе. Однако эти всплески эмоций — нормальная и необходимая стадия развития и осознания себя как личности. Психологи считают, что родителям скорее следует беспокоиться, если ребенок никогда не пытается настоять на своем.
Вы сердитесь? Покиньте «сцену»!
Вместо того чтобы постараться разрешить конфликт, некоторые родители неразумно раздувают его, сосредоточивая все внимание на ребенке, его упрямстве, его плохом поведении, а не на предмете разногласий.
Взрослые часто полагают, что их долг — командовать, контролировать все поступки сына или дочки. Когда папа или мама обнаруживают, что не управляют ребенком или что он пытается управлять сам, они применяют силу, переходят к угрозам и наказаниям, чтобы заставить слушаться. Маленький человек чувствует себя беспомощным и провоцирует новую конфронтацию, чтобы доказать, что и он что-то значит.
Часто лучший способ разрядить взрывоопасную ситуацию — это избегать личных выпадов против ребенка. Утверждения вроде «Ты никогда не делаешь что тебя просят» или «Ты непослушный, негодный мальчишка» только задевают, но не приносят никакой пользы. Любое негативное замечание, которое начинается с «ты», скорее всего вызовет реакцию, противоположную желаемой. Гораздо полезнее объяснить ребенку ваши требования и вкратце ваши чувства, связанные с ситуацией (с учетом его возраста, конечно): «Мама сердится, когда ты так ведешь себя» или «Ты должен закончить все до обеда». Если вы чувствуете, что теряете терпение, лучше на время покинуть «сцену», пока не остынете.
Тактика и стратегия — залог успеха
Один из способов избегать постоянных войн — составить список основных причин их возникновения. Затем внимательно пройтись по этому списку и отделить те, что действительно связаны с угрозой для жизни, морального и физического здоровья ребенка, и те, что просто вас раздражают. В следующий раз вы, возможно, найдете лучшее применение своим силам, справившись со своим раздражением.
Полезно бывает также составить список требований, которые вы предъявляете ребенку, и затем исключить менее существенные. Одно из исследований показывает, что мамы двухлетних детей дают указания и команды примерно каждые шесть—восемь минут.
Необходимо учитывать возраст ребенка и не требовать невозможного. Трехлетний малыш едва ли спокойно пройдет с вами по магазину, не «застревая» там и сям и не пытаясь что-нибудь цапнуть. Восьмилетний школьник вряд ли может освоить новую для себя домашнюю работу без вашего терпеливого руководства.
Не отступайте!
Если вы твердо решили настоять на своем, четко сформулируйте требования, объясните ребенку, что будет, если он их не выполнит, и не отступайте от своих слов. Дети уважают четкость и причинно-следственную связь. Не думайте, что стоять на своем так легко — особенно если у вас есть какие-то сомнения относительно правильности вашего решения. Никому не нравится наказывать детей или видеть их слезы. Но отцы и матери, которые боятся настоять на своем и навлечь на себя гнев и неприязнь, могут потерпеть поражение на дальней дистанции и не научить ребенка каким-то важным и необходимым вещам.
Ответственный за...Иванов Миша
Все родители хотят, чтобы дети стали самостоятельными и ответственными, но некоторые невольно воспитывают их по-другому. Иногда мы говорим детям, что они сами должны думать и решать за себя, и в то же время в душе считаем, что они должны во всем слушаться нас. Это убеждение, пусть и не выраженное словами, все же передается ребенку.
Дети должны иметь возможность доказать, что они могут быть ответственными, без того, чтобы им все время указывали, что именно следует делать. Вместо того чтобы критиковать ребенка за неверно или некачественно выполненную работу, бывает полезно представить себе, какие трудности встретятся ему в процессе ее выполнения, и постараться устранить их. Если ребенку трудно вспомнить, куда именно следует убирать вилки, вы можете нарисовать ему схему или наклеить на ящики картинки-указатели. Затем отступите и не мешайте ему самому справляться с заданием, даже если вам кажется, что он делает что-то не так.
Когда старший сын психолога Анны Харечко пошел в школу, мама нарисовала ему картинку с шестью циферблатами и с указаниями, в какое время что именно он должен делать, чтобы успеть вовремя в школу: встать в 7.15, почистить зубы в 7.25, одеться в 7.45, и т.п. И сразу из маминой заботы это стало его собственной.
Что посеешь,то и пожнешь
Воспитание ответственности означает также, что ребенок имеет право принимать решения. Трех-четырехлетний ребенок может выбрать, что надеть на прогулку или в гости (из двух-трех предложенных вами вариантов). Более старший ребенок может решить, какие домашние обязанности (из предложенных на выбор) он предпочел бы выполнять. Дети скорее склонны следовать тем правилам, в принятии которых они участвовали, чем тем, которые им навязали без их согласия. Во многих случаях бывает полезно дать детям возможность поступить по-своему и извлечь уроки непосредственно из последствий своих поступков, а не из ваших предостережений. Если они опоздают к обеду — то будут есть холодное, если они не наденут дождевик — то промокнут.
Если у вас отнимает слишком много сил война по поводу усаживания за уроки вовремя, попробуйте установить более свободный промежуток времени, в течение которого ребенок должен выполнить работу. Если он с этим не справился, дайте ему возможность пожинать плоды своего разгильдяйства в школе на следующий день. Это может оказаться нелегко для мамы, но полезно для ребенка. Некоторым хватает одного такого урока.
Сначала думайте, потом говорите
Некоторые родители невольно провоцируют столкновения, когда говорят ребенку «нет», не успев даже подумать. Психолог Анна Харечко вспоминает подобный инцидент со своим сыном: «Он знал, что в морозилке лежит мороженое, и попросил его после обеда. Я машинально сказала «нет». Он начал ныть и канючить, а я в это время сообразила, что обещала ему мороженое после обеда — мы для того его и купили. Я достала мороженое и дала ему. Какой же урок он получил? Что мама несколько раз на дню меняет свои решения? Что если похныкать, можно добиться своего?»
Чтобы избежать поспешных решений, лучше ничего не отвечать ребенку, если вы отвлечены, поглощены чем-то другим и не можете сосредоточиться на его просьбе. Лучше отложите решение, скажите: «Я подумаю», «Я дам тебе ответ, когда мы пойдем на прогулку» или «Докажи, убеди меня».
Как бы вы ни относились к конфликтам, если вы владеете собой и правильно выбираете тактику, их можно в большинстве случаев избежать. Сражения за власть между родителем и ребенком должны быть исключением, а не правилом. В конце концов у ребенка всего одно детство, и оно слишком коротко и бесценно, чтобы проводить его в борьбе.
интернет-портал для родителей
